人生啊，如今二十七歲的自己，討厭著自己的生活，討厭自己的性格，好像沒有可以被在乎，很迫切與必做的事情，只是這樣混混沌沌的到了現(xiàn)在。

我在十四樓看著窗外的軍事管理區(qū)，近五十人的三年義務(wù)兵，應(yīng)該是白色的書本，正在考試，他們二年半一過，又將開始人生的新的旅程。

反觀我呢，電子廠普工，機(jī)械廠普工，餐飲服務(wù)員，電話銷售，服裝廠，淘寶美工，通訊運(yùn)維，如今還沒有定下來的工種，從內(nèi)心深處感到由衷的挫敗感。我知道也有很多人也與我一樣，懷疑著人生，討厭著自己如今的現(xiàn)狀，可沒有人脈，沒有關(guān)系，有關(guān)系的工作，也未必是自己喜歡與勝任的，年齡上又有不小的恐慌，讓人很難抉擇未來的道路。

我時常羨慕那些關(guān)系不是很熟的朋友，他們從大學(xué)出來，就基本上定下了自己大半生的目標(biāo)，并為此堅持不懈著，甚至還有讀研的朋友，雖然是學(xué)生狀態(tài)，但也有未來自己定下的人生。

而我最好的兄弟三劍客，都還在迷失方向的道路上，想改變，但又沒有方向，想改變，又停不下走了這么久的路。如果為心愿，就失去了生存的經(jīng)濟(jì)，如果選擇了經(jīng)濟(jì)，心愿與愿望就只不過是夢而已。

剩下的就只有躲在游戲世界里，自欺欺人的遺忘著時間的流逝，這就是如今大部分人的人生，而我現(xiàn)在也是，卻不知道怎么改變。

靜下心來后，發(fā)現(xiàn)自己只有不在家鄉(xiāng)的城市，無論是墮落，還是平凡，都可以用無所謂的感覺去放空一切，或許是在這個陌生的城市，我本來就沒有任何的想法，只當(dāng)自己是一個過客的心態(tài)來游蕩，只要能活著就行。

而在家鄉(xiāng)，市中心工作，自己總會被很多雜亂的事情所困擾，比如父母的羈絆，工作的厭倦，與同齡入各方面的對比，當(dāng)然有了對比就會有著傷害，才能有著卑微與壓力。在這里自己如同滄海一粟，扔在這里轉(zhuǎn)眼就被人遺忘，這樣的渺小的感覺，在內(nèi)心升不起任何的情緒，無形的攀比會有，但在我的心中沒有任何的羨慕與嘲諷，因?yàn)槟嵌际菍儆诟魅俗约旱慕?jīng)歷，對于各人來說，外人無可挑剔，因?yàn)槊總€人的經(jīng)歷，造就了自己現(xiàn)在存在的模樣。

看著窗外天空漸漸的暗了下來，房間里的燈光也明亮了起來，我的生命如同倒計時鐘，一秒一秒的流逝在這里。

靠在陽臺之上，聽著音樂，看似很簡單輕松，若以另一種角度來看，這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年的人生，只是悲哀吧。我想要什么未來與改變，而不是以改變的借口，逃避現(xiàn)實(shí)的生活。

有沒有可以讓大腦想象的故事直接呈現(xiàn)出來的方式，這樣我就可以讓我的小說快點(diǎn)完結(jié)。可惜這只是懶人的方式，小說必須由自己一字，一行，一列，一章，一卷的去累積，不然過多的幻想那也只是自己的幻想，也或著帶著這些幻想變?yōu)閴m埃。

我還想問候蟹老板，可那么多的現(xiàn)實(shí)讓我放下，可我內(nèi)心深處就是不肯放棄，就如同小王離去的七年，我從未有真正失去她的感覺，即使有喜歡我的人出現(xiàn)，我也是守著那個失去的夢不肯醒來，我心里有一個聲音錯過吧，等蟹老板也結(jié)婚完成了一切，這樣我可能就會真的放下。

其實(shí)在小王結(jié)婚后，我也并未放下她，不然聽到她難過，我也不會有后悔的念頭，還有那段時間的失意。

想到這里我忽然覺得“我只是一個自欺欺人的人而已。”

開工了，居然有點(diǎn)不想上班了，可又沒其他地方的去處，只是在這里忍耐半年吧，不然也換不到哪里與合適一點(diǎn)的工作。

今天兩個人洗了二千四百多個杯子，洗了整整一天，有點(diǎn)累，但是又有點(diǎn)舒服，大概是因?yàn)橛辛苏５墓ぷ鳎a(chǎn)生的喜悅感，還可以一直與玩的好的同事說話，一天過的還算快樂，晚上去理發(fā)，聽著歌，看著又開始復(fù)出的人群，心中有個念頭就是“能活著真好。”

可突然有了蟹老板一絲想念的念頭，但立刻搖頭否定了，如果說現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)實(shí)就是遺忘對你的未來沒有意義的人，我不知道這樣說是否是我內(nèi)心真實(shí)的想法，但是我當(dāng)時也確實(shí)是這樣想的，所以我并沒有沉浸在什么不愉快的情緒之中，反而一個樂得自在，我可以肆無忌憚的去看漂亮美眉，還可以猜測另一種故事，幻想著小說中的某些情節(jié)

我又搖了搖頭，我知道現(xiàn)實(shí)與虛幻是有很大的區(qū)別的，我可以用幻想來滿足內(nèi)心的需求，但現(xiàn)實(shí)中物質(zhì)上的表現(xiàn)，并不能讓我覺得它就是唯利是圖的方式，而是要滿足自身當(dāng)前情況的心理與生理需求，而不是盲目的追求偏左或者偏右的極端享受。

今天被批評了，因?yàn)橥祽校?dāng)然也是以自己以為做完了清潔，其實(shí)洗衣機(jī)后面的消毒，我想到了只是不想做，在被批評意識到了以后，只能把那些隱藏的臟地方全擦幾遍。

從這里我也意識到了工作，服務(wù)行業(yè)公司只會讓你做更多除本職以外更多的事情，并不同于技術(shù)職工，做好自己該做的就好了。如果這是我喜歡，樂于去學(xué)習(xí)的技術(shù)，我會不停歇的做到下班，可這服務(wù)業(yè)真的提不起興趣，甚至比流水線來的更加枯燥，因?yàn)榱魉€至少還可以說說話，這一人一崗的工作，就如同機(jī)械的工作，如果說在這火鍋店學(xué)到的東西，那就只有食品安全的提升，就再沒有任何的意義。

我也已經(jīng)有了離開的意途，只是在考慮下一站我要去哪里。

我想去靠海邊的地方工作，難到我又要帶著行李去流浪了，當(dāng)然這是我的意途，實(shí)際情況還不允許我這樣做。

一起進(jìn)來時候還有一個同齡的朋友，他想回去做老本行了，但是要這個月做完，我本不想離開這里安逸的日子，可這工作沒事，偷個懶還被說，讓人有點(diǎn)無趣。

去任何廠里的工資都比這里高。

華走了，本來就剩一個聊的來的伙伴，這三天有他，有個人聊天過的到也挺快的。

找了一個看的過去的工廠，聊天后一說自己是湖北的，就立刻拒絕了。深圳的工廠大都禁止湖北籍的人，不看所在地，只看籍貫，看來對這樣事情的偏見挺大的。

又是一個人了，是該理理這來來去去的人際關(guān)了，再好也只是那段時間的投緣，成年人都會有各自的目的與要求，不會一直陪著誰，分分離離的朋友關(guān)系也仿佛成了家常便飯。

可能是在外地，對這個城市沒有任何的期望，所以就連情感的發(fā)展，都覺得沒必要去追求，唯一的目的只有錢。有點(diǎn)懷念在武漢日子，至少可以找兄弟們聚一聚，吹個牛皮，打鬧一番，聽聽他們最近的故事，也可以打發(fā)這無趣的人生。

說是與父親吵架，逃到了外地，其實(shí)扔下的東西也有很多，小諾的陪伴，兄弟們的聚會，家庭的糾紛，這些東西都沒有了，我已經(jīng)不知道兩邊的世界是否是對錯，但這樣又滿足了自己的一種私欲，只想一個人，沒有太多煩惱的生活，在另一個我的理解是，逃避著人生必經(jīng)之路。

其實(shí)這樣的逃避是我想結(jié)婚了，想找一個喜的人了，只是害怕經(jīng)濟(jì)上的壓力，所以覺得只要逃離有關(guān)婚姻與處對象的事情，就可以最大限度的降低自己的需求。

我也是無意中看了看短視頻，突然發(fā)現(xiàn)蟹老板的錄的短視頻，我反復(fù)看了一會兒，大腦全是她家里的一切，就像我的靈魂在看著她一樣，我關(guān)上手機(jī)，就好像關(guān)上了全世界，我好像又有掙錢的動力了，潛意識中想為什么努力不懈，可我又知道這一切都是不可能的，這全部都是我記憶中所存留的幻想。

我不知道怎么遺忘這些，或許今天上班太累了，讓我想放棄一切，從了父母的們想要的生活，結(jié)束這繼續(xù)漂泊的心。

這樣一個人的生活，對內(nèi)心真的是一個很煎熬的考驗(yàn)。

“我還是喜歡你。”