我以為我可以堅(jiān)持今天，很平靜的去做衣服，可只做了二小時(shí)不到，我的精神又出現(xiàn)異常，讓我很難受，又與母親談了一下，心中略有一點(diǎn)點(diǎn)釋然，但母親的話，還是不能讓我的內(nèi)心得到某種程度的緩解。

我在思考這些都是錢的問題嗎？

我自己知道，不是，而是我太依賴母親，我明知道這種依賴是有害的，我卻種擺脫不了這樣在母親身邊長(zhǎng)久的影響，我有幾次想正常的解開這種依賴心理，可每次在外面工作中遇到一些困難，被母親嘲諷與誘導(dǎo)，我就放棄了自己的工作，回到母親身邊，繼續(xù)做衣服。

我怎么才能做到有自己所獨(dú)立的工作，能安排好自己的工作？

未來的我，我該怎么做？

打算回家了，不知道我是否還能靜下心來，與威聊了一下天，發(fā)現(xiàn)自己這樣的心情哪里也不想去。

上著半天網(wǎng)，下午回來下了一碗面，草草解決了食物問題，然后又睡了一覺，睡醒的時(shí)候，心里突然爆發(fā)一種莫名其妙的恐慌，恐慌到我一下感覺到有一種“抑郁情緒”。

母親回來了，又討論了一下一些事情，我的心態(tài)還是有點(diǎn)慌張，一萬多元的債務(wù)，是我自己背負(fù)的，其實(shí)這才是我的壓力所在。明知做衣服只需要4.5個(gè)月的時(shí)間就能還完債務(wù)，而我不知道為什么就是堅(jiān)持不下來。

我明知道我需要去堅(jiān)持，可我的內(nèi)心就是停不下某些念頭的擴(kuò)張。

其一，即使蟹老板對(duì)我如同一個(gè)可棄的粉絲，我也明知道我們之間的關(guān)系，而且她也在試圖擺脫我的打擾，而我還是不想刪去她最后的聯(lián)系方式，我對(duì)她還有點(diǎn)執(zhí)念，這種執(zhí)念也導(dǎo)致我的壓力很形象——我稱為情感壓力，她是我現(xiàn)在唯一不想忘掉了女孩子，無論她是否是一個(gè)成熟的主播，還是我們之間永遠(yuǎn)不可能，我卻夢(mèng)想著去實(shí)現(xiàn)這個(gè)可能。

其二，對(duì)于原畫的工作，眼高，手低，沒有一個(gè)靜下心來的積累方式，總是被生活的鎖碎所打斷，還有自我惰性的控制，讓我心中對(duì)未來方向的發(fā)展，是一個(gè)迷失的狀態(tài)，這點(diǎn)是我的——工作焦慮，但這個(gè)是我想實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值與理想的未來。

其三，對(duì)于在母親身邊的工作狀態(tài)，讓我的思想意識(shí)，處于一種很低迷的狀態(tài)，而且母親的各種想法，很多都與我如今的思想對(duì)不上接口，我就產(chǎn)生了更多的異常的情緒，而我還要去改變自己對(duì)母親的這種意識(shí)上的依賴，在這樣的環(huán)境之中，我根本無法改變，產(chǎn)生的影響力越來越大，甚至大到我的內(nèi)心世界都要崩潰——我稱為環(huán)境壓力，我是想在母親身邊，用最快的速度掙錢的方式來加快自己的各項(xiàng)發(fā)展。

又與母親講述了一下我的心理異常，與壓力所在，母親說好的回去，結(jié)果又變了卦，母親這段時(shí)間也很累，一是因?yàn)槲业牟徽?，二是因?yàn)殚L(zhǎng)時(shí)間的工作，得不到想要的回報(bào)，產(chǎn)生的心里不平衡感，但為了生活與錢，她也在堅(jiān)持。

我也知道我狀態(tài)好的時(shí)候，可以像一個(gè)莽夫一樣，可我不知道我又能堅(jiān)持多久。

第二天三個(gè)小時(shí)的工作，我的思想就開始了異常，我用唱歌的方式將壓抑情緒，宣泄出去了，思想也得到了一個(gè)安定，而這個(gè)安定對(duì)我來話說是變態(tài)的，因?yàn)槲乙恢敝貜?fù)著一首歌，將思維固定在某一個(gè)空間里，不知不覺已經(jīng)到了下午兩點(diǎn)，我的胸口開始有點(diǎn)難受，胸悶，有點(diǎn)喘不過氣，想把手上的工序做完，忍著又堅(jiān)持了兩個(gè)小時(shí)，我想睡個(gè)覺，我想休息一下了。

第二天準(zhǔn)備正常的工作，一大早上母親看抖音，說什么別啃老，要我去海底撈，或者做衣服好好做？

就因?yàn)閯e人的一個(gè)段子，就來造作，我去準(zhǔn)備去海底撈，她讓我做衣服，我好好做了幾天，她一不安穩(wěn)就又讓我去海底撈，如今海底撈停招，我能怎么辦！好好做衣服，一天十五個(gè)小時(shí)？說了我精神上受不了了。

十年了，每次讓我回來，都讓我像一個(gè)精神病患者一樣離開，在外面工作心情好了，她又讓我回來，我又想要錢，好不容易掙的錢，她自己就全部用在她們的面子，裝修，保險(xiǎn)，而我繼續(xù)的身無分文，還不時(shí)要求我該怎么樣。

我真是受夠了，十年的工作，繼續(xù)的一無所有，想到這里，胸口又開始難受了起來，而且內(nèi)心充斥著暴力預(yù)定，只是我還能及時(shí)收手，不去破壞東西。

明明打算回去了，訂好了車票。

之間的事情我并不想去回憶了，這也是歷史并不完整的經(jīng)典，或許是記錄者覺得無關(guān)緊要的東西。

回到家里，我心中有著一股莫名不適，除了做尬聊主播，就是玩游戲，還有就是看書，當(dāng)看完《三體》的第二本，已經(jīng)是夜晚凌晨三點(diǎn)，我從其中悟到的東西很多。

其一就是：人的情感如同黑暗森林一般，一個(gè)天真的大喊著“我在這里”，另一個(gè)或者多個(gè)隱藏在黑暗中的人，帶著一個(gè)狩獵者的心，潛伏在他的身邊，也或著一個(gè)帶著誘惑性的陷阱，大喊著“我在這里”，引誘著黑暗中一個(gè)個(gè)天真的羔羊。

就如同我做音頻主播一樣，這時(shí)我想到了蟹老板，原來她從未喜歡過我，只是真的當(dāng)成一個(gè)普通男性朋友的關(guān)系來交集，而我懂得這層關(guān)系與感情的問題，它來的時(shí)候比我想象中要早上許多。

蟹老板，我對(duì)你真沒執(zhí)念了，愿你安好，我能理解你的工作方式，也能看透你的內(nèi)心與生活方式了，所以你也不再對(duì)我有任何的神秘感，你的拒絕，我到今天才算是真正的接受了，我們都有各自的生活方式與要求。

我的故事又要停一段時(shí)間了，因?yàn)榛丶?，沒有了成長(zhǎng)的動(dòng)力，也就失去了學(xué)習(xí)的動(dòng)力與外界的刺激作用。

在嘗試做主播的我，我覺得這樣的生活方式我想要，但并不是我最理想的生活，我還是希望有真實(shí)的人際交往，哪怕是尷尬癥都犯，我也要那最真實(shí)的記憶與值得去記錄的人。

晚安。