短視頻里有很多的心靈雞湯，但有些事情是對的，可是
2024/9/4日，今晚十點回家，有些疲憊，但精神上彷如有個目標，讓我略有亢奮。
原因是服裝廠老板娘將自己侄女微信推給我，我心本是歡喜，可有著一絲排斥，讓我很是矛盾。
歡喜是有一個女孩的資源，我可以在情感上有一些寄托，排斥是這種寄托會讓我感到時間的匆忙，本就不多的時間里，還去想什么情感問題，休息與游戲放松都不夠，還有家里的債務壓力！
人可能就是這種生物，一旦需求什么，在長年的空缺下，有一個引子，精神上就會有種一發不可收拾的奔赴！
每天都想下班，先辦后可以與小萌聊聊天，我的精神是有多么的饑渴！
回到這天晚上，回家發現廚房全是臭味，這氣味很上頭，父親在家不知道什么搞的，然后我忍著嘔吐的欲望，不停的聞氣味來源，在電飯煲旁邊的半個南瓜，都爛的長毛了也不丟掉，處理掉南瓜，發現氣味仍在，很濃烈，找了一圈才發現桌上的罩子里，有著一周前的鹵水，這種每天37度的天氣下，這氣味真上頭。
我煩燥的打開老爸的房間說了一通，他還不耐煩的說：我明天倒不行了！
這可是放了一周的東西，還在明天倒，這種不負責任推脫，真的是！
明知道我每晚都回，還將大門反鎖，讓我帶鑰匙也開不了，真不知道怎么想的，開了門還來一句：你怎么不洗衣服！
我天天上班累的要死，一天十四個小時，就一天忘了用洗衣機洗衣服，這老頭每天下午5點就下班，發現沒洗衣服，就不能自己按鍵洗了，還非要等我晚上十點半回來再洗，這是什么奇葩！
匆匆忙忙的洗了澡，將衣服放在了洗衣機，我在想洗完第二天老頭子會晾曬嗎？
顯然不會！
第二天6點，老頭子自己忘帶東西，還將我喊醒開門，我那個困啊！
又睡了一個小時，車胎爆了，備胎不能長用，還是去換了，萬一周六休息，有心情還可以約一下女孩出去逛逛！
昨天給母親說了明天換胎，可能晚一點，然而還怕母親說我上班晚了，我將車送到修車店，買了早餐，母親的電話就打來了，美曰：看你這么久還沒來，我擔心一下！
其一我昨天已經說了再換胎，其二我看見母已經做好的工序，正等我完成下一個工序，這真的是在擔心我路上出問題，還是擔心衣服做不出來，錢做少了！
要我買的雞蛋，我買了，我付錢的時候，別人已經給我包好了，我怎么知道雞蛋的大小，然后母親又對著全廠，說我是個小孩，被人宰了！
此時我心態如何去想，而且我還有點喜歡與老板娘的侄女聊天方式，老板娘與她的親戚都在！
我如何相處，這不是要我瘋，我不要臉？
然后所有的興趣，讓我的思維再次崩裂…
我什么都想不到了，只有氣，有怨，無從發泄！
想與姐姐說，可姐姐今天早班！
我好像人格分裂了，一旦這種爆發性的炸毛，我就仿佛變成了另一個人，絕食一天不感覺到危險，反而感覺很刺激，然而我還一直轉換不過來我正常的意識。
我崩潰了自己的戀愛腦，絕食一天，餓的頭暈眼花，買了不喜歡的酒，深夜坐在屋頂，吹著忽左忽右的風，看能不能將《烈酒》《禁酒》《宿醉》寫出來，喝了一口家里不知誰送的很多年的劣質紅酒，我差點吐了，真他媽的難喝，又帶了一扎啤酒，臉色微微發燙，望著滿天星斗.閃爍的飛機.這意境慢慢的上頭了~~~~~
那月下的宿醉
烈焰焚燒殘缺心靈
誰的相遇將要陷入
幻境衍生虛假陶醉
寂寥深夜風語是幻聽
舉杯向天問心迷離嘆
這是歌詞需要我清醒后編，編寫，酒店，精開，開始讓我，我，我什么，我想不一到，那是質仕么丹表達。
我思維已經跟不上我的打字！
這個就是《敬酒》吧
一人一杯敬人間
暗夜煦風向南飛
一世人間一世天
誰言晴天亦似天
一夢一幻祭蒼天
斷情滅念瘋笑癲
一世一輪斷情念
此回終杯夢醒歸
慢慢想，慢慢想，有時間我若飲酒，我的本心釋放，是否就能挽回一些事情，而不是這個一直壓抑的我，反叛虛偽的我，為了所謂的理智，那所謂的正常人，想到這，我不禁笑了，笑出了聲，笑的哭了，這樣的喘息，這樣的放松，我再次飲下一聽，酒好似穿腸毒藥，可今晚我想變成母親眼中那個怪物的我，我可一人笑，一人醉，一人留戀，一悔恨！
我己經泣不成聲，已經感覺不到眼淚留下，只又笑又哭，雙手漸漸麻痹，再飲一聽，雙眼也開始模糊，粗重的喘息，我咬著牙才寫下寫寫寫這！
《宿醉》
一人笑萬世沉迷皆夢幻
一人醉千言萬語唯我真
一世情百渡天涯夢回環
一悔恨十世輪回終不遇
一場醉零星暗夜墜輪回
后我已經徹底的意識徹徹底的的的崩崩潰。已經當zhang字怎么寫，控制不住自己的思維的了，但，但是好爽，好快樂的的是感覺！再飲料再一聽，我不奮奪還能再喝，如好日累，如好疤痛苦，對丨對了丿，這，我長我:長嘆息一七聲音，奩仿佛廾有種戀一聲裝變態的悅悅愉悅，些我以叫咬笑著呀，動著不了了，料迷茫的的望著天宀氵宀空，丶漸漸灬匯渙散了一目當光，店麻不醉，
我我大不夭知道我在于干什么？？？。醉，，？？？
全身已經麻痹，下樓的時候，我就已經吐得天昏地暗，那種難受，我反而笑得很是滄桑，然而故事還沒結束，我下來的時候，是從四樓爬到二樓的，整個人的身體都仿佛失去了力量，我在衛生間看了看自己模樣，臉色如白紙，我的意識冒出來一個“我會不會死”，回房間的時候，吐得膽汁都出來了，如此反復嘔吐到凌晨4點，然而痛苦的不是嘔吐，而是醉酒后帶來的各種身體不適，喉嚨疼的要命，就連吞咽都仿佛吞下針尖，加上胃上的疼痛，我已經不知道我是怎么睡著的。
直到第二天，我的精神萎靡，再去做衣服的時候，發現自己身體全身發麻，吃早餐的時候也吐了出來，我感覺我自己就要死了，“媽媽，我感覺我要死了，我最好去醫院打針！”我最后的理智讓我不得不求救，下了樓后，然后身體的麻痹，讓我幾乎站不起來，我是帶著麻痹的全身與眼淚咬著牙，開到了醫院，還好醫院比較冷，有些壓制了我痛苦的身體，然而在打針的時候，我的思維控制不下來，反而導致我的呼吸更加困難，我一直都是在用口在呼吸，全身的麻痹讓我仿佛回到自己發瘋那幾次自殘的時候！
這一天身體依舊不適，即使回家休息，身上麻痹感消退，但是喉嚨的痛感，讓我喝不下水，只有酸奶才會感覺好一點。
然而此時我也知道我為什么如此的摧殘自己的身體與意志，因為這種情況就好似十年前，王八蛋的離開，若父母堅持一點安排我們結婚，而不是觀望的態度，或許早就兒女滿堂，此情同樣，明明可以和小萌談下去，母親卻一副無所謂的模樣，還繼續言語激怒我，導致我徹底的失去理智，毀滅一切種子，另一個我就會斷掉所有的情感念頭，來維持一個人的安寧。
想想，還是有些后悔，今天休息其實可以約小萌出來看電影或者出去玩一下，我卻只能玩著這不想玩的游戲，沒有了任何的期待！
而且這個廠的效益也不是好，導致母親也有了換廠的想法，放棄，離開，結束，往往是最容易的！
可我什么時候能堅強的拿起我想要的人生呢！