今天情人節，寫了一天的歌，將十三年來所有的情緒都完結，總共140首歌，今天就寫了18首，我差點心力憔悴，沉浸在過去的回憶里，差點崩潰。
想去看看她，順便去送一個禮物，卻沒有看見她，后天就要去廣州了，這半年真的是看不見她了！
2025，2，15日，還有2天就可以離開了，怎么還想去見她，每天都要去看一眼。
有她的同事聊了一下，又加上了她，有個同事再說：“她放假，你怎么不打電話。”
是啊，我怎么不打電話，怕打擾她啊，我已經失了分寸，這莫名的喜歡，讓我無形的擔憂著什么！
打電話她，是很開心，可沒想到的是，她終于刪除了我，心情立刻跌入谷底，喜歡一個人很簡單，可還未開始，就在心底設下限制。
凌晨3點，繼續失眠，寫下《限制》來緩解這種將要瘋狂的情緒~
人們笑看他情緒夸張
用異常言語反對活躍人性
是世俗偏見，還是人格缺失
我給心束縛枷鎖，成為與他們同樣的人
當我是聽話工具，是否就能安分
可想過，可聽到，可看見
他漸漸失去獨特人格
成為他們想要的平凡
世人限制地域不同，性格差異
限制貧富高貴，還是身份卑微
我卻要限制自己情緒不要崩潰
讓它套上枷鎖，厚厚陰霾
用寒風吹滅最后念想
沒有回應告白，是否多余了情念
轉眼情緒冷漠瘋狂
像專注游戲勝利卻是失敗
還被譏諷是個，菜
人們嘲笑他行為乖張
用難聽話語刺痛懵懂心靈
是人心惡意，還是人格殘缺
我給心釋放壓力，成為與我想成為的人
當我是不安刺頭，是否就能丟掉
可想過，可聽到，可看見
他慢慢孤立沒有顏色
成為我們想要的生活
他人限制身份不等，年齡差異
限制好人壞人，還是精神異常
我卻要限制自己情緒不要崩潰
讓它困在軀殼，層層纏繞
用悲傷釋放最后瘋狂
沒有回應表白，是否多余了行為
轉眼嘲笑自己天真
像專情唯一想念卻是失望
還被嘲笑是個，呆
將速度提到危險畫面
趕緊回到房間別表現脆弱一面
關上房間，關上心門，關上這一切
戴上耳機讓音樂肆意放縱
只為緩解將要失控情緒
顫抖雙手，言語刺冷
還要假裝若無其事
一切都是將要崩潰哭泣
我需要限制思維，限制行為
限制所有胡思亂想
卻限制不了這失落
但能否限制，別再專情
想去武漢KTV，找熊發泄一下情緒，可今天7點就睡不著了，我能做點什么，改變一下情緒，簡單的控制一下行為，不要被這種情緒左右，影響行為，大不了再過數年而已！
《星痕》
曾把一顆星當成誓言，銘記在心中
以為是最長久的信念
只是寥寥日夜，就已碎開
沒想到星辰也不會永遠保持閃耀
還傻傻禱告
像命運惶惶難測，離奇相遇
想要歡喜情緒求而不得
是心就會難過失望
那放棄情意成為不甘的魔障
綻放最后痕跡成為塵埃
讓星墜落星海
誰哀傷刻在心上化為永恒印記
是星痕劃過的殘念
曾把一個人當成摯愛，一生去守護
以為是白頭到老的承諾
只是寥寥日夜，就已變心
沒想到成長也不會永遠保持初心
還信誓旦旦
像人心惶惶難測，奇怪選擇
想要停靠歸宿輾轉反側
是人就會悲傷流淚
那真摯情感成為過往的云煙
燃燒最后情念成為嘆息
讓心撕裂埋葬
誰想念畫在心上化為終身痕跡
是想念劃過的殘念
夜空還有滿天星辰閃爍
還會有誰會銘刻我的思念
寄托思念是否能交予你身邊
那劃過天邊的星痕
是我流下最后的眼淚
你卻不會看見
我想挽留卻時過境遷
哭著也要背離這段感情
多么奇怪選擇，決定權依舊是你們
撥動我情緒的起落
像是小孩摔碎心愛玩具的難過
燃燒最后情念成為嘆息
落下最后的悲傷，讓心撕裂埋葬
還好時間足夠讓我流浪
還有時間放下執念
沒有什么是時間改變不了的，若果沒有，那只是時間不夠長，當身體腐朽，再多的執念也會消散！
我知天命，前幾天情緒也太執拗了，完成失控，像十幾年前的我附體了，今天反而平靜下來，我知道自己想做什么，能做什么，準備做什么，沒有什么是必須的與特意的，以第三視角去看我的現在，這樣已經很好了，敢愛敢恨，有失望，也有清醒，不會因為個人情緒，做什么違心與違法之事，也不再沉浸黑色思維中傷害自己，突然覺得這樣一個人也不錯，也或許是老媽讓我去找女孩子，我能很好的拒絕，而是9年前那樣協迫的對面與成為某些關系！
今天怎么了，突然覺得內心很平靜，不再執拗別人是否愿意與不愿意，放下執念，好像，很多次，我都是這樣過來的，從歡喜到失望，從失望到掙扎，從掙扎到平靜，然后再去看那些我平常看不進的書，然后就悟了！
《中庸》》知天命，了解自己，我之天命，從小到大養成的意識形態，環境，成長過程中堅持的理念，知道自己想做什么，能做什么，能做到這些就已經很不容易了，面對選擇與被選擇，自己能有一個讓自己能接受，不反感的狀態，不強求，不附和，平常心對待！
我前幾天，的確是背離了自己的道，因為那不是一個正常的我，但這所謂的正常，不過是執念的發泄！
我的執念：就像我喜歡一個女孩子，在付出后，得不到任何的進展后，所產生的執念，而這種執念更多的是一種怨憤，因求而不得，卻又心心念念，得不到又不愿意放下，原來是它出來了，以前有過這樣的情緒，我并沒有反思如此情緒對我個人的影響，只是單純的覺得時間能遺忘一切，并沒有深思是我本身的執念所化，也是做為人一個正常人的負面情緒，讓我深陷泥沼之中！
現在我懂了，還會糾結嗎，不會，只是多了一絲哀傷！
畢竟放棄一個自己喜歡的東西，也需要時間去遺忘與淡化！
為什么人常說，明明喜歡一個東西，一個人，但過了一定的年齡與時間，再得到時，我們再也不會喜歡，甚至有些討厭，并不是我們真的不喜歡了，而是我們的心態已經有了變化，或許被新的喜歡東西所代替，也或者是被人所代替，這種喜歡是從心里發出，但是她，它的出現已經不會珍惜！
記得小時候我們就算有一支完整筆，喜歡的舊衣服，破損的玩具，就會很開心，而如今的物質大都可以被滿足，卻是只有它的功用性才會讓人記得，還有就是新的，而且我們還永不停歇的去追逐時代新出現的東西而樂此不疲，可在想得到后歡喜感，遠遠沒有小時候的開心程度高，這也就是執念，年齡意識形態越小，執念越深，同理若某些意識形態本來就弱的人，也就不會感覺到差異，比如我吃熱干面，以前很討厭香菜，如今沒有香菜，我反而會感覺差了一些味道，甚至在沒有香菜的店里，我的選擇會減少次數，這就是我對香菜的執念！
而執念同時也能滿足我們的心情，但這種執念就需要自身去控制，避免產生產生身心的危害！
道：每個人都有自己的道，就如同人生的走向，其實絕大多數人的人生都一樣的，例如，學習的年齡，戀愛的年齡，成婚的年齡等，死亡年齡，可每個人的成長，每個家庭的情況不同，這種人生可前，可后，但是我在這樣的大環境中，怎么去緩解自身的情緒與壓力，愛惜自己，怎么去調控自己的接受能力，讓心平和下來，回首一望這條道我一個人已經走了十年光陰，崩潰，傷害，感動，哭過，瘋狂過，孤獨，悲傷，堅定，質疑，太多情緒與影響自己的身心，最后還是我自身才能調控自己身心。
一個普通身體健康的人，很多壓力很多都是來源于物質，而這種物質如今社會，并非來與自身，而是外界的攀比與自身心的自卑，導致當人情緒化比較嚴重，適當攀比，是能夠激起人的上進心，但過多的攀比，當壓力成為負荷時，情緒化就會產生很多灰色思想與極端行為。
如小熊的訂婚，我聽后有點壓力，還是有的，畢竟都是31歲的人，但它的家庭并不是我可以比的，這點我需要承認與淡化經濟差異的壓力，而他的未婚妻的關系，并非是如同青澀戀情與熱戀之中，更多的是相敬如賓的感覺，因為他們的性格都不是很主動人！
而威，與女友近5年的關系，他們之間更多的是欲望與玩樂的陪伴，這些都是他們的道！
而他們的道在我的心里，有羨慕，也有不喜歡，畢竟路的目的是一樣，可道路的風景，與個人感受是完全不同的，我羨慕他們有情人，終成眷屬，所以依舊一個人，我選的這條道一個人走了很久，但也沒有后悔過，這是我成長需要走的路！