有沒有一種可能，我有精神分裂！

這兩天雖然聯系上了王八蛋，可并沒有多少愿意與其分享自己每一天的事情與心情的欲望！

我知道真的想讓她過來，并不是她舍不舍得孩子，而是我需要帶著錢與沖動再次去找她，而不是接她過來后，從事我想法的生活，她已經有了自己固定的習慣與生活方式！

另一個我在想，如此那么為什么不找個更好的，就是我自身有缺，所以她才合適，就像人生的道路上，你走的很遠了，再回首去彌過去的遺憾，可心境與喜歡的程度，很少甚至為零！

就像我討厭做衣服，是因為母親的生活規律，母親讓家人接受她的想法，而我卻以母親的方式去壓迫王八蛋接受我生活規律的想法！

多么不公平與道德綁架，母親用的是母子之間的愛與關系，而我用的是喜歡與愛的名義，多么可笑的愛！

但實際上是她需要做一些決定，我才能接受她的一切，我在這種關系上，并不是主動權！

誰說愛是責任，其實在大多數的家庭中，愛更多的是一種妥協，妥協父母，妥協愛人，妥協孩子，家庭，為一個平穩，健康的家庭環境妥協這一生！

也是正此，我不愿與王八蛋多說了，那天的情緒爆棚，只是這十二年來自為的“放手的愛”，其實在如今的我來看，只是一場笑話！

這幾天，當我打破過去內心的固執與不甘，才發現那些幻想與念想，雖然困擾著我，但它讓我這個人有一點幻想的快樂與索求，可打破過去的幻想與念想，好像我的存在并沒有多大意義，所有的一切都是只是我的幻想罷了！

還是那句話，一切存在的，才有它的意義，若一切都是幻想與不存在的念想，都只不過只風中殘燭罷了！

這是對王八蛋最后的總結！

再說蟹老板，對她其實沒什么可說的，因為與她的交集與記憶并沒有多少，但是很喜歡，喜她的同時，帶著我的卑微感很重！

因為她很漂亮，雖然很多時候只是在化妝的模樣，但她妝容之下的面孔，才是我心動的感覺，或許在真正喜歡人的面前，自身所感受到的最多的還是卑微感與害怕，甚至連怎么追求也是一種很害怕失去的感覺，這種喜歡的感覺，即使是少量的給予回應，就如同毒藥一般讓人上癮，反之，失落就會更加強烈，何談失望與不甘！

同理如此的喜歡一個人，怎么又會去接受一個本就討厭的人，就是哲，老媽給我介紹的對象，時隔五年的見面，早已錯過了緣份，雖然看著性格很好，但錯過了就是錯過了！

到了這里不得不去說寶，一個很平常的道理，因為錯過了，就永遠的錯過了，同以上的人一樣，我明知道寶在鎮上，我卻找不到她了，同樣我明知道王八蛋在哪里，我也不會去找她，我明知道蟹老板在哪里，她也不會讓我去找她，若一切都成了幻想，那所有的一切都沒有了意義，因為在我的生活與世界里，她們都已經不存在了！

很物質的想法，可生活不就是如此嗎，只有幻想與想念，是不能活下去的，可生活一旦無憂，就可再守護那一份真心，可現實真如此嗎，一個平常人能做到這一步，不知已是半百之年吧，甚至這一生也達不到理想的目標！

一場婚禮下來，幾個同學都對婚姻有著極大的抱怨與厭惡情緒，有的甚至有了離婚的事在上演，只是因為孩子又停下來了！

當然小熊家的底蘊還是很足的，15萬彩禮，女方返了50萬回來，當然小熊結這個婚用了40萬，車10萬，房子30萬，共70萬，還有以后慢慢還房貸，比那幾個同學，要好上很多…

對平常的家庭，這是一個恐怖的數字！

我好像徹底解開了過去的心結與不甘，打敗幻想的方式，只有現實，面對她們，已經沒有了幻想，也就不存在了未來，而且心中也沒有了任何的執念，就連最近的寶，在五一找不到她的存在后，一切想念都沒有了意義，很失落與落莫，因為喜歡，卻再也見不到的愁悵，在認識現實后，也很自然的就放下了，更多的認清現實，加上小熊的婚禮，與姐姐結婚的情況下，有了一個很深刻的道理！

若要結婚，必須是雙方家的共同意愿，其二，男方家庭必須要有足夠的底蘊或者男方個人本就有很強掙錢能力與規劃（因為這種人有機會在十年內滿足供養家庭的所需，這點就很考驗女性的意志了），我見過表姐夫就是是這類，一家完全的自給自足，沒有父輩幫襯，雖然看著他們壓力大，但是很多人無法成立的！

我呢，有著一種很奇怪的一種思想，有時候越了解自己，越感覺自己的思想越功利，從而個人立場越加分明，沒有在我心底的絕對的利益關系，我絕不會被任何思想所左右。

例如，我喜歡一個人，如果這個對我沒有感情與很大的利益可圖，任何我喜歡與喜歡我的人，我都可以放棄，這種決絕，讓我感覺很神奇，有一種說不出的快意！

也可能是一種變態！

轉眼已經是十天之后，這十天里，沒什么事，除了找工作，工作，吃飯，下班，就是睡覺，我好像回到了一種寧靜的感覺，這種感覺在小學畢業的時候產生過，一個人，在哪里都是一個人，好像是孤獨，又好像是安逸，大腦空空如也！

可十一天后，在工作中，我聽小說聽不進去，就聽了一下音樂，然后我腦子里就全是蟹老板的身影，因為我對她的疑惑很多，并不能像王八蛋一樣正常的交流，我的念想幾乎讓我瘋狂，好在下班后很疲憊，大腦與身體也無力去產生什么情緒！

其實我是害怕聽音樂的，這十五年來存了1000多首喜歡的歌，每首歌都有一定的記憶深刻在其中，平常生活中我不會刻意去想過去，可在一個人或工作中聽到這些音樂，總是引起我的情緒波動，甚至失控！

時間已經是2025/5/17日，找了一個小加工廠，可旁邊的一對中老年夫妻，在工作分歧上，女的不聽勸，很犟，做錯了工作，男人啐了幾口言語，女人反而譏諷，男人站起來就打了女人好幾巴掌，女人也不依也推了幾次丈夫在罵，可我們聽不懂，但如此也是很影響人的心情…

因為我也深受原生家庭的傷害，在這種情況下，我的內心也在顫栗，是恐懼，強壓下被傷害時的記憶涌現，而且這家衣服工作也不是很順利，做完了我打算換一家！

而母親總是與人聊天，別人一問，母親就像倒豆子一樣全說出來，就差說祖宗十八代了，母親還是自卑的，不敢說自己家的地點，因為是農村，不敢說我的年齡，總是撒謊，可最后工中別人突然一問，母親又說了實話與支支吾吾，我就想笑，一個謊言，要用更多的話去彌補，到了編不下去，騙不了自己的時候，那場景真的是可笑！

所以我很誠實，誠實的已經不在乎別人的看法與說法，如果說的太過份，我不會再忍，我會反擊，因為我不想在我心里留有壞的情緒與給自己找麻煩！