一只流浪貓，在我家好幾天了，因為我的每天給予二頓貓糧，就住在了我家，而人呢！
如同蟹老板，幾個月的相處，如同我與王八蛋三年的基建，然而卻連正式的關系也無法建立；如同我邀約不認識的女性游玩，我卻滿是嫌棄的心態！
我養的一只白貓，百般呵護，卻也是逃離的命運，我尋找過，不甘心，它吃了我么多貓糧與藥物，久久不忘，它會回來來嗎？而僅僅是不經意的為食的野貓，卻能每天半夜守著我的下班，在我身邊喵喵叫喚，它的離開，我卻毫不在意，它來我則喂養，它離去，就漸漸淡忘！
當家里有了狗，這野貓還是離開了，我夜晚回家后還想摸摸它，回到家里在院子呼喚了良久，心中略有失望，畢竟這是一只野貓，并不會黏人或者有等候新主人，它的到來只是想吃飽貓糧而已，幾天不見后，我也不再回家后，期待它的到來，畢竟我每次回家，都有小狗的迎接，而這只小黑狗，很丑，毛發也短，我并不太喜歡，但它卻每天守候我的回家，即便是狗糧滿滿，也會迎接我每天的回家。
貓雖然好看，畢竟是野貓，情感如同戲謔，小狗雖丑，但它黏人，我不喜歡，但還會將其養大！
2024/11/8日，今天休息，我在猶豫是否去買奶茶，去看看她！
我的心態是什么樣的呢，不是那種十八歲青少年迫不及待的見一個人，也不是那種愛之深，痛之切的情緒，更多的是一種平靜。
能見到她，如同看見一只貓一般，可以去嬉戲，可去多一點在乎與關懷，不是太在乎是否能給予我什么感受，而是一種心靈上的寄托，如同阿貓，阿狗，有這么一個人去關注，再無聊的生活中，極度空虛中，去給自己找一個點，讓自己彷徨的感覺淡化。
幾次見面，不多的言語，感覺她很恬靜，其實我并不太喜歡這類性格的女孩子，我更喜歡那種活躍型的，但是我卻看她很順眼，或許她這種比我小很多的年齡，讓我感覺回到了十年前，那種對感情的懵懂，卻滿是糟糕的生活困境，如今看見這么一個人，想去掌控自己的生活與新的生活的挑戰，而不是像過去一樣無能為力。
不能說這種感情是虛偽與假心假意，或者不真實，對她人的不誠懇，但是如此慢慢的去在乎一個人，每一眼，每次的見面，都是刻意的，但是也是出自本心的想去做，想去見一個人，這種感情，沒有太多的幻想，同樣的對我沒有太多的失落感與傷害，我可以開始第一步，第二步很多步，直到離開或者真正能有一個好的結果，這都是選擇與承擔，而不是像年輕的時候，逃避一次就是永遠的遺憾，或者一次的任性就分離！
好像如此有著更多的耐心與城府去面對自己的生活，因為我能平靜的接受對與錯的結果，而不是像過去一樣賭氣的分離，分離的后悔，或者拒絕的不甘，很多的負面情緒不斷的影響著自己！
雖說如此，但是她還是影響了我的行為，我喝奶茶的頻率并不高，因為糖分太高，我本身也在控糖，我卻為了看她一眼，每次都點了2杯奶茶，她不接受，我就送給姐姐，或者外甥女，在就自己隔夜喝，同時我的第三人視覺的人格，在微笑，看著自己因為一個人，而改變自己的行為，在生活中產生的變數，我居然在等待奶茶的時間里，看著她，我在尷尬，身體在發熱，即使我極力的在克制，但我也不得不承認我有的身體，心理在發生變化，而不是如同看見一個陌生人一樣毫無感覺，或者看見一個不喜歡的女性，在忍受什么！
好像很久，很久，沒有看見一個女孩，我的身體會發熱，會覺得尷尬，但卻不排斥，即便是5年前的蟹老板，我也并沒有這樣的感覺，對她的感覺，像是一種商品，欣賞，好看，為其付出，想得到，想占有，一旦付出沒有相應的回報，我就在憤怒，掙扎，失落，不甘，這種感情，如現在看來這種感覺，略有一些極端與物質！
我所接受的情感，還是只有王八蛋一樣，同樣的身份，同樣的交心，同樣的在乎彼此，而不是因為虛無的未來期待，家庭狀態不等，本身太注重物質化，很多因素的干擾，一再的衡量去接受某個人，某段情感。
只有王八蛋，我沒有衡量她所有的，那個時候只需要的是她這人，她的那份心，一切就已經足夠！
唯一衡量的是，我們面對結婚后的變化，沒有調整好心態與處理方式太過草率，而夭折！
今夜居然失眠了，在睡夢中，總想著抱著什么東西睡覺，而且對于關注一個人后，仿佛有著一種成癮性，想去見她，想去聯系她，想去與她有更多的社交活動！
我是否應該斷掉這種思想！
按正常方式我的確不應該斷掉，而按物質與世俗的影響，我卻需要斷掉這種對一個人的念想，保護自己，也不傷害他人。
一種是發自內心的需求與渴望；一種是在看多了現實與自身不足的逃避，前者讓人歡喜，后者欺騙自己與孤獨。
是什么閹割了我對美好事物的憧憬與勇敢?
一旦休息我就像去見她呢！
《我想》
我想，我想要什么
不知道目的地追求
履行薄冰試探
那卑微的歡喜在找理由
說著最后見你一次，就忘了所有
遠走思緒的握不住真實親吻
我想要，卻不想得到
愛恨糾纏此夜中
也沉浮深淵之間
打開昏暗燈光
彎曲黑色影子
映襯著什么背影
那黯淡無光的目光
像饑餓游戲
囫圇吞下所有悲傷
分不清厭喜
我想，我想要什么
不知道目標的索求
落下延伸掌心
那孤獨的軀殼留下光影
說著最后問候一次，就放下所有
咫尺的恐懼抓不住夢境相擁
我想要，卻不想癡迷
靜動掙扎此念中
也沉淪欲念之間
翻開塵舊筆記
閃現失落記憶
感受著什么思緒
是沉默無力的佝僂
像黑白世界
含糊承擔所有回憶
分不清對錯
我想，我想要什么
我想要的是沉默
不再去歡喜某人，尋找理由
卻無力去翻開下一個溫暖的篇章
說著最后見你一次，就忘了所有
遠走的思緒握不住真實親吻
說著最后問候一次，就放下所有
咫尺是恐懼抓不住夢境相擁
那昏暗的光線，刻下彎曲身影
映襯著佝僂虛弱影子
我想，我想要的癡迷
是探索去點亮下一個黯淡的目光
那塵舊的筆記，刻下失落記憶
囫圇吞下所有悲傷
我想，我想要什么
想要的是抓不住遠去光影
我想要的只不過是
沉入深淵的想念
沒有意義的想念
我努力去想，卻失去想念
我努力去想，我想