內心活動超級強的人，是不是就一定是非正常的，我只不過是表露一點點內心真實的想法與感受，卻被人認為是非正常，讓身邊人覺得我很神經，所以我才只把我的內心寫在長途列車里，并不會讓身邊的人看到，其實我也害怕他們異樣的眼光，但堂?吉訶徳告訴了我，如果所有人都不認可自己這樣的方式，那我不過只是活在自己世界里的怪胎，迎合世人各種規則，眼光來束縛自己，我真的是受夠了，我如此的表露，至少這才是真正的我，不被任何過多的規則限制的行為自己，只有這樣我內心才不會壓抑到爆炸。

內心活動特別強的人，很容易去想別人所想，但在現實的表現中，很難去實現自己內心世界的演練，因為那些想法并不一定都是對的，而害怕出錯與他人的眼光，就選擇了沉默，在被現實確定的想法時，我又會后悔沒有言行。

我不過是用弗洛伊德的《夢的解析》中，解析自己的夢境，從自己內心深處探知自己最真實的想法與感受，從而得知從我認識的世界里，人性表現出來的樣子，得到自己最想要的生活與心態。如果有人說這是變態與異常的行徑，我只能說你自己根本就不了解你自己，你只是迎合著世間自需要，而混混噩噩的度過來現在的模樣。

與心理醫生電交談，起初我還想隱瞞一些什么，但是我從心底想知道我到底在做什么，想什么，憧憬什么樣的未來，我又該如何去做，去改變，用什么堅持去遵守。

但從心理醫生的話中，我有暴力傾向，暴力傾向是某類人的特質，他們遇事傾向以武力解決問題，以暴易暴。認為以道理、以德服人是多余的，人生觀可能受他們的特殊成長環境，人生經歷，朋黨互相游說及影響等。

還有我的性格矛盾，每件事情都有兩個選擇，一個是唯物，一個是唯心，我無法從其中選擇一項，我就將這樣最后的砝碼交給了我愛的人，可能是熊，可能是威，但大多都是母親的思維所影響。

與母親交流了一下，我將從我幼兒園時就出現的隱藏性格，到成為我這樣矛盾的性格全部說了一遍，這次我不想有任何的隱藏，以前我害怕別人知道我的內心，即使與小王的三年生活，我也沒有釋放另一個思維，我已經二十七歲了，不該去再隱藏什么情緒。

居然又夢見蟹老板，可我究竟喜歡她的什么。

在還過所有的愿念之后，我內心空蕩蕩的，就連那種談情說愛的感覺，都沒有了，我與二爺，蟹老板，她們的差距真是太大了，從經濟到精神上，她們已經走在金字塔的中端，而我一直在最底端徘徊不前。

我內心的像是又被捅破了一個大口，許多新的思維與未來被打開，我已經無法去解釋其中的事情，因為信息量太大，我還無法接收，我的內心也就在此停下一段時間吧，我需要未來的自己來理清現在的思緒。

第一步尋找原畫老師，指出自己身上的病態，怎么去學習，老師指出三本我未聽過的書籍，都是大著作，或許我真的應該看看除情感，神話，陰謀，心理，其他類的書籍，蟹老板喜歡看天文學，我也想去探索一下她的內心世界又會是什么樣子的呢，我從一股腦對她的滿腔熱愛，現在已經是想去了解她的內心世界，我不說愛她，但她在我心中的位置僅次于母親大人，我不知道是不是因為我遇到的異性太少，還是我的情感閉塞所致，或許我只有真正走出父母的圈子，真正的釋放自己內心世界，才能算跟上她們的腳步，也不知道我到了那里，她們又會去往哪一個意識維度。

歷史不一天，一年就成為史記，即使我想追逐她們的腳步，我也只能堅持自己所選擇的方式，我這一生不需要大富大貴，但我所選的路，必須由我去行走。

休息了一天，半月來，第一次睡到十點以后，心里與身體很輕送，但一下子空出來的時間，讓我有點不知所措，泡了昨天的臟衣服，插上耳機，有點不喜歡外界的聲音，這樣的狀態，什么也不喜歡，好像沒有什么能激起沖動，不得不去做的激情。

對于蟹老板，其實不過只是我的一廂情愿的執念，我想表露出自己在未接收束縛的那一份單純，可外總容易受外界影響，左右著選擇，我不知道是我懶惰，還是已經成為這樣的矛盾人格，我還是快點寫完《妖皇宮》，結束對她所有的幻想，如果我繼續糾纏著她，那妖皇宮總會有新的幻想，加在其中，這就是我總無法完結小說的感覺，也或許在我內心深處，某一個地方也不愿意結束，只是為了現實的原因不得不去咬牙暗示自己結束。

我真不知道你在想什么，每隔二三天就變一個想法與決定，真要把我腦子搞壞，你就開心了，本以為終于可以定下來，又突然冒出說搬的念頭，要我怎么去想，一大早因為你的話心里滿是暴躁，甚至寧可去電子廠也不想在你這里呆，若不是你是母親，若不你對家庭的功勞，我真的很討厭你。

心理醫生問我，喜歡父母與否，偏愛哪一個，我說喜歡我都喜歡，沒有偏愛，

然后問我如果父母都是一個普通隔壁的人，你還會喜歡嗎，我回答的是我誰都不喜歡，也沒偏討厭其中一個。然后的結論是我是個很矛盾且極端的人，問我造成自己內心如此矛盾，有暴力傾向的是什么，我這段時間也一直在過去尋找著自己的問題，而今天早上你的言語，讓我內心產生的矛盾與暴躁，就想讓我毀掉眼前一切的沖動。

晚十分鐘上班，我只想一個人單獨去走走，而你非要一直碎碎念，讓我的思想，又產生更多復雜的念頭，我只想簡簡單單的生活，不是每天一件事情都有數個想法，而猶豫不決。

我每次非正常的心理產生，都是在你們身邊誕生的，能否照顧一下我的心靈，告訴你們我內心的真實，不是說出來我內心就能得到解放，而是在今后的生活中，在對問題上，有一個彼此都能接受的改變。

然而你們不過就是，聽了，就當放屁一樣樣忘了，繼續的我行我素，那我傾訴內心另一個思想有什么意義。

我潛意識里難道真要分裂成兩個意識形態，才能與你們共存，才能滿足我內心的安寧，這樣才能不會影響現實的生活？

我現在又想隱藏內心真實的感覺，甚至對你傾訴我內心的一切，我后悔了，另一個我感覺對人傾訴內心，本就是一個錯誤的行為，因為外人是無法理解，另一個自己產生的想法，占據大腦無法控制，這無法言喻的心態，讓我失去對所有事情的判斷力。