我作了一個一個夢,夢見我去當(dāng)原畫師助教去了,那個懦弱我又出來了,又要從新學(xué)習(xí)一種工作方式,看著學(xué)生都可能比我畫的好,這個助教當(dāng)?shù)恼媸鞘 ?
這是我十天后將要去工作的環(huán)境,他是網(wǎng)絡(luò)教學(xué),并不同于我之前學(xué)的實體教學(xué),但那又如何呢,決定了就干。
我的大腦也是奇怪,每次的選擇影響比較大的時候,我會夢見我未來將要去的地方,就像潛意識在模仿當(dāng)時的場景,但夢中所處的煎熬,我在現(xiàn)實生活也絕不會表現(xiàn)出夢中的那個樣子。
老板找我談話,對于公司的管理體制與各方面的問題,本來我還不想說,讓這個老板得不到一個員工真實的反饋,但是我還是不想讓兩位同事剩下的時間過得不悅,還有我自己去隱瞞著什么,把我這兩個月對這個公司的各項問題都說了出來,我又開始了顫抖,面對這樣說出對公司的建議,問題,我其實本心是不愿解釋太多,但是在另一個我的思維中,他要我必須說,這是對于公司的問題,其實還有對這個老板的個人問題,我忍下了,如果我真的成為了心理咨詢師,我或許還會有這樣的話語欲望,但還真的不想成全或者改變個人的內(nèi)在問題。
就像我在這里看到的一個剛出校門的小家,不學(xué)無術(shù)還自高自大,見他對我還算尊重,我就在與他工作的時候問他:“你想不想聽一下別人是怎么評價你的?”
他笑了笑,我知道的沒有人想聽他人的真實的聲音,即使可以意識到有問題的自己,其實這是改變自己的機(jī)會,我也并沒有批評他的意愿,只是想讓他認(rèn)識到自己的問題,以后不會再去碰壁。
“真不想聽一下,這是一個認(rèn)識自己身上不好的機(jī)會,自己本身是發(fā)現(xiàn)不到的。”我想給他機(jī)會,雖然他讓我失過一次顏面,但作為一個剛出校門的人,這樣的話可是很難得的,因為我不會帶一個負(fù)面狀態(tài)去影響他。
“算了。”他又笑著拒絕著。
我也搖搖頭,隨便了,個人的問題,個個碰壁了發(fā)現(xiàn)后,才會更加深刻吧,如果我說了,會不會就改變了他的路程,不會,我也沒那么偉大。
今天又懂得了一種模式我忘了它的名字,但在如今的工作中也的確需要這樣的方式,讓線上與線下同步。
又有點糾結(jié)呢,武漢的冷,我想要廣州的天氣,卻沒有去廣州的欲望,老媽也想讓我去廣州,就連一個同學(xué)也是,同樣是最底層的原畫工作,我應(yīng)該去廣州,但是我本心并不是很想去,是我懦弱呢,還是什么呢,
我知道我差一把那個一頭扎進(jìn)去的瘋勁,我也知道廣州大城市好一些,
666今天又聽到一個搞笑的事,這老板對運(yùn)營的說,我辭職,第二天早上找他說又不辭了,因為制度好了,我過幾天就開除他。我晚上聽室友說此一說,我真是笑尿了,我只要是走了,不就是打他的臉嗎,這樣自作聰明,不就是傻逼嗎?
還有我12月五號就辭職了,還想讓我把元旦,春節(jié)的頁面全部做出來,我說要不要把明年的五一,十一也做出來我嘲諷的說著,其實和心理想著要不要幫他把清明節(jié)的圖也一并做了。
如此在飯館一說,居然被一個老板娘發(fā)現(xiàn),要了我的手機(jī)號,說以后差美工可以找我看看,是個老板娘的氣質(zhì),這點我不會看錯,交換了手機(jī)與微信,人生嘛,有時候就該暢所欲言。
今的行程已安排好,我還是不喜歡沒有目的的外出,因為那樣沒有期待,我喜歡對任何事情都抱有幻想,如果沒有幻想,沒有期待,那得到與失去又有什么意義,有與沒有又有什么區(qū)別。
我還是會害怕喜歡的東西,為什么呢,大概還是有點不自信,害怕失敗,可仔細(xì)想一想,害怕失敗,如果沒有去做那就不是失敗了,而且永遠(yuǎn)都與你無關(guān)。自信又是什么呢,若你自信滿滿的去做你喜歡的事,就一定會成功,不會吧,那樣這個世界上真的不需要有難字一詞了,最多的還是自己本身的勇氣,讓自己有信心去接觸,當(dāng)然有的時候在某種逼迫下,勇氣與信心可以直接跳過,達(dá)到目的,但這樣的過程是沒有任何可言訴的故,多的只是負(fù)面情緒吧。
夢嘛,昨天夢見別人買了5注彩票,我在現(xiàn)實中看到了彩票店,我在想我是否會按夢里的也買一份,或者反之,不去理會。
我的心理還是變幻無常,若在乎錢,我就不會買,那還不如一次早餐來的實惠,若心中突然有著一絲期盼,看著就會買一次玩玩,就當(dāng)添加一種期待的心情。
我會怎么做呢,不知道,不身臨其間,是不會猜到結(jié)果的。
時間果能愈合一切,當(dāng)時小陳越過我的底線,我不悅,如今幾個月了,對他壞的印象已經(jīng)被時間沖淡了,解除他的黑名單,簡單的聊了會,就當(dāng)是一個朋友,但也比我一直記得他的壞要好吧。
回到那邊教室去拿原畫ACAA證書,在地鐵上一閉上眼睛,全部是她的家,還有我在其中的回憶,本來還想瞇一會兒,卻被這些一搞,小情緒又上頭了,還想著要不要讓小陳發(fā)一點你的動態(tài),讓我刺激一下,對于你,我真是沒救了。
腦袋里全是你去不掉,果不能再來這個地方,會加深回憶,聽首歌去釋放一下某種小情緒吧,居然沒帶耳機(jī),忍著吧,但是心里是有點焦慮,忍著,出去呼吸一下冷空氣就好了。
坐下來后心中升起一絲恐慌,一種對自身工作的歸屬,有著得濃郁的茫然,我知道這一切都是我多想了,但腦袋中還是不自覺向那畏懼的感覺去想,我知道我必須要按這樣相反的方向走,如果和順從了,就真的萬劫不復(fù)了。
看了他們的畫,對于小凡的還可以,我應(yīng)該也能做到那個程度,但對于小陳,那是我現(xiàn)在很難追逐的程度,但我也有一個追逐的心態(tài)去面對,而不是安于現(xiàn)狀不思進(jìn)取的找各種理由逃避。人果然要往高處走,那怕是很累,在底層被壓的喘不過氣,但也要學(xué)著去成長,去努力,才不會虛度光陰。我那個逃避的心,還準(zhǔn)備讓我不去看看他們,但我必須要向那個本我意志相反的方向走,才能得到正確的我自己。
就像叔父說的一樣,感覺不適合就立刻換,猶豫只會讓人失去的更多。
人也果然要多出來走走,增添一點相互的了解與信任,即使是微不足道的問候,也能讓自身的記憶與認(rèn)知多一點更新。
想想之前的學(xué)習(xí)的狀態(tài),過多的心理壓力負(fù)擔(dān),果然能讓人思維偏激。兩個月的心態(tài)調(diào)整,還不錯。想想叔叔的話,就是從頭再來。
一個奇怪的心理,為什么發(fā)消息在微信,不在QQ空間,我是想讓那些人看到嗎,或許真的有吧。
又要去應(yīng)聘了,有怕怕,主要還是怕被質(zhì)疑吧。
我草,上兩個月的美工,發(fā)現(xiàn)型體都打不準(zhǔn)了,還是先回家練練吧。我突然發(fā)現(xiàn)懂得比手上的工底來的更容易,這就是所謂的眼高手低吧。
與晶,小陳交流了一下,自己這次終于別在找借口了。
晚上與小熊走了8公里路,我的腳啊,終于躺在床上了,這個舒服。