慢慢地，我也覺得自己不好。

我媽媽特別在意自己的外表，經(jīng)常打扮得非常精致。

她對我非常挑剔，經(jīng)常說我臉的比例不夠對稱，鼻子不好看，眼睛不好看，嘴唇不好看，牙齒不好看，腰不好看，臀不好看，大腿不好看，小腿不好看，走路姿勢不好看，穿衣搭配不好看，寫字不好看，學習成績不好看，待人接物不好看，說話套路不好看......總之，就是哪兒都不好看。

剛開始，我非常反感她這么說我。但后來，她說著說著，我聽著聽著，也就真信了。我真的看見自己，越來越不好看了。

我每天盯著鏡子，盯著體重稱。

我很努力減肥，可是卻越減越肥。

我好害怕，我害怕自己變得人人都討厭我，人人都嘲笑我。

我害怕別人笑我丑，害怕別人笑我土，害怕別人笑我笨。

我真的，感覺每天走在路上，都有很多人盯著我，在嘲笑我，就像我媽媽那樣。我無時無刻不在批評自己，學著媽媽的樣子挑剔自己。

我也努力去接受自己，愛自己。

可是我真的好累，我不管多努力接受自己，只要一看到鏡子里面的自己，就會前功盡棄。

我是真的很討厭自己。

我每天不敢看鏡子，不敢出門，不敢吃東西。

我看著自己就厭惡、惡心。我感覺自己哪里都不好，哪里都不如別人，我感覺我無論做什么，都不會做好。

我感覺我永遠也不會變美，永遠也不會有所成就，永遠也不會成功，永遠也不會有足夠的錢。

我有時候，看著鏡子里的自己，我都想把自己的皮肉撕開，看看自己骨頭里面的基因，為什么這么差。

我很努力了，陳墨哥哥，我真的很努力了。

我努力提高自己的知識和情商，我努力讓自己成績好，我努力運動，努力嘗試各種改變，可是，我還是討厭自己，我還是覺得自己是個失敗者，我還是覺得自己一無是處。

我看著別人都那么好，那么幸福，那么成功，那么厲害，我就覺得自己永遠不會有好的一天。我覺得自己這輩子就這樣了。

可是，我真的，不想這樣啊，我不是那種沒有努力過，就輕易放棄的人。我不是那種，沒有嘗試過，就說自己不行的人。我不是那種，有一點點困難，就會放棄的人。

我真的很努力了，真的，但是，努力也很累的。尤其是，沒有一個人肯定你，認可你，自己沒有任何東西可以證明給別人看的時候，真的很累。

我真的累了。

不說了，你也看得累了吧，這些負能量。哈哈，果然，沒有人，愿意聽我說話。我真是個沒用的討厭的人。連我自己，都討厭自己。

算了，不說了。

我不知道，自己現(xiàn)在走了之后，會去哪里。

有人說，自殺的人，會下地獄。

但我覺得，我現(xiàn)在已經(jīng)生活在地獄里了，又有什么可怕的呢？

別了，愿你安好，我愛。

郵件讀完，陳墨基本上已經(jīng)知道怎么回事了。

這個女孩的靈魂，早就死了，被殺死了。

“哎——看來，香界這兩天，又要有新生之喜了......”

陳墨看著郵件，長嘆一聲。