短視頻里有很多的心靈雞湯,但有些事情是對的,可是
2024/9/4日,今晚十點回家,有些疲憊,但精神上彷如有個目標,讓我略有亢奮。
原因是服裝廠老板娘將自己侄女微信推給我,我心本是歡喜,可有著一絲排斥,讓我很是矛盾。
歡喜是有一個女孩的資源,我可以在情感上有一些寄托,排斥是這種寄托會讓我感到時間的匆忙,本就不多的時間里,還去想什么情感問題,休息與游戲放松都不夠,還有家里的債務壓力!
人可能就是這種生物,一旦需求什么,在長年的空缺下,有一個引子,精神上就會有種一發不可收拾的奔赴!
每天都想下班,先辦后可以與小萌聊聊天,我的精神是有多么的饑渴!
回到這天晚上,回家發現廚房全是臭味,這氣味很上頭,父親在家不知道什么搞的,然后我忍著嘔吐的欲望,不停的聞氣味來源,在電飯煲旁邊的半個南瓜,都爛的長毛了也不丟掉,處理掉南瓜,發現氣味仍在,很濃烈,找了一圈才發現桌上的罩子里,有著一周前的鹵水,這種每天37度的天氣下,這氣味真上頭。
我煩燥的打開老爸的房間說了一通,他還不耐煩的說:我明天倒不行了!
這可是放了一周的東西,還在明天倒,這種不負責任推脫,真的是!
明知道我每晚都回,還將大門反鎖,讓我帶鑰匙也開不了,真不知道怎么想的,開了門還來一句:你怎么不洗衣服!
我天天上班累的要死,一天十四個小時,就一天忘了用洗衣機洗衣服,這老頭每天下午5點就下班,發現沒洗衣服,就不能自己按鍵洗了,還非要等我晚上十點半回來再洗,這是什么奇葩!
匆匆忙忙的洗了澡,將衣服放在了洗衣機,我在想洗完第二天老頭子會晾曬嗎?
顯然不會!
第二天6點,老頭子自己忘帶東西,還將我喊醒開門,我那個困啊!
又睡了一個小時,車胎爆了,備胎不能長用,還是去換了,萬一周六休息,有心情還可以約一下女孩出去逛逛!
昨天給母親說了明天換胎,可能晚一點,然而還怕母親說我上班晚了,我將車送到修車店,買了早餐,母親的電話就打來了,美曰:看你這么久還沒來,我擔心一下!
其一我昨天已經說了再換胎,其二我看見母已經做好的工序,正等我完成下一個工序,這真的是在擔心我路上出問題,還是擔心衣服做不出來,錢做少了!
要我買的雞蛋,我買了,我付錢的時候,別人已經給我包好了,我怎么知道雞蛋的大小,然后母親又對著全廠,說我是個小孩,被人宰了!
此時我心態如何去想,而且我還有點喜歡與老板娘的侄女聊天方式,老板娘與她的親戚都在!
我如何相處,這不是要我瘋,我不要臉?
然后所有的興趣,讓我的思維再次崩裂…
我什么都想不到了,只有氣,有怨,無從發泄!
想與姐姐說,可姐姐今天早班!
我好像人格分裂了,一旦這種爆發性的炸毛,我就仿佛變成了另一個人,絕食一天不感覺到危險,反而感覺很刺激,然而我還一直轉換不過來我正常的意識。
我崩潰了自己的戀愛腦,絕食一天,餓的頭暈眼花,買了不喜歡的酒,深夜坐在屋頂,吹著忽左忽右的風,看能不能將《烈酒》《禁酒》《宿醉》寫出來,喝了一口家里不知誰送的很多年的劣質紅酒,我差點吐了,真他媽的難喝,又帶了一扎啤酒,臉色微微發燙,望著滿天星斗.閃爍的飛機.這意境慢慢的上頭了~~~~~
那月下的宿醉
烈焰焚燒殘缺心靈
誰的相遇將要陷入
幻境衍生虛假陶醉
寂寥深夜風語是幻聽
舉杯向天問心迷離嘆
這是歌詞需要我清醒后編,編寫,酒店,精開,開始讓我,我,我什么,我想不一到,那是質仕么丹表達。
我思維已經跟不上我的打字!
這個就是《敬酒》吧
一人一杯敬人間
暗夜煦風向南飛
一世人間一世天
誰言晴天亦似天
一夢一幻祭蒼天
斷情滅念瘋笑癲
一世一輪斷情念
此回終杯夢醒歸
慢慢想,慢慢想,有時間我若飲酒,我的本心釋放,是否就能挽回一些事情,而不是這個一直壓抑的我,反叛虛偽的我,為了所謂的理智,那所謂的正常人,想到這,我不禁笑了,笑出了聲,笑的哭了,這樣的喘息,這樣的放松,我再次飲下一聽,酒好似穿腸毒藥,可今晚我想變成母親眼中那個怪物的我,我可一人笑,一人醉,一人留戀,一悔恨!
我己經泣不成聲,已經感覺不到眼淚留下,只又笑又哭,雙手漸漸麻痹,再飲一聽,雙眼也開始模糊,粗重的喘息,我咬著牙才寫下寫寫寫這!
《宿醉》
一人笑萬世沉迷皆夢幻
一人醉千言萬語唯我真
一世情百渡天涯夢回環
一悔恨十世輪回終不遇
一場醉零星暗夜墜輪回
后我已經徹底的意識徹徹底的的的崩崩潰。已經當zhang字怎么寫,控制不住自己的思維的了,但,但是好爽,好快樂的的是感覺!再飲料再一聽,我不奮奪還能再喝,如好日累,如好疤痛苦,對丨對了丿,這,我長我:長嘆息一七聲音,奩仿佛廾有種戀一聲裝變態的悅悅愉悅,些我以叫咬笑著呀,動著不了了,料迷茫的的望著天宀氵宀空,丶漸漸灬匯渙散了一目當光,店麻不醉,
我我大不夭知道我在于干什么???。醉,,???
全身已經麻痹,下樓的時候,我就已經吐得天昏地暗,那種難受,我反而笑得很是滄桑,然而故事還沒結束,我下來的時候,是從四樓爬到二樓的,整個人的身體都仿佛失去了力量,我在衛生間看了看自己模樣,臉色如白紙,我的意識冒出來一個“我會不會死”,回房間的時候,吐得膽汁都出來了,如此反復嘔吐到凌晨4點,然而痛苦的不是嘔吐,而是醉酒后帶來的各種身體不適,喉嚨疼的要命,就連吞咽都仿佛吞下針尖,加上胃上的疼痛,我已經不知道我是怎么睡著的。
直到第二天,我的精神萎靡,再去做衣服的時候,發現自己身體全身發麻,吃早餐的時候也吐了出來,我感覺我自己就要死了,“媽媽,我感覺我要死了,我最好去醫院打針!”我最后的理智讓我不得不求救,下了樓后,然后身體的麻痹,讓我幾乎站不起來,我是帶著麻痹的全身與眼淚咬著牙,開到了醫院,還好醫院比較冷,有些壓制了我痛苦的身體,然而在打針的時候,我的思維控制不下來,反而導致我的呼吸更加困難,我一直都是在用口在呼吸,全身的麻痹讓我仿佛回到自己發瘋那幾次自殘的時候!
這一天身體依舊不適,即使回家休息,身上麻痹感消退,但是喉嚨的痛感,讓我喝不下水,只有酸奶才會感覺好一點。
然而此時我也知道我為什么如此的摧殘自己的身體與意志,因為這種情況就好似十年前,王八蛋的離開,若父母堅持一點安排我們結婚,而不是觀望的態度,或許早就兒女滿堂,此情同樣,明明可以和小萌談下去,母親卻一副無所謂的模樣,還繼續言語激怒我,導致我徹底的失去理智,毀滅一切種子,另一個我就會斷掉所有的情感念頭,來維持一個人的安寧。
想想,還是有些后悔,今天休息其實可以約小萌出來看電影或者出去玩一下,我卻只能玩著這不想玩的游戲,沒有了任何的期待!
而且這個廠的效益也不是好,導致母親也有了換廠的想法,放棄,離開,結束,往往是最容易的!
可我什么時候能堅強的拿起我想要的人生呢!