看時(shí)間簡(jiǎn)史，我小時(shí)候喜歡宇宙論，可沒有太多的書籍讓我觀摩，而在這一生內(nèi)心缺乏安全感與自由的愛，我漸漸喜歡人文，哲學(xué)，社會(huì)學(xué)，心理學(xué)。

對(duì)于蟹老板說的拒絕我，她說喜歡宇宙論等，但我無法去爭(zhēng)辯什么，我喜歡她并非是她的物質(zhì)，而是她讓我感覺到在她身邊可以讓我的心很自由，輕松。她無所謂的拒絕，就好像我與我不喜歡的人的關(guān)系一樣，我也終于明白放棄才是彼此的自己，她不用感覺煩惱，而我也不用再為她多想一分。

還有二爺，她每次的發(fā)來的生活照片，我覺得她還是想找個(gè)喜歡的人去愛一場(chǎng)，她身邊有四個(gè)男人，一個(gè)是青梅竹馬的戀人，可男的覺得配不上她，從二爺?shù)墓适轮校@個(gè)男的卻用做一生的道士的執(zhí)念來拒絕了她，我無法理解這個(gè)男孩的感受，但他的愛我也是由心的敬佩，第二個(gè)是一個(gè)中藥世家子弟，一直在暗戀著二爺，在傳統(tǒng)家族中能在其家人面前勇敢的指名道姓的去提親，這股勇氣也絕不是一時(shí)的心血來潮；更有一位幫助她，還清家庭里所有債務(wù)，她與男人做了一場(chǎng)交易，試管嬰兒技術(shù)做了一個(gè)孩子，二爺需要錢清除負(fù)擔(dān)，男人想要一個(gè)孩子，這股交易即使我曾經(jīng)也想過，但我不會(huì)去做，我深知沒有母親或父親的孩子的成長(zhǎng)，那孩子的心中永遠(yuǎn)會(huì)有著遺憾，如果未來有明顯的不好的發(fā)展，我寧愿所有的一切都不要開始。

就算我看見這個(gè)工作中也有可以去追求的人，我也覺得應(yīng)該像小雷的關(guān)系一樣，陌路也許不是一個(gè)好的選擇，但永遠(yuǎn)不會(huì)有最壞的結(jié)果。

其實(shí)每個(gè)人的心靈交集，都是一場(chǎng)羈絆的開始，即使同性的男男，女女，有一方辭職，離去，消失，都會(huì)有多多少的影響，但不會(huì)太長(zhǎng)，如是達(dá)到極好的一個(gè)友誼，這樣的分離也容易帶走一，二層他人的心情。若是以愛情為基礎(chǔ)的感情，一旦破裂產(chǎn)生的傷害就是非常難受的，愛與被愛的人，都會(huì)遭受超過五層的心情，而約炮的形式除外，約炮其實(shí)并沒有什么感情，有的只是身體的欲望，聚散只是一瞬間，雖然我沒有嘗試過，那是我的道德底線不允許，但我見過同事吹噓自己的風(fēng)流韻事，各種陰損女性的言辭。

我這時(shí)在想，我之前說怕我死后，對(duì)父親母親會(huì)有某些大的傷害，其實(shí)那都是我不敢去死而強(qiáng)加的念想，如果我死了或者消失了，母親父母的確會(huì)傷心，遺憾這剩下的日子，但是他們也還是要活著，為還活著的人活著。

人的羈絆真的一個(gè)很自戀的存在，若看透了一切眾生，那情感都是沒有意義的存在，人活著僅僅是那從生命誕生之初，為了繁衍生息的作用，而這些情感也都是讓這些生命，在謊言中感覺愉悅而已。

如果小王嫁的很好，丈夫?qū)λ芎?，家庭完美，她也并不?huì)記得她的生命中會(huì)有我與她的多少。

如果我不再喜歡蟹老板，不再打擾她，她也會(huì)一瞬之間就將我忘卻。

如果二爺不向我吐露心聲，能從她那里得到什么微笑，不然我也不會(huì)再與她有交集。

如果我不去打擾小蝶，想得到某種念想，我也不會(huì)想有深入的交流。

如果我不去小威那里，我就不會(huì)認(rèn)識(shí)小雷，小纖，小潔，我的記憶就不會(huì)這么多復(fù)雜的感覺。

我若在那個(gè)失意的馬路上，再快上一腳，我就徹底的結(jié)束了所有的掙扎，我就不會(huì)憎恨著自己與討厭父親母親。

我自戀的認(rèn)為這一切的情感都別人的給予，其實(shí)這一切都是我自想要的某些念頭，當(dāng)我放棄所有的念頭之后，我感覺我就像一面鏡子，一面空質(zhì)的鏡子，里面沒有任何人或者事物，只有不斷路過的人與物，在那鏡子前偶爾浮現(xiàn)一瞬間他人的模樣，待人與物走后，我還是那一面鏡子，而里面空空蕩蕩的，什么都沒有。

情感只不過是自己強(qiáng)加給別人與本身的一種標(biāo)簽，假如這份標(biāo)簽已經(jīng)破裂，你我之間還剩下什么，恐怕只有那標(biāo)簽的裂痕，那才是永恒。

在這種消極的情緒之中，我若再懦弱一點(diǎn)，我恐怕就離自殺的念頭就不遠(yuǎn)了。

我喜歡點(diǎn)燃別人的欲望，因?yàn)槲铱梢钥匆姴灰粯拥拈W光點(diǎn)，但卻希望自己的消極能得到更多的想法，即使會(huì)有自殺的念頭。

自殺，為什么會(huì)自殺呢，其實(shí)大部分上由于沖動(dòng)，壓抑。

如果我沒有一個(gè)最為理智的心鎖，我可能殺害自己的母親，自殺，殺害他人。

例一，我之前的殺狗的事情，如果不是那條狗，我最后的理智判斷了一下生命的重要性，我就會(huì)因母親之言，憤怒而殺害了母親，內(nèi)心一時(shí)被母親的壓抑成魔。

例二，同樣是母親，我心情本就很好的，母親丟三落四，還不斷數(shù)落姐姐家庭，開車的我受了一個(gè)不好影響，“你再說，我就撞死前面三個(gè)人。”我心中的煩悶是母親碎碎念而成，我本想讓她不要念，母親卻來一句“你撞死算了?！币缓芾淠脑捳Z，我突然腦子一熱，就一腳從40提到100碼，就差十米，我打了一個(gè)方向盤，躲了人，我極力控制車輛停下車后，我腦子一片空白，我下了駕駛位，跑開車，我恐懼，我害怕，如果我不打盤子，那三人百分之百的會(huì)死，殺人之心，只是母親的一句戲言。

故意殺人，而且是三條，我買的刑法新篇，如同死神在我身后，讓我墜入深淵，我冷靜后，麻木將車慢慢的開回家，就關(guān)上房門，想驅(qū)除那些殺人的念頭，但那種殺人之心，如同夢(mèng)魘糾纏著我，半個(gè)月我都不敢去碰車，這讓我感覺到母親對(duì)我整個(gè)人的影響竟有如此之大。

例三，小王的離開，父母的爭(zhēng)吵，讓我精神處于一種崩潰的狀態(tài)，整個(gè)世界都好像只有爭(zhēng)吵與安靜，而父母的不理解與束縛，讓我有解放靈魂的思想，我也在房間里自殘，想到自殺的時(shí)候，那理智的心又出現(xiàn)，壓制了所有的異常，讓我清醒的承受自己無意識(shí)在身上刻印的傷痛。

這個(gè)時(shí)候我想到了如今所聽聞的自殺案例四，兒童自殺，真的只是學(xué)校受到了委屈，不可能吧，父母在平常的生活中有真正去理解自己的孩子，去關(guān)心，呵護(hù)，理解？而不是自認(rèn)為是的說“賺錢不容易，要生活，要讓你讓學(xué)，要怎么怎么！”孩子懂大人的生活嗎？不會(huì)，他們聽到這樣的言語，只會(huì)覺得自己是父母的累贅，一旦有了在學(xué)習(xí)上的放棄，他們心中會(huì)覺得自己一無是處，只有死亡才是他們的解脫，就如同我放下一切感受之后，心中只有自殺與自殘才能感覺快樂，但我并不會(huì)再去自殺與自殘，那是因?yàn)槲沂浅扇?，我已?jīng)看透了身為普通人一生的人生，我可以隨時(shí)激發(fā)自己的求生欲，也可以隨時(shí)切換一個(gè)憂郁的狀態(tài)。

例五，那個(gè)視頻中被母親責(zé)罵的男孩子，打開車門，就跳下大橋的孩子，他是真的想死嗎？不是，他只是想逃離母親的責(zé)罵，還有一點(diǎn)點(diǎn)報(bào)復(fù)父母的心情，這樣極端的方式，只是他想要一個(gè)安靜，平靜的方式去勸慰，我如今二十七，那是去年被母親說了一句“你撞死他們吧！”我是真的想殺人嗎？也不是，我也是想讓母親停下碎碎念，而產(chǎn)生了一種極端的念頭，“殺人，母親就能安靜了。”人的思維真的是一個(gè)很奇怪的東西，一旦無法用語言來解決的事情，就會(huì)在大腦中產(chǎn)生一種極端的力量，暴力，恐喝，而恐喝的的升級(jí)就是暴力，暴力的代價(jià)就是我腦子里的刑法降臨。

如今我依舊有自殺的想法，能去死亡的方式在腦海中過一道，我就感覺到恐懼，我就會(huì)去發(fā)現(xiàn)身邊的美好，盡量去結(jié)交朋友，去觀察幼兒天真的目光與行為，去追逐一個(gè)還算喜歡的女孩子，而這個(gè)時(shí)候我就不知道自殺它為何還會(huì)影響一個(gè)人的行為。

例六，有一次過年我偷拿了電視機(jī)上的10元錢，去買了鞭炮，因?yàn)檫^年大家都有鞭炮玩，我也想要，而父母的說法就是“鞭炮是浪費(fèi)錢”，被父親發(fā)現(xiàn)后是被當(dāng)著親戚朋友的一頓責(zé)罵，我的憤懣的將手中的鞭炮在手中捏炸，痛我已經(jīng)感覺不到，反而感覺到有種莫名其妙愉悅，我心中的變態(tài)心理（自殘）恐怕就是這里得來。我是偷了錢，可當(dāng)著親朋好友的面的責(zé)罵我，是在顯示自己的教育權(quán)力嗎，大人有臉面，小孩子就沒有嗎，我所產(chǎn)生的憎恨與畸形心理的開始，你們會(huì)感覺到可怕嗎，可你們并不知道，就算是如今我已成年，在之前自殘了多少，才換來了一個(gè)自我保護(hù)的意識(shí)。

例七，我小時(shí)候有一次偷家里的錢，結(jié)果被母親發(fā)現(xiàn)，我以為母親會(huì)打我一頓，我害怕，畏懼，甚至生出報(bào)復(fù)的念頭，我以后偷的更多！而母親只是拉我在房間里哭著問“我為什么偷錢?！逼鋵?shí)我也不知道為什么偷錢，可能是想買零食，可能是想炫耀自己有錢，但我當(dāng)時(shí)并不知道怎么組織語言，當(dāng)我意識(shí)到偷錢是一個(gè)錯(cuò)誤的行為之后，我的意識(shí)里卻是這樣一個(gè)念頭“我偷錢，媽媽會(huì)傷心，會(huì)哭，所以我要當(dāng)好孩子，不讓媽媽流眼淚?！比欢]有止住我偷的行為，但是每一次偷了一二角錢，心中有數(shù)的掙扎與痛苦，當(dāng)然在一兩年后也徹底的改掉了偷家里錢的毛病，因?yàn)橥狄呀?jīng)沒有意思了，金額太小，金額大的不敢。

或許在之前我不敢去寫我過往不好的經(jīng)歷與想法，因?yàn)槲遗聞e人笑我，瞧不起我，如今我感覺世間上的一切目光，并不是關(guān)注著你，而且我太在意別人的想法，我即然放下了一切眾生的念頭，我的好與惡，對(duì)這個(gè)世間又有什么關(guān)系呢，沒有，我活著就如同虛無，就像那些為了孤獨(dú)去約炮，為了寂寞去戀愛，為了快感去釋放獸性的人，那一切的種種，跟我又有什么關(guān)系呢，也沒有，他們也不過是被欲望驅(qū)使的行尸走肉，而我也不過是被黑暗籠罩心頭的軀殼，不斷的想在這個(gè)世界上追尋著我想要的一絲光明與清靜。