上一代習慣的弊病，心理的差異，漸漸的摸透了，換多不理解的事情，其實都是他們在中甲世界里，自我斗爭，我之前被影響，都是我小時聽從父母的話，成為一種習慣與盲目的信任，所以在他們不正常言行中，我不能理解，我的大腦就開始混亂，知道他們是錯的，可是我的話語權不沒多重要，我的歇斯底里，在他們眼里僅僅是孩子不聽話罷了，他們自己都是對的，實際很多都是對的，一個處于利己霸道的理念，一個處于柔性“三尺巷”的理念。
柔性理念對待，面對不講道理的人，就沒對大用處了，容易吃虧；而霸道理念，在可商量人面前，卻又不近人情，容易多生間隙！
在這個家庭每次的爭吵中，我漸漸的將自己摘除這個家庭思維體系，漸漸就懂得了應對方式，理解就不再強求什么，錯了就是錯了，錯了不改，那也不關我的事，他們都是成年人，他們會為自己做的事情負責與承擔心理陰影，我沒必要將他們的混亂的思維，帶入我的思維中，我有我有判斷，我若錯了，我承認，我若對了，他們不改，我也不強求，有時候錯，它也有錯的理由，只不過是對他們自己而言，盡量不讓他們復雜的思維影響到我！
反正大家都是，談事就是仇人，生病的人又成愛妻，孝子，融洽不來，又分不開來，我也漸漸的用另一種思維去看待這種原生家庭，這是一個公司，我們都在為這個公司的發展而努力，缺一個都是經濟損失，為了大家身體健康，好好工作，也要按時吃飯，少煽風點火，多一點包容錯誤，他們可能不會包容彼此的錯誤，但我的思維可以將自己作為一個局外人，就包容他們所有的脾氣，即使我也有煩躁的時候，被影響到了，我總有方法去緩解自身的情緒！
可能是暴力破壞物質，可能是哭泣，也可能是運動，有時候也傷害過自己，但只要我活著，情緒冷靜下來，我依然能靜心來，遺忘不悅，原諒所有，看向未來的生活！
2025，1，15日，智牙沒有拔掉，今天智牙疼的一整晚也睡不著，除了疼，還是疼，這種疼讓我想到了痛風的疼痛，有母親關懷，讓我想到了釘子扎入腳掌后發炎的痛，有王八蛋的關心，這次只有自己扛下去了，天亮了就去醫院拔掉！
2025.1.24日我還是喜歡那個女孩子，即便是我刪除了對方，如同所有我喜歡過的女孩子，只要是我在灰色情緒中做出的選擇，理智我的長期活躍下，很容易推翻我黑色情緒，灰色情緒也會被長期質疑，在我的意識里，不害怕被拒絕，怕的是糾纏不休，我堅信的是快刀斬亂麻，所以我情緒好的時候才回去喜歡她人，情緒不好的時候我只想一人安靜，自己開導自己。
所以我今晚依舊在風雨里等了一個小小時，等待她下班，我的目的只有兩個，其一，是一種被拒絕，一種徹底堅決的被拒絕，我就能徹底的死心，其二，我的僥幸心理，若她還愿意成為朋友，我還是會喜歡她，這種喜歡讓人情不自禁，無法自拔！
風雨之下的等候，若能望見你，一切都是值得的！
陽光之下的相遇，若不是你，一切都是空歡喜！
2025，1，25日，哦耶，終于拔掉了智牙，那個熟人的口腔科醫生，還讓我去武漢醫院去檢查一下，結果我在鄉下醫院，一分鐘的麻藥，一分鐘就拔下來了，那種病痛消失的感覺，真的很好！從此時我對熟人，關系辦專業上的事情，有著很深的疑惑，熟人辦不好，還不能說什么，無法追責，若是我花錢請的外人，若有問題我可以追責，在某些情況下，當然熟人辦事的猜疑并不絕對的，例如完全不懂的行業，至少有人幫你解惑，誤免被騙，由熟人解惑，再由市場上的調研，兩相結合才有更好的判斷！
今2025，1.26日，一晚上沒睡覺，第二晚睡得可真沉，2天了，她依舊沒有加我，是被拒絕了嗎，我該放棄嗎？可以對于喜歡的人，我的理智與情緒，還是情緒略占上風。
11點母親要去送人情，比如自己做的豆皮，餃子，還有家里的種植的菜，我值得送的人都是幫過我家或者親戚中來往比較而熱切的，這點我絕對不會反對，反而熱衷的去做，開了一天的車，還有3天過年，到處都在堵車，送完已經是下午5點。
我傻傻的又去了她的店里，給他她點了一杯下午茶，我的意思沒有加好友，我其實也知道我不該如此，可是我的心里總是抱有僥幸。
今天過了，如果還沒有消息，那么就要結束了，即便我喜歡，用掉8次的主動，也得不到任何的回應，即便是再喜歡的人，也沒必要過多的糾纏了！
半個月如果沒有結果，我就跟著母親一起去廣州吧，結束所有念想的方式，就徹底的斷絕見面的機會！
下次看見喜歡的人，還會有勇氣去要聯系方式與邀約，估計就是33歲以后了吧！
2025，1，27日，今天家里熬了雞湯，這是我第二次想送雞湯她，因為上次的不送，導致我心情不是很愉快，有些情緒化，這次我看著母親在廚房包餃子，我想偷偷的端一碗出去，我在廚房猶猶豫豫，有點生悶氣的模樣，卻被母親發現了，說道：“你是不是想送女孩子雞湯！”
我的心中被看透了，那個尷尬，我以為母親還會說我，沒想到極力去支持我去送，我還在猶豫：“算了吧，感覺有些自作多情，而且我們年齡相差有點大！”有些難為情。
母親卻說：“你爸比我大7歲，大上十歲怕什么，就當普通朋友送點東西，這有什么怕的！”
我心動卻手不動，母親還幫我盛了一碗，我就出發了，無論什么結果，但是我送東西這個舉動，我的心中是開心的，到了奶茶店，我還有一絲猶豫，萬一她又拒絕呢，那不很尷尬，咬著牙進了店，看了一會一個人影躲在里面不出來，我就知道是她了，我突然有一股氣，我一個送東西的都忍著尷尬，她還躲著，我走的時候反而感覺有點好笑，手機也落在車上了，看著她的躲閃，出門的時候略有一絲落寞與懷疑，或許我真的不該如此，但是我這么做確讓我感覺到開心，因為我在想做，而不是被動的接受。
開車離開的路上，我就在想是否應該請他們店里人一杯奶茶，我這樣讓別人送給她是否很突兀，然后的轉了一圈，回到店里發現她將我送的雞湯給了男店長，和我差不多的年紀，男店長還在尷尬說道：“喲，她給我吃了！”這是最好的結局，在我的想象里應該是丟到垃圾桶里了，因為潛意思了的另一個我，想要那樣的一幕，我就會的離開，不再打擾，熬夜寫孤獨的曲詞，為了緩解她同事的尷尬，我給每人點了一杯奶茶，就離開了，發現請新來的店員奶茶，她們眼里居然有星星，可我喜歡一個后，所有人都難以入眼了，不然我也不會單身十年，孤獨的畫畫，寫小說，寫詞，安慰自己！
回家后，沒想到她加上了我，但從不說話，只有我自言自語，就像蟹老板一樣，沒有回應，我以前還會傷感，看來蟹老板的拒絕與不回應，我對這種也漸漸有了抵抗力，這點還要感謝蟹老板的給我情緒上的鍛煉！
但是我依舊是開心的，即便是現在凌晨2點，我白天大掃除，想到的《除塵》本應該是悲傷的格調與詞語，除去過去的煙塵，但在寫作的時候，漸漸的被歡喜的情緒所影響，成為迎接新年，用喜歡的心緒迎接所念！
《除塵》
馬上又是新的除夕
這片空間略有臟亂全是蛛網纏繞
像我心上多年蒙上的煙塵
黑色污穢侵染那隱藏角落
什么工具能清除它們痕跡
是記憶塵埃，亂糟糟理不清思緒
還未清掃就已經蔓延嘆息
明明是多年污濁回憶
怎么不去打掃還他清凈
點燃勤快擦凈門上浮塵
順便也除去心中蒙塵
用空白的未來去迎接她記憶
留有開心回憶
馬上就是新的一年
這篇日記略有停頓全是空白紙張
像我心上未來停下的指尖
白色畫幕空缺是感覺失缺
什么詩情畫意能喚醒靈感
是未來迷霧，白蒙蒙卻不見分曉
還未走出就已經聽從宿命
明明是心意喜歡就做
怎么不去安排讓我歡喜
點燃勇氣放上新的畫框
順便也掛上心中旗幟
用喜歡的心緒去迎接她未來
留有喜歡念想
拿什么迎接新的除夕
這片空間略有臟亂全是蛛網纏繞
像我心上多年蒙上的煙塵
還不快點燃勤快擦凈門上浮塵
順便也除去心中多年蒙塵
馬上就是新年
未來日記略有停頓全是空白記憶
像我心上未來停下的指尖
什么詩情畫意能喚醒靈感
等待續寫新的篇章
不想聽從宿命，就勇敢點燃勤快放上新畫框
順便也掛上心中旗幟
用喜歡的心緒去迎接她未來
去撥開未來迷霧
除去過去塵埃，留有開心回憶