今天又無法控制自己的情緒，其原因在于母親兩個觀點！

其一是無緣無故的猜測他人的信用度！

老板發工資，說：卡被限額，1.7W的工資就給了1W，老媽就懷疑老板沒錢發工資，然后就想換廠！

實際老板第二天就將工資打給了母親，而母親一直在田里種菜，手機沒電，消息被覆蓋了！

第二天工作，母親起早床就是要換廠，還要換到漢川的大廠去，本身大廠的人多，一版活做不了幾框就換款，這樣也做不到錢，母親聽說家里一個人都做1W，她就心癢，要換廠，加上這個廠的衣服也麻煩，整天神神叨叨的，搞得做的心情都沒有，把我心態搞炸了，我出去散心，然后就又說話好，讓我去做，我調節好心情又去做，本身就帶著情緒做事，她還叨叨個不停，徹底的炸毛了！

記得去年也是這樣，做別人的衣服，每天說別人衣服做不到錢，本身自己還在做，做這種鬧情緒的話，這不是作踐自己，這還有心情去做，就好比如知道這公祠要倒閉活著是個坑的公司，你還在里面工作，整天抱怨公司，自己會有好心情?

前年就是這樣搞得我心情，去了深圳的海底撈工作半年，去年同樣，花了1000元我去了上海，找工作三天跑的累死，還無頭緒，結果回了！

每次都是樣被他們所影響，我想獨立的工作，生活，卻總是離不開這個家，因為做衣服不用看任何人的臉色，也不用帶行李，想多掙錢，就多熬點時間，畢竟錢是多多的，每天都是280-350的一天工資，14小時，像美團風里來雨里去，還有生命危險，搞得13-15小時，搞的好才有7000+，還不包吃住，我也知道還有搬運工工資可以，但是我這身板版，對我簡直就是一個笑話！

我的朋友只有熊與威，關系網成為了一個閉環，如同有人叫我出去玩，我想到就是去玩，多結交朋友，而現實就是我會選擇工作，選擇在家里一個人，其思維不是懼怕人，而是怕浪費錢，浪費時間，實則我在家依舊是浪費時間，只是不會用錢罷了。

這種觀念，就是在于母親常說到：“有事做，還去玩，，，”之內的話聽多了，我的潛意識里就不斷的斬斷這種邀約！

潛意識是一個很可怕的東西，一旦養成了一個習慣，即便我想改變，有條件改變，我的選擇與行為會默認拒絕！

還一種談朋友，沒時間，又花錢，還不知道有沒有結果，然后就也斬斷這種介紹，即便我想談，我也會默認拒絕！

我在母親各種負面情緒的熏陶下，總是在選擇時候，就會想到失敗，然后就放棄，甚至還未開始就因為一點小事，就放棄了！

比如昨天與母親談論對未來一種設想，支撐某種信念，前腳談的很好，至少讓人愉悅一下，后腳母親直接嚴肅道：“沒錢，沒人緣。。。”用最殘酷的現實仍將讓人可以愉悅的想法，打滅的毫無存在感！

所以這類話導致我也用上了我，只要母親想要我相親或者別人介紹女孩子，我一旦情緒低落，就會很冷淡的對母親說道：“結婚你有錢，欠一屁股債！”我也將母親所有的念頭全部打消！

也如同我隊介紹的女孩子來說，只要是母親介紹的，我情緒高漲的是時候我會做那所謂的好人，可一旦情緒低落，我可以做一個斬斷一切聯系的惡人，母親讓我心態不好，我就讓我自己單身一輩子，絕后的刺激，像小孩子一樣報復心理，讓母親所有的想法都斷絕，這種變態的思維，我反而很愉悅，在我某種狀態的時候！

好一個互相傷害，母親是不經意的傷害，打壓，而我卻是有意識的對抗母親，在母親言語上潛移默化的反擊，傷害了母親，而我卻對情親這個關系更加的迷茫，甚至感到深深的恐懼與不甘，更多的是焦慮，而焦慮引發，淡漠，胡言亂語，自我批評，甚至抑郁，我現在就是如此！

就比如我與好兄弟在路上看美女，我看見一個很漂亮的女孩子，或者是我喜歡外表的類型，就讓他一起去看，而好兄弟就不咸不淡的說一句：“有什么好看，我又不喜歡女的，”這種情緒上的落差，真的是很無語！

話題這種東西，是兩人或者多人，有著自身一部分共同的感官與想法，交流在會讓人愉悅或者共同利益，兩個人或者多個人的話題總是牛頭不對馬嘴，一個向東，一個向西，怎么會聊天感覺愉悅，就如同小學生一樣，有的人一起玩，有的人與另一幫人玩，有的被孤立，都是有原因的！

曾經我喜歡過一個女孩子，更多的是欣賞，而她已經當上了老板，我問她：“你不怕失敗嗎？”

她說：“如果怕失敗，那還做什么呢，只有想贏，想成功，才會去全力去做，如果一開始就想著失敗，那么就不要想了！”

我被這話深深的震動，我總是想著失敗，在失敗的幻想中維持，全力的維持，很累，很累，有時候都不知道這種維持有什么意義，然而換一個思維，同樣的事情，我用一個不怕失敗，全力去做的心態，我知道即使我失敗，即使我不能成為達到要想的生活方式，至少我努力過，這種心態是不一樣的，如同我去學游戲原畫一樣，如同我追求蟹老板，我一往無前，雖然失敗的徹底，但是不像初中時我連喜歡的女孩子，同班同學十幾年連話也不敢說，這點填補了過去的一種弱懦！

而當時母親的反應卻是，我有病，病得不輕，還妄圖讓我打消與其交往的念頭，我喜歡的在母親面前都是她不喜歡的，我所追求的，都是她憎惡的，就如同小時候我喜歡的游戲王卡片，我攢積數年，然后一天回家，母親就一把火全燒了，看著一堆灰燼，我心底空落落的，還有我喜歡的一休閑褲，就因為當時流行牛仔褲，母親就在我身上撕爛，不顧我的反對與掙扎，最后都只有接受，其實還有秀兒，我喜歡的，總是在母親各種奇怪的言語下，變得不再純粹本心，我喜歡秀兒的是她的天真我來守護，而她的天真是我遺失的，我就是她的唯一，這種特殊的情感，也被這個家庭污染，變得讓人喘不過氣，最后破裂！

對于工作，沒有成長性（前期3000底薪低我都能接受），沒有高的工資（用時間與勞動去拼的工資，我也能熬），我就會選擇放棄！

我不斷的放棄，不斷的刪減人脈，我已經不知道我對什么還有追求了，我也不能喝酒，過敏與尿酸偏高，我很想麻痹自己，可上次的酒用來麻痹自己，差點將自己送走！

我總是在被父母所影響下，選擇去找工作，而這種沒有計劃的去找工作，完全是瞎貓碰死耗子，甚至碰到了，工作一段時間，我又會覺得無趣，比如我去海底撈，去寵物醫生助理，這些都會讓我感覺無聊，工資又低，從人生的意義來說就是浪費生命，沒有得到錢財，也沒學到技術，只是憑空增長了年齡罷了，除了輕松，可這種輕松，我一旦對人生有了一點追求，就會變成毒藥，腐蝕我的耐心。

有一天沒有吃飯，餓的頭暈眼花，23：30分才吃了半碗飯，精神才略微緩和一些，可是我腦子還是空空如也，斷了過去，焦慮著現在，以前還能給自己建立一個未來的信念，來讓自己的精神上干練一點，而現在對未來沒有了任何的奢求，也沒有隨意談論未來的想法！

是因為在母親眼里，所有對于未來設想都是無用的，所以就不要想了，這也是我從四年就發現的問題所在，讀書是為了什么，生活又是為了什么，我想要的人生又是什么，如果所有的一切連想不能去想，那我連做一條咸魚都沒資格！

看了我之前記錄，應該能看到，我人生就是一個死循環，不斷的在一個怪圈里！

我想破局，就必須要有家庭的新成員，而我在母親身邊，時長被影響，有著極端的冷漠的情緒，覺得女人就是累贅，就會如同小萌一樣被我無情是刪掉，我若出去工作，短時間也沒有定下生存一面，我也不會選擇追求女性，我追求女性，都是我精神狀態調整優越的時候才會有想法，否者再好看也如過眼云煙，而我還是會回到母親身邊，因為做衣服工資高，能短時間存錢做以后的預備，我又回來了，然后在工作中再次被影響，淡漠！死局

或者我一個人打開局面，可我又有什么能力能打開局面，又沒錢，有沒腦子，有沒有人脈！死局！

當然也有可能，只是可能性太低！

要父母金錢上全力配合我，不說能影響我的言語，去學技能早餐，當然我還是需要堅持，一個人終究會差點信念，還需要家庭新人的加入，而這個人還需要有主見，對待事情看得清，也能吃苦，畢竟任何工作，都不會是一帆風順與享受的過程！

所以我還是沉淪在黑暗里吧，時不時爆炸一下，讓自己精神上疲憊與折磨！