我已經把我所有的情感都寫了出來，我的過去還有什么可以寫呢，不如回首從我記事開起寫起，寫我還記得的記憶與小時候的感受，還有對理想家庭的渴望，我不知道讀者會怎么看待我這一個人，也不知道朋友，家人萬一看到了這樣的我，又會是什么看法，我只想有一個，不在乎世俗的眼光，不在乎法律的規定，更不在乎自己的難堪，去寫下這個二十三歲，我還記得的記憶。

說不定我哪天就得了什么病與意外去世了，至少，這個世界上還會記得我曾經來過這個世界，即使我并不會被太多的人所知曉，但有一二個人能看過我的世界，那就足夠了。

我的記憶是大概從三歲開始的，也可能是二歲半左右，時間我已經分不清。

第一次在乎他人的說法，

記得上幼兒園，媽媽帶著我和姐姐一起去的，由于是插班，很多同齡的孩子，讓我感到一種害怕的焦慮，好在是有姐姐坐在我的身旁，那個時候我也是第一次產生很厭惡的感覺，我忘了我是怎么適應過來的，怎么熟悉這里的環境的。我知道的事情也只有幾個片段，第一個是削鉛筆，我手的掌控能力并不強，看見有的孩子削鉛筆把手削到了，流了很多血，我就本能的抗拒著流血的事情發生。有的孩子，寫的的數字很差，被同學們說三道四，有的寫的很好被老師表揚，而我只是平平，不好不壞這樣保持著，因為我不想被老師表揚，也不想落人與后，我不知道我當時怎么就會有那樣的心理，但那個記憶我一生都記得。

下一個事情就是做操，我也很討厭這樣那樣跳來跳去，很無趣，或許我已經不知道什么是有趣，與無趣，但是就是本能的抗拒，也在那個時候我開始有了喜歡親近的朋友，但那個朋友卻欺騙了我一次，有一次我與他家里玩，因為他比我大一歲，他說做一個游戲，要我站在墻邊，我真以為是在做游戲，然后他就突然一拳打在我的鼻子上，我一下被打蒙了，流了很多鼻血，就嚇哭了，本能上我還是害怕血液的，也從那個時候我再也不和他玩了，記得那個時候我哭著回去，還被父親罵了一通說我為什么不去打回來，我很委屈，但是父親大人還是幫我用衛生紙止住了血，但其中父親你這樣說法，對我潛意識中造成了很大的影。

第三個事情是同樣是在當年的幼兒園，我發現我喜歡一個人玩，那天是個下雨天，應該是個春天，我穿的不多但還有點涼意。我在幼兒園的花壇中可以看蝸牛爬好好長時間，我在思考這個動物，為什么走的這么慢，我將其放在手上，它的并沒有動而是縮在了殼里，我想讓他出來，我屏住呼吸用手也一動不動，它居然又出來了。

第四個事情就是幼兒園只有二個秋千，這秋千都是大的孩子在玩，我這種剛來的只能看著，想象罷了，然日這已經是夏天中旬了，96-97年代鄉村中的幼兒園，有著相差3歲的差距的孩子在一起，我不知道是聽了誰的話，睡午覺去占秋千，然而等老師午休后，居然只有我一個人沒有去睡午覺，那還真是自在。但卻被一個大嬸看見說我一個人占了兩個秋千，我很不喜歡被人如此一說，這造成我很不喜歡聽到什么流言蜚語，同理就是太在乎他人的的言語。

第一次偷東西也是在幼兒園，玩具，我帶著很強的犯罪感，帶回家一個積木，那個時候爸爸媽媽沒有回家，我拍被家人發現，我又發現一個積木沒有任何的用處，我又不想被人發現，我扔掉了，其實在我偷積木的時候，我只想到了一個詞“公家的東西，不拿白不拿。”這種念頭讓我犯了第一次的偷東西。

還有第一次打預防針，那是在幼兒園，有的同學被扎哭了，外面的同學都在議論，誰哭了，流了好多血，我也害怕，但是輪到我的時候，我咬著牙忍者刺痛，其實我也很怕，別人贊揚我聽話，沒有一點的哭鬧，其實我都在忍著。其一不想被人說，其二男子漢流血不流淚，那個時候就不知道我是在哪里聽到的一段話。

大概是過了一年，我的本心有了羞恥感，當時幼兒園沒有廁所，男孩子大多數在路邊的一個小溝里解手，然而夏天的到來，臊氣蓬勃，然后就讓所有的孩子還是去了廁所，由于當時的經濟條件限制，這廁所是男女共用，有時候還有女孩子與男孩子一起上，這我就很難受了，每次都是憋著在回家的路上找個沒人的地方解決，只要有路人我就不會脫褲子，我不知道我實在擔心什么，那個時候我可能三歲半，也可能剛過三歲，聽母親大人說，我是兩歲半進的幼兒園，但實際年齡已經無法得知。

那個時候家里條件并不好，記得當時三毛錢一碗熱干面，是如今2019年熱干面的三倍還要多，還有一種烤的饃饃，媽媽每次買的時候都會分成二份，我和姐姐各一份，我其實還是多的，但是我并不喜歡吃太多，不知道為什么我就是不喜歡吃太飽，我只喜歡吃了外面烤焦的的兩個面，里面的就全給母親大人了，母親大人要我吃我也不吃，想想那個時候我還挺任性的。

還有一次我的警惕心特別嚴重，那是在玩丟手絹的游戲，我看著很多人都在叫，玩很喊開心，而我卻開心不起來，我不想輸，不想出列，時刻警惕身后的同學將手絹丟到我的身后，我也很討厭別人在我的身后。（我可以選擇不玩）

第一次被打，在回家的路上，有一個三年級的同村里的孩子，我經過他家路上，他就打我，把我的臉都抓花了，我不知道怎么回去的，我也忘了我當時的心情與疼痛，從小媽媽是一個在家里就像一個頂著天的人，媽媽立刻去找那家人找說法，母親大人用很輕柔的言語也告訴自己不要怕，那個是哥哥，那個哥哥不會再打你了，果然至此之后，那家的那個大孩子就再也沒有打過我。（若我是現在的想法，即使是死亡，我也要與之拼一下。）

剩下的日子我也記得不多，還記得最后一個事情，那是在放假的時候所有人都有，父親，母親，爺爺，奶奶來接送，因為在幼兒園板凳都是自己從家里帶的，我卻不懂其中的關系，一個很重的板凳，足有我當時到下巴的高度。

（若是以一個成年人的想法，可以把東西放在哪里，大人有空就去拿，然而我當時并沒有這樣的思維與處事能力。）

好像小時候我和姐姐還沒有鬧什么矛盾，無論是吃還是用，這點還是媽媽教的好吧，對于父親我不知道該怎么形容，因為我對母親的印象是在太過深刻，對于父親還是天生就有種敬畏感吧。

成年人與幼兒，還有青年，中年人，老年人，每種年齡段的人思維都不會相同，而且這些還處決于個人的生長環境，再造環境，只要是說起人，永遠不要說我了解你，或者去控制一人的思維或者行為，你永遠了解的只是一面，但是你能控制這樣的狀況向好的方面發展，還有保持一定的距離，這是一個心理成年人才能擁有的決斷，因為實際年輕并不代表著你就已經真正成年。