發(fā)了很多消息，她都沒有回！

我在想是不是我說得太多了，是不是我嚇著她了！

可是我工作了3天后，我還是想見她的想法，僅僅是看著她，我的心能靜下來，有一個(gè)我不停的地告訴我自己，我不想一個(gè)人的恐慌，不想一個(gè)人，即便是被她所嘲笑，我所做的都是無用功，但是我的心能安定下來，那就可以了！

2024/11/19日，今天聽說不加班，我就立刻有想見到她的沖動(dòng)，哪怕是短瞬一面，我想看到她，若她不上班，沒有見到她，我甚至?xí)械绞洹?

我知道我這不是愛，而是用喜歡的幌子，來讓自己安心，給自己定下一個(gè)以目標(biāo)，這個(gè)目標(biāo)的作用，是讓我內(nèi)心安定，不再一個(gè)人時(shí)候惶恐與掉進(jìn)自己制造的黑暗里！

書中常說，不要愛一個(gè)抽象的人，而我現(xiàn)在所愛的就一抽象的人，也可以能這個(gè)不是人，有一個(gè)我所喜歡的，能將我的心安置，哪怕是暫時(shí)或者只是我的幻想，能讓我不再感到恐慌就行！

我內(nèi)心愛著一個(gè)抽象的人，但是我的行為卻在一個(gè)人身上給予我的想念，我知道很奇怪的念頭與行為，我甚至感覺到其中荒謬，但是我的確能感到自己內(nèi)心幻想的安寧！

時(shí)間已經(jīng)是9點(diǎn)40點(diǎn)，她應(yīng)該下班了，我在期待什么呢！

記得在我17歲的時(shí)候，我沒有聯(lián)系她的時(shí)候，王八蛋也會(huì)問候一句“在干嘛”，然后我們就會(huì)有很多的話，然而我期待這種問候吧！

實(shí)際在我22歲的時(shí)候，我就知道這種期待，完全的落空的，就像潔一樣，我以為在潔身上沒有做好的時(shí)候，在25歲蟹老板的身上去彌補(bǔ)我這種缺陷，卻發(fā)現(xiàn)我的陪伴只不過是多余的負(fù)擔(dān)！

我好像又走進(jìn)了，如同蟹老板一樣的死胡同的喜歡，沒有結(jié)果，沒有未來一廂情愿的付出！

時(shí)間又過了兩天，疲憊而枯燥的工作，讓我深深感到對生活的無力感，而且戾氣很重，做衣服本身就是一個(gè)不斷磨滅自身意志的工作，當(dāng)磨滅到一定程度，在一定的刺激下，我的戾氣與壓制，就再也繃不住了。

每天下班，我總找個(gè)人聊聊天，說說話，可是并沒有什么人來無聊的聽我說一些個(gè)人話語，即便我為自己尋找一個(gè)我喜歡的人，可對方也不一定就會(huì)回應(yīng)，當(dāng)期待落空，所有的主動(dòng)的事情變成失落，我就開始了拼命工作，我的情緒本來就不佳，然而我的母親還在無所謂的叫喊著，新款有些工序需要母親來教，但是她又在那里冷漠而大聲的說道：“領(lǐng)要打錐印，自己拿去打。”我說：“我不知道，訂個(gè)我看看。”“自己一看就會(huì)！”母親滿臉的不耐煩，聲音還很大，車間都是人。

每次新款，母親都要這樣亂搞一通，不停的改變我的工序，又不停的換回我的工序，安排的亂七八糟，還不讓人反駁，反正都是我的錯(cuò)。

我不想懂得，父親的無奈與爛擺的心態(tài)，有時(shí)候真的不怪父親，一個(gè)積極的人，不在工作上努力，整天想著對方的缺陷與不好，來內(nèi)耗自己，然后在幻想中完善自己的安排，一旦達(dá)不到期許，就責(zé)怪他人，這點(diǎn)母親的積極的弊端就放射咋我的身上，要我如何承受！

父親一個(gè)爛擺的人，除了上班，下班后的事基本都不想做，對食物，對生活，沒有任何的追去，一個(gè)這樣的人，我的母親還一直教唆她上進(jìn)，勤快一點(diǎn)，都快60的人了，還不滿足現(xiàn)狀，理解現(xiàn)實(shí)，將自己得不到的滿足，埋怨他人！

看著他們，心很累，心也很空，而我問題，我需要一個(gè)工作，一個(gè)離開母親思維控制的工作，我太容易被我的母親所影響！

好在于，我是一個(gè)聽話的孩子，壞在于，我已經(jīng)不知道自己是誰，我要做什么，我想做什么，唯一的想的卻是看看喜歡的女孩子，我給自己的滿足，卻是一種最低欲望的給予！

或許我是個(gè)好人，太容易感性，所以對自己太過的殘忍，總是覺得她人的幸苦，我就應(yīng)該承受痛苦與維持安定生活與心態(tài)來壓抑自己，這種事我做得太多太多，像一個(gè)傻子一樣！

我不知道我這種心態(tài)，是否應(yīng)該去尋找自己想要的生活，離開父母，享受與承受自己的選擇，可另一個(gè)思維是，放棄自己想要的生活與思維，繼續(xù)低迷，昏昏噩噩的過現(xiàn)在的生活！

選擇總是有著取舍，若說代價(jià)，只能未來自己才能對自己評(píng)判，我現(xiàn)在想象的優(yōu)劣，不夠資格，因?yàn)槲椰F(xiàn)在是空虛的，沒經(jīng)歷那煎熬與自由！

找工作嗎？除了服務(wù)員與電子與裝配的工廠，保安，還能去哪里！

以前對于工作，公司與員工，都不會(huì)相互的設(shè)置限制，所以工作都是比較好做，只要是人就可以，而如今公司為了效益，為了降低培訓(xùn)成本，需要一定技能的人來工作，而找工作的人也有了同樣要求，不斷地尋找，而且每工作一個(gè)地方，就會(huì)有新的要求增加，從此找工作的難度同樣也在上漲，如此產(chǎn)生一種惡循環(huán)。

就像我一樣，我同樣在限制自己的可能性，其實(shí)在我這個(gè)農(nóng)村，我可以去做美術(shù)老師，雖然我畫的并不一定的好，但是繪畫的理念與基本要求還是懂得，我可以去做體育老師，因?yàn)槲抑酪粋€(gè)好的身體，才是一個(gè)人健康活力的表現(xiàn)，我也可以去專職去寫我的小說，但這一切都是在低物質(zhì)的要求下進(jìn)行，可世人總會(huì)有幻想，有攀比之心，可能多，可能少，但絕對不會(huì)沒有，而物質(zhì)需求太過占據(jù)主導(dǎo)地位，所以就只有勞動(dòng)力成為最理想的選擇，既然是勞動(dòng)力，那么就是最底層的人員，有著很多的的規(guī)則不完善，有會(huì)被淘汰的風(fēng)險(xiǎn)，更有剝削，不斷的妥協(xié)意識(shí)在成長，甚至奴化，如同我的母親，就連在停車場，停好了車，都要將車位讓出來給有錢有實(shí)力的人，在受到不公平的待遇時(shí)，也會(huì)第一時(shí)間安慰自己忍下，忍不下就動(dòng)刀干架，而不是第一次就反駁與維護(hù)自己的利益與尊嚴(yán)！

此種情況也深深的影響著我，我的奴性也是比較深刻，因?yàn)槲液苌俜e極的去追求自己所想，所為，很多都是妥協(xié)，聽從父母，聽從長輩，聽從上級(jí)，哪怕知道他們有些錯(cuò)了，我也不敢表達(dá)自己的想法，直到他們錯(cuò)了，重新改過，我就如同一個(gè)機(jī)器人修正，往往他們一句話，我就要疲于奔波與思考，無效的浪費(fèi)時(shí)間與自己的思考能力。

就如同我現(xiàn)在的離開母親，看似離開了工作環(huán)境，其實(shí)我的思維還在那個(gè)廠里，在那個(gè)空間在游蕩，而不是我想去做什么，要去做什么，我喜歡做什么，我敢不敢去做，我能不能堅(jiān)持自己的想法做下去。

然而我這種獨(dú)立的思維，并沒成為我的助力，更多的時(shí)候反而成為一種阻礙，一種困擾，因?yàn)樗屛也簧喜幌拢敕e極向上拼搏，我卻沒有方向與能力，想沉沒這種思維，它又總在逼迫與妥協(xié)的時(shí)候被激發(fā)！

三十歲了，我從幼兒園開始就有這樣的對立的思維，幾十年了，我一直在與自己針鋒相對，時(shí)最多的還是妥協(xié)現(xiàn)實(shí)。

記得在幼兒園最快樂的一幕，是沒有快樂，沒有悲傷，更沒有顯示，有著一種渴望的理解，那是某個(gè)夏天剛下雨，我拿著一個(gè)草針，上面有一只蝸牛，我每當(dāng)它爬到一頭，我就會(huì)換一個(gè)方向，反復(fù)如此，直到上課鈴聲將我喚醒，那個(gè)時(shí)候我在想這個(gè)生物為什么不能跳出我的掌控，如卷縮殼中，掉落在草叢里，而它卻疲于奔波的向前，若時(shí)間更長，它會(huì)不會(huì)直到死亡，也不會(huì)發(fā)覺，但有種感覺就是操控蝸牛命運(yùn)的我，思維很安詳！

在小學(xué)一年級(jí)，我在上課時(shí)候捉了一只螞蟻，用紙張做立刻一個(gè)莫比烏斯環(huán)，將它放在上面，它有些聰明，螞蟻雖然會(huì)一直在上面跑，但是它跑了多次后，離開原有的軌跡會(huì)在側(cè)面爬行，但它依舊無法離開那紙張，它也會(huì)不會(huì)直到死亡，還在疲于尋找出口離開這里！

小學(xué)四年級(jí)，一次期中的數(shù)學(xué)考試，因?yàn)樽雷永_距離，我剛好被安排在走廊上考試，看著那些用規(guī)則計(jì)算的題目，還有公式，可是我并沒記得多少，我并不會(huì)寫，望著欄桿外的藍(lán)天白云，一直鳥飛過，我望著它，我不會(huì)作業(yè)，我也不想考試，我想跳出這不斷學(xué)習(xí)，不斷考試的環(huán)境，可我離不開，看著走廊上空無一人，我也不敢逃開，即便是我在煎熬，最后為了緩解這種煎熬，我絞盡腦子去想，去寫自己會(huì)的，直到煎熬到考試完畢！

在初中，我又有了同樣的念頭，我本就不想讀書了，我感覺我在有時(shí)就看到了自己的人生，我也如同那一只蝸牛，一只螞蟻，被社會(huì)規(guī)則操控，不知疲倦的前行，直到死亡，而這個(gè)過程，我如今三十歲，到一個(gè)終點(diǎn)，這種煎熬很是漫長，其實(shí)我也可跳出，但我也如同那只被我操控的蝸牛與螞蟻，寧可盲目相信前方有光明，也不相信早就是那籠中之鳥！

蝸牛不顧一切前進(jìn)的勇氣，螞蟻不斷尋找道路的智慧，我盲目相信理想的幻想，都在被時(shí)間的煎熬下，在這個(gè)牢中化為枯骨！

此時(shí)我站起身，打開窗戶望著路邊的一群狗，雖是雜交土狗，它們吃的都很好，隨意繁衍后代，好命就活著，命不好就流浪與死亡，我盯著良久，我們?nèi)说拇竽X與社會(huì)真的是在進(jìn)化嗎，在這種被一些人創(chuàng)造各種規(guī)則擺弄的情況下？

我也有一種最好的方式，賣掉房子，賣掉車子，還掉貸款，低欲望，斷絕情感，不婚，此生可得孤獨(dú)的逍遙！

可是我如那只蝸牛，那只螞蟻，我放不開，而且父母還健在，

當(dāng)然控制人還是有必要的，但是一旦有了控制，就有了權(quán)威，有了權(quán)威人就會(huì)有關(guān)系，有關(guān)系就會(huì)有腐敗，人不是機(jī)器，但是有些權(quán)威必須在運(yùn)行中保持絕對的機(jī)械性，例如監(jiān)督，監(jiān)察。

就說以前的工廠，為了效益，不在乎質(zhì)量，市場需求可以次買賣，可如今觀念的改變，知識(shí)的通用性，好與壞的區(qū)分就明顯化，檢查質(zhì)量，就成為一個(gè)工廠的致命的部門，一旦質(zhì)檢不過關(guān)，原材料浪費(fèi)，時(shí)間浪費(fèi)，人力浪費(fèi)，信譽(yù)失衡，嚴(yán)重甚至可以導(dǎo)致破產(chǎn)，建立一個(gè)完好的系統(tǒng)很不容易，可破壞一個(gè)系統(tǒng)與毀滅一個(gè)工廠卻是很容易的，為了一個(gè)制度與環(huán)境的穩(wěn)定，監(jiān)督與檢查這一項(xiàng)必須高度重視！

可我只是一只螞蟻，還在為前路迷茫，還在為一時(shí)溫飽犯愁，還在為離開做衣服的工廠，對母親滿懷愧疚！

我的奴性啊！

還有一個(gè)可笑的事情，一個(gè)鄉(xiāng)鎮(zhèn)，昨天廠里來衛(wèi)生費(fèi)，開口就：“是2400一年，都是按規(guī)矩來的！”今年生意本來不好，老板也是剛開的廠，就20人左右，老板娘一聽有些氣惱說道：“這樣那你下月收吧，說不定下次來我這就關(guān)門了。”收衛(wèi)生費(fèi)的說道：“那就1600吧！”最后還是說：“你找個(gè)老板和你一起交，每人1200一年！”實(shí)際在另一條街也就500左右一年！

要知道我家廠房租給別人，40人的工廠，電費(fèi)一個(gè)月也只要2500左右，一個(gè)衛(wèi)生費(fèi)用比電費(fèi)收的得還高，而且電費(fèi)有標(biāo)準(zhǔn)，這衛(wèi)生費(fèi)要的，只是空口一句“按規(guī)矩來”！

此事發(fā)生，我一直在想我是老板我會(huì)怎么做，我不知所措，我的母親就會(huì)老實(shí)巴交的上交，看來我的家庭成員的性格與處事，并不合適做大事！