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第32章 我的過去

我已經把我所有的情感都寫了出來,我的過去還有什么可以寫呢,不如回首從我記事開起寫起,寫我還記得的記憶與小時候的感受,還有對理想家庭的渴望,我不知道讀者會怎么看待我這一個人,也不知道朋友,家人萬一看到了這樣的我,又會是什么看法,我只想有一個,不在乎世俗的眼光,不在乎法律的規定,更不在乎自己的難堪,去寫下這個二十三歲,我還記得的記憶。

說不定我哪天就得了什么病與意外去世了,至少,這個世界上還會記得我曾經來過這個世界,即使我并不會被太多的人所知曉,但有一二個人能看過我的世界,那就足夠了。

我的記憶是大概從三歲開始的,也可能是二歲半左右,時間我已經分不清。

第一次在乎他人的說法,

記得上幼兒園,媽媽帶著我和姐姐一起去的,由于是插班,很多同齡的孩子,讓我感到一種害怕的焦慮,好在是有姐姐坐在我的身旁,那個時候我也是第一次產生很厭惡的感覺,我忘了我是怎么適應過來的,怎么熟悉這里的環境的。我知道的事情也只有幾個片段,第一個是削鉛筆,我手的掌控能力并不強,看見有的孩子削鉛筆把手削到了,流了很多血,我就本能的抗拒著流血的事情發生。有的孩子,寫的的數字很差,被同學們說三道四,有的寫的很好被老師表揚,而我只是平平,不好不壞這樣保持著,因為我不想被老師表揚,也不想落人與后,我不知道我當時怎么就會有那樣的心理,但那個記憶我一生都記得。

下一個事情就是做操,我也很討厭這樣那樣跳來跳去,很無趣,或許我已經不知道什么是有趣,與無趣,但是就是本能的抗拒,也在那個時候我開始有了喜歡親近的朋友,但那個朋友卻欺騙了我一次,有一次我與他家里玩,因為他比我大一歲,他說做一個游戲,要我站在墻邊,我真以為是在做游戲,然后他就突然一拳打在我的鼻子上,我一下被打蒙了,流了很多鼻血,就嚇哭了,本能上我還是害怕血液的,也從那個時候我再也不和他玩了,記得那個時候我哭著回去,還被父親罵了一通說我為什么不去打回來,我很委屈,但是父親大人還是幫我用衛生紙止住了血,但其中父親你這樣說法,對我潛意識中造成了很大的影。

第三個事情是同樣是在當年的幼兒園,我發現我喜歡一個人玩,那天是個下雨天,應該是個春天,我穿的不多但還有點涼意。我在幼兒園的花壇中可以看蝸牛爬好好長時間,我在思考這個動物,為什么走的這么慢,我將其放在手上,它的并沒有動而是縮在了殼里,我想讓他出來,我屏住呼吸用手也一動不動,它居然又出來了。

第四個事情就是幼兒園只有二個秋千,這秋千都是大的孩子在玩,我這種剛來的只能看著,想象罷了,然日這已經是夏天中旬了,96-97年代鄉村中的幼兒園,有著相差3歲的差距的孩子在一起,我不知道是聽了誰的話,睡午覺去占秋千,然而等老師午休后,居然只有我一個人沒有去睡午覺,那還真是自在。但卻被一個大嬸看見說我一個人占了兩個秋千,我很不喜歡被人如此一說,這造成我很不喜歡聽到什么流言蜚語,同理就是太在乎他人的的言語。

第一次偷東西也是在幼兒園,玩具,我帶著很強的犯罪感,帶回家一個積木,那個時候爸爸媽媽沒有回家,我拍被家人發現,我又發現一個積木沒有任何的用處,我又不想被人發現,我扔掉了,其實在我偷積木的時候,我只想到了一個詞“公家的東西,不拿白不拿。”這種念頭讓我犯了第一次的偷東西。

還有第一次打預防針,那是在幼兒園,有的同學被扎哭了,外面的同學都在議論,誰哭了,流了好多血,我也害怕,但是輪到我的時候,我咬著牙忍者刺痛,其實我也很怕,別人贊揚我聽話,沒有一點的哭鬧,其實我都在忍著。其一不想被人說,其二男子漢流血不流淚,那個時候就不知道我是在哪里聽到的一段話。

大概是過了一年,我的本心有了羞恥感,當時幼兒園沒有廁所,男孩子大多數在路邊的一個小溝里解手,然而夏天的到來,臊氣蓬勃,然后就讓所有的孩子還是去了廁所,由于當時的經濟條件限制,這廁所是男女共用,有時候還有女孩子與男孩子一起上,這我就很難受了,每次都是憋著在回家的路上找個沒人的地方解決,只要有路人我就不會脫褲子,我不知道我實在擔心什么,那個時候我可能三歲半,也可能剛過三歲,聽母親大人說,我是兩歲半進的幼兒園,但實際年齡已經無法得知。

那個時候家里條件并不好,記得當時三毛錢一碗熱干面,是如今2019年熱干面的三倍還要多,還有一種烤的饃饃,媽媽每次買的時候都會分成二份,我和姐姐各一份,我其實還是多的,但是我并不喜歡吃太多,不知道為什么我就是不喜歡吃太飽,我只喜歡吃了外面烤焦的的兩個面,里面的就全給母親大人了,母親大人要我吃我也不吃,想想那個時候我還挺任性的。

還有一次我的警惕心特別嚴重,那是在玩丟手絹的游戲,我看著很多人都在叫,玩很喊開心,而我卻開心不起來,我不想輸,不想出列,時刻警惕身后的同學將手絹丟到我的身后,我也很討厭別人在我的身后。(我可以選擇不玩)

第一次被打,在回家的路上,有一個三年級的同村里的孩子,我經過他家路上,他就打我,把我的臉都抓花了,我不知道怎么回去的,我也忘了我當時的心情與疼痛,從小媽媽是一個在家里就像一個頂著天的人,媽媽立刻去找那家人找說法,母親大人用很輕柔的言語也告訴自己不要怕,那個是哥哥,那個哥哥不會再打你了,果然至此之后,那家的那個大孩子就再也沒有打過我。(若我是現在的想法,即使是死亡,我也要與之拼一下。)

剩下的日子我也記得不多,還記得最后一個事情,那是在放假的時候所有人都有,父親,母親,爺爺,奶奶來接送,因為在幼兒園板凳都是自己從家里帶的,我卻不懂其中的關系,一個很重的板凳,足有我當時到下巴的高度。

(若是以一個成年人的想法,可以把東西放在哪里,大人有空就去拿,然而我當時并沒有這樣的思維與處事能力。)

好像小時候我和姐姐還沒有鬧什么矛盾,無論是吃還是用,這點還是媽媽教的好吧,對于父親我不知道該怎么形容,因為我對母親的印象是在太過深刻,對于父親還是天生就有種敬畏感吧。

成年人與幼兒,還有青年,中年人,老年人,每種年齡段的人思維都不會相同,而且這些還處決于個人的生長環境,再造環境,只要是說起人,永遠不要說我了解你,或者去控制一人的思維或者行為,你永遠了解的只是一面,但是你能控制這樣的狀況向好的方面發展,還有保持一定的距離,這是一個心理成年人才能擁有的決斷,因為實際年輕并不代表著你就已經真正成年。

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