面對母親大人的一而再，再而三的擇廠方式，讓我的耐心已經(jīng)降到了零點。

又去了一個廠，我己經(jīng)徹底沒有了耐心，而且我做不好，就非常焦慮，焦慮到我對做衣服失去了信心，然后我想靜一下。

加上與晶聊天，她的故事讓我感覺自己很失敗，我以前用有色眼鏡看輕了她，直到認識到她大部分的故事，我才發(fā)現(xiàn)，晶的性格與能力，那是我夢寐以求的，我與她就好像一個反相，她獨立，我依賴父母，她堅強，我懦弱，她鋼鐵一樣的信念，我卻如墻頭草一樣飄搖。

人與人如此的反差，讓我的心更加焦慮，然后母親大人的報錯地址，讓我白走了路，我想起之前，心就更加煩躁，我又不能對母親發(fā)脾氣，我只好一個人游蕩散心，但晶的道理讓我覺得是對的，但實際上我很難去那樣改變，現(xiàn)實與心理上的差距，讓我有點疲乏，我問著自己，我到底是在干什么。

本來我的念頭只有原畫，簡單的生活，卻被叔父的電話，讓我又陷入兩難，一個是好平臺，好環(huán)境，都是為利益的未來，一個是我本心之喜，簡單而平凡的生活，我一下子就崩潰了，我知道叔父來電，肯定是母親大人所為，我本來就散心平靜了，卻被叔父一通電話心中又糾結(jié)了起來，一個是讓我放棄自我，繼續(xù)依賴他人，一個是獨立的生活，一個美好未來，一個可能是失敗的人生，我討厭糾結(jié)，我是一個不喜歡糾結(jié)的人，如果兩者之間都放不下，我會直接放棄所有，重置大腦，但過程卻又非常痛苦，就如同以下。

我的不滿與焦躁，讓母親大人不知所措，

我很討厭糾結(jié)幾個事情，為什么非要讓我外因來讓我糾結(jié)，讓我這樣糾結(jié)的活著，我真想一頭撞死在車底下，可以少糾結(jié)一點。

我只想按自己的方式，簡單的生活，并不圖謀什么，非要在我思想里摻雜一些我不喜歡的東西，我覺得乞丐都比我舒服，至少不用在乎那些你們認為的好與壞，有錢沒錢，有理想，有夢想，又有什么關(guān)系，我只是想內(nèi)心有一個安靜。

你們知道，極力的去克制自己瘋狂是什么樣子，極力的去滿足你們虛榮心，做一個外表的好孩子，我內(nèi)心又是什么樣子，內(nèi)心瘋狂到想去公安局去冷靜，這樣混亂的思維，腦子里又是些什么恐怖的事情在醞釀，我不想下一秒就做出反社會的行為，不要說一些自己為是的廢話，這就是你們讓我糾結(jié)，所造就的另一個我害怕的思維，滿腦子的反社會心理。

每次這樣反社會人格出來，我又得在心里不斷的暗示自己，我活著干什么，我從思維里，砍掉夢想，砍掉現(xiàn)實，砍掉喜歡的，砍掉尊嚴，砍掉道德，砍掉親情，砍掉友情，砍掉所有的欲望，砍掉所有存在的包袱，直到我覺得活著沒有意義的時候，我才發(fā)現(xiàn)活著，就是餓了，而且我還得餓，直到我餓的想活著，我才能以一個正常點的思維方式去面對接下來的生命。

你們說的未來，別說我不在乎，我其實比很多人更加的在乎，你們自以為是的幻想，做不到就不要說，也不要去抱怨，因為那會激發(fā)我壓制的東西，我只是想簡單，按匹配自己方式去降低欲望，一步步的走。

對于之前的反社會心理問題，有點正常思維后，又出現(xiàn)過度的自責(zé)心理，曾經(jīng)的偷偷自殘，都是被你們說了后，泯滅自己，在自殘中得到快感，從自己的血液與傷口中得到喜歡與快感，那都是過度自責(zé)釋放，這樣的病態(tài)心理與行為，你們又知道多少。

每次聽你們說我這個還好，我都在心底嘲諷著自己，別人說我好，我都會無意識的嘲諷，只有說我不好，我會在心里產(chǎn)生莫名其妙的喜悅感，這樣的病態(tài)心理又如何，我不抽煙，不喝酒，其實我從心里又極度渴望那些不安份的，不好的事情。

我非常欣賞那些冠為“壞”的思維與人。所以我時常為自己喜歡的事情而瘋狂，也因為喜歡的東西也太少了。。。好了，思維漸漸正常了，只有用這樣表現(xiàn)心理活動的方式，才不會做出反社會的行為吧，可悲呢，還是可笑呢。

每一次這樣，我的性情就會冷淡一分，對情感表露也會淡漠與排斥。

很好，我又什么都不想要了，感覺到的只有饑餓陪著我，可心里的負面情緒還不肯走，他在嘲諷著自己，越想正常，就表現(xiàn)的越不正常，安靜，安靜，不要，什么都不要，不要，我明知道這樣不好，卻又無法擺脫這種狀態(tài)，這種狀態(tài)讓我覺得是人就會怕，我想去一個沒人的地方，在心里怕人，只要是人就會有些畏懼，這又是什么狀態(tài)。我不說話，是我真的不善交流嗎，其實我內(nèi)心很渴望言語的，但怕說錯話被人嘲笑。

終于清空了世界，用最簡單的方式去思考，我就只想吃飯，然后與母親大人談了很長的心，我以前不敢表露的變態(tài)行為，我如實一說，自殘的喜悅，自我懲罰的滿足，我以前在母親大人的身邊隱藏的黑暗，又說出了一些。

晚上回這里已經(jīng)是晚上十點，母親大人被自己折騰累了，坐在床上睡著了。我玩了一下游戲，心中反而更加煩躁，就索性賣了游戲，畫畫，多臨摹素描，這一畫就是零晨兩點了。

又與晶聊了一些，她的畫，光感，線條，色彩，畫畫干凈，節(jié)構(gòu)清晰。。。我就是一個畫渣。

還只是一個只敢想，不敢做的畫渣。

第二天清早，母親大人又說去租房，我心中又開心，又疲憊，要是早聽自己的，就不會來這里多此一舉。

我本最討厭吵架，罵人，對面的夫妻卻天天罵上天，吵下地，其中還有指桑罵槐，我都聽的懂，只是不想說，就是怪我們來做，又做不長，一件衣服他們提層2元，我一天做600元，他們就提80多，這樣的加工，我們拒絕了好幾個，都懶得進。

母親大人自以為別人會與他們平攤，我早就對母親大人說了，天下沒有白吃的午餐，有住房，提供縫紉車，別人會與我們平攤？又要換，來這里十二天，就搬了四次，我真是受夠了，這次搬又是下雨天，母親大人讓我騎三輪車，我早就沒有了繼續(xù)搬的心情，叫的母親又不愿意，她又想節(jié)約，又想一次性拖完兩個箱包，兩個被子大包，數(shù)個小包，這怎么可能呢，我已經(jīng)不想說什么，讓母親自己想辦法去，聽我的早就穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)了，非要見錢眼開，聽好言就棄現(xiàn)在。

這讓我明白，一個錯誤的領(lǐng)導(dǎo)者，即使是有天大的能力，在決策上始終猶豫不決或被別人所左右，再平穩(wěn)發(fā)展，也終究會毀于一旦。