我不想熬夜，可是那些空虛的內(nèi)心，讓我不得不去感受孤獨(dú)與瘋狂，那所謂自以為是的創(chuàng)作，不知道有什么意義，唯有的只是讓我更加的疲憊。

用盡情緒與幻想去續(xù)寫，曾經(jīng)有過的心情，是對(duì)誰的思念于不甘，更是自己身不由己的無奈。

2023，6，20日，明天就是母親被人打后，開庭起訴賠償?shù)膯栴}，專門要父親請(qǐng)一天假陪同，請(qǐng)問這種情況，還需要母親強(qiáng)迫父親請(qǐng)假嗎？父親不會(huì)主動(dòng)請(qǐng)假去陪同？

即便是工作再怎么忙作為一個(gè)丈夫，妻子被人打開庭審理，居然還不想去陪同！

雖然最后答應(yīng)，但是事情并沒有人想象中的正常!

第二天，80；30我被一陣吵鬧聲吵醒，我還以為兩人又在爭論什么，本來在小熊家住了4天，讓心情緩和了一些，只是貸款的駁回，讓我不得不又回到家中，繼續(xù)辦理，推掉了剛找好的工作。

原因是大伯用許多廢樹枝扔在我家的空地上，敏感的母親以為是大伯家又想占我家的地，于是兩人大吵一架，母親以合同為證，大伯家以口頭耍賴的方式互懟，母親將樹枝扔過去，大伯又將樹枝仍在母親的身上，擦破了一些皮。

我能說什么呢，一個(gè)屬于我家的地，被親戚強(qiáng)行占據(jù)，而且這道理安世俗，只會(huì)說公家之物，因?yàn)閯e人不會(huì)證明此地的歸屬權(quán)，唯有的是對(duì)方強(qiáng)占，做建筑，我們才能用合同來起訴，而母親看不慣，就要說的心理，導(dǎo)致這場無意義的互懟。

無論對(duì)方怎么使用，只要不實(shí)占，對(duì)方可以說一句：“本來就是你的！”然后我們就會(huì)疲于應(yīng)付與耗精力與財(cái)力，去各種證明。

本來就是一些無意義的爭吵。

我說了一下母親，母親就不耐煩的跑了出去辦事去了，而且一個(gè)女性，為什么要與一個(gè)男性爭執(zhí)，本來就一個(gè)不合適的量級(jí)，而且對(duì)方也是一個(gè)無賴型的人格，明顯會(huì)吃虧，我只能嘆息。

我也知道他們今天下午3點(diǎn)要去開庭，到了下午1點(diǎn)半，見母親還沒回來，我就打電話提醒母親，而母親也說：“在回的路上。”我也就沒多問什么。

本來我一直想見見開庭的場面，可是母親，表哥都說：“我不去好一點(diǎn)，大人的事情，大人去辦！”我也就沒有摻和。

父親就問我：“你媽媽還不回的？”

我下樓父親在衛(wèi)生間問我，我回道：“你打個(gè)電話問一下不就好了，我也不知道，隨便吧，我打電話問一下也可以！”

若是我知道到時(shí)間快要到了，我回穿好衣物等待妻子一起，去開庭。

可沒想到的是打完電話，父親問我母親什么時(shí)候回，我在二樓喊道說在：“回來的路上。”

二十分鐘后，母親回來，我也準(zhǔn)備下樓吃飯，順便提醒一下東西的裝備，以免落下什么，可沒想到的是，父親依舊光著身子，一脫鞋，還玩著手機(jī)，一副事不關(guān)己的心思。

如此一幕，作為一個(gè)女性，肯定會(huì)叨叨兩句：“你這要穿衣服撒，還不穿衣服~~~”

父親就出門說等剛曬的衣服干，母親當(dāng)然會(huì)火氣上漲：“就那一件衣服，沒有別的衣服穿？”

父親就立刻神經(jīng)質(zhì)的沖到房間里，拿出5件T恤吼道：“這件乏了，這件你說穿著丑，你說什么什么！”一件件的向母親身上丟，（這已經(jīng)是很不尊重人了的表現(xiàn)了），然后自己又挑出一件自己穿上。

我嘆了一口氣說道：“衣服，只要不破，不爛，就行了，有必要這樣說話嗎？”這就是原生態(tài)的一家人!

“我是為了，堵你媽的嘴！”父親來到大廳向我吼道！

我又嘆了一口氣，壓下情緒擠出一個(gè)笑容：“這件衣服蠻好滴！”

“我穿衣服要你說！”父親對(duì)我無緣無故的吼道，我是真的無法緩和這種非正常的回復(fù)！

我當(dāng)時(shí)本就壓抑的心態(tài)，又被這樣一搞我就想要離開，但是耐著性子說道：“你們是夫妻，為什么要這樣說話呢，這不很傷人！”（而且明知道今天又大事情，還不安排自己的事情，非要妻子催促，最后還不耐煩，我真的是無語，這段話只是在我心底一閃而逝，并不能說出，這只是我的抱怨與無法理解）

母親就說了兩句：“說了今天開庭，時(shí)間還有兩個(gè)小時(shí)，還不穿好衣服一起走！”

“我以為你自己一個(gè)人去了！”父親無理的吼道。

我聽到這大腦簡直CPU燒到了極限，還上耐著爆發(fā)的狀態(tài)解釋道：“你自己想一下，媽媽真要一個(gè)人去，還要你請(qǐng)假干什么，而且打電話媽媽詢問什么時(shí)候回，還是你說要我問的！”（一個(gè)女性，再怎么強(qiáng)勢，再怎么經(jīng)歷豐富，有些事情，有一個(gè)人陪同，心理上始終安心點(diǎn)，這是我的想法，即便是我要出去玩干什么，如有一個(gè)人陪同，我依舊會(huì)開心一些！）

“老子，要你打電話了，老子打不到？”面對(duì)父親一再向我吼道！

我的大腦真的崩不住了，我不知道父親是發(fā)什么神經(jīng)，如此對(duì)待這所謂的“家人”，我崩潰了。

我摔掉了眼鏡，模糊的雙眼中有的只是我對(duì)這個(gè)家庭的憤怒，對(duì)這個(gè)世道的無助。

母親是一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人，若沒有她就沒有這個(gè)條件的我們，但是母親很多思想都是復(fù)雜的，不可行，不實(shí)際的演繹，我都需要理清，防止母親入坑，我成為了一個(gè)犧牲品—“母親的聽筒”

而我真正得到卻是“你不能跟我一輩子，你去工作吧”，實(shí)際與她工作，都是她要求物質(zhì)達(dá)不到自己標(biāo)準(zhǔn)，有我可以控制所有的支出與她的想法，然而我的準(zhǔn)備真要出去，“你出去了，怎么辦撒，蹭這幾年我還能做，給你攢點(diǎn)錢！”我并不想吐槽母親什么，畢竟這一切都不會(huì)錯(cuò)，因?yàn)檫@件的想法與父母的安排，一般都不會(huì)錯(cuò)，只是每條道路上你看到的是什么，承擔(dān)與享受到的東西，有自己的一套認(rèn)可就行。

可是父親本就是一個(gè)不會(huì)多想的人，一旦他多想，那基本就是不正常到離譜。

我崩潰了，我雖然崩潰，這是病態(tài)的精神意志，同樣也是本我的一種訴求，因?yàn)槲姨碇橇耍珵檫@個(gè)家庭的理想化而犧牲自己了。

我的潛意識(shí)的不忿，讓我感覺到了悲哀，我就像一條狗一樣，認(rèn)他們喜歡就撫摸幾下，就仿佛得到了某種與生俱來的安慰與獎(jiǎng)勵(lì)，他們的情緒一旦不正常，我就會(huì)成為一個(gè)發(fā)泄的工具，最后清醒后他們的慰問就是同樣的一句：“我什么都沒說！”

我崩潰了，這次我很想s人，s掉所有的煩惱，毀滅所有的一切，可是理智依舊將我攔下，我開始害怕，瘋狂，我控制了自己的瘋狂，可是控制不了讓自己冷靜的身體，將自己的臉頰抽腫，將自己的手打骨折，我只是想冷靜下來，我只是想不理會(huì)這所有讓我混亂的一切。

我控制不了自己的行為，可是得到的卻是，母親的阻攔，讓我更加的痛恨我這種瘋狂與自殘，甚至是愧疚，可是父親見此怒氣沖沖的過來：“你這是嚇誰？”還準(zhǔn)備動(dòng)手打我，我腦子里有一個(gè)人將這一切都看在眼里，本來理智與愧疚既要壓下瘋狂，那份理智終于也潰散了，我掙脫母親的懷抱，沖到了馬路上直接躺下，灼熱的地面炙烤這位的后背，閉上雙眼的那一刻我突然感覺到了幸福與安寧。

被村民將我推拽回家后，我的瘋狂漸漸消散，所有的崩潰也漸漸消失，剩下的只有疲憊與極度悲傷后的呼吸困難與麻木的全身。

可能是饑餓，可能是喘不過氣，甚至大腦一點(diǎn)想法都不存在，一旦有什么思考的回路，就會(huì)引起呼吸的困難，一路都是表哥在勸慰著自己，我也知道是表哥在陪著自己，怕自己出事情，的確我的腦子里有那1%的黑色想法在醞釀，是表哥陪同，讓這份醞釀泯滅在了腦海里。

等表哥走后，我開始學(xué)著平復(fù)心境，可是大悲之后的后遺癥，讓我根本無法正常的呼吸，有著一種要吞噬氧氣的無力感，我感覺自己要死了，心里想冷靜與安靜，可是身理的異常，讓我極為痛苦，我迫不及待的大口大口的喝著水，感覺緩了一下那種缺氧的喘息，可是那種缺氧的窒息感依舊存在，在沙發(fā)上躺了不知道多長時(shí)間，身體也開始發(fā)冷，直到父親回來，將狗，不知道什么原因，在尖叫，這種聲音在我的腦子里，產(chǎn)生的是一種殺戮，一種虐待的思維，就如同我瘋狂做過的殘害生命的記憶回溯，那種恐懼，讓我想逃離，在無意識(shí)的情況下，居然去了大門口躺在灼熱的地面上，那里才有溫暖，而且溫度的上升，讓我的呼吸也漸漸平穩(wěn)了下來，我的潛意識(shí)里只覺得，這里很好，很溫暖，很安寧。

可是人漸漸聚集多了起來，我即便是閉上雙眼的腦海里也浮現(xiàn)，在武漢游蕩時(shí)看到了的那些流浪漢，我也是那樣啊！

直到父親過來扶我起來，我模糊的雙眼還未睜開，潛意識(shí)里就出現(xiàn)恐懼的目光與無法控制自主的情緒，又將自己打的吐血，直到父親離開，我的意識(shí)才漸漸渾渾噩噩，直到半昏闕。

最后是長輩們怕出丑，一個(gè)外舅舅將我拖進(jìn)了家里，我依舊不能能坐起，我嘗試過站立于盤坐，身體的發(fā)麻，只要坐起來，呼吸就會(huì)更加的困難，我直到躺在地上，大腦渾渾噩噩。

理智的思維是想有人，能理解得我的困難，將我扔進(jìn)房間，蓋上被，睡上一覺，可是的狀態(tài)讓我我無法言語，身體又無法行動(dòng)，一天也未進(jìn)食，直到暮色降臨，我的理智讓我不能這樣了，我強(qiáng)行撐起身體，坐了起來，可是沒幾秒我倒了下去，呼吸困難，胸口的的疼痛讓我?guī)缀趸桕I，我又試了一次，慢慢的呼吸，調(diào)整心率，三次之后，才依靠著墻壁坐了起來，又坐了好久，嘗試站起來，可沒過三步，我盡然跪了下去，那一刻我內(nèi)心對(duì)自己有著無盡的嘲諷，什么時(shí)候，終于有一天我連站都站不起來了。

那一刻感覺耗盡了身體的所有力量，我又像爛泥一樣躺在地上，鼻子與眼睛上的的液體已經(jīng)成為凍狀，我無法用鼻子呼吸，沒有眼鏡無法看清什么，大腦也不敢去想什么，一旦有什么畫面與思路，我的腦子就想要爆炸一般，天黑下來了，蚊子也多了，正大口朵頤著我的身體，我也沒有力氣去驅(qū)趕，我又掙扎起來了，終于坐在了板凳上，可沒想到的是大悲后身體的狀況已經(jīng)是最差的，將幾個(gè)小時(shí)因?yàn)槿毖鹾鹊乃客铝顺鰜恚乙恢狈次浮?

直到姐姐回來，將我接去，我沒想到的是，我想上二樓看姐姐清我的衣服，三十多的階梯，我上一階，都會(huì)讓我呼吸變得急促與困難，上到最后一階，我竟然坐了下去，根本無法支撐我現(xiàn)在的身體。

在姐夫的車上，我的嘔吐欲更加的旺盛，直到吐出苦水，我的呼吸才漸漸有著一些緩和。

就算到了姐夫家，我上三樓，也幾乎讓我停止呼吸，還想躺在姐夫家三樓的樓道上，平復(fù)一下呼吸，卻沒想到身體根本承受不了坐姿，只有躺下，呼吸會(huì)平穩(wěn)一些。

就算是簡單的沖洗了一下，姐夫給我買的藥，端的水，我心中才有某種安慰與愧疚，我總是被父母所影響，來到姐夫家避難，為什么他們就不能與正常對(duì)話與討論，生活，如果不行就離婚，卻還要將就的相互擔(dān)憂，什么結(jié)果我都能承受，我不能承受的是那些無理的糾葛與矛盾反復(fù)的降臨。

“我感覺我要死了，呼吸都提不上來！”我虛弱的躺在床上。

“別瞎說，要不要去醫(yī)院，可以帶氧氣緩解！”姐姐說道。

“算了，睡一覺可能好一些！”我已經(jīng)不想動(dòng)了，也動(dòng)不了。

今天是2023，6，24，凌晨二點(diǎn)，想睡，可是大腦的疼痛，讓我?guī)缀鯚o法入眠，姐姐說我有一點(diǎn)抑郁，我沒有反駁，可能是吧！

二天了，呼吸困難基本上是緩和了，可是大腦的疼痛依舊存在，兩鬢的經(jīng)脈仿佛萎縮，隨著心跳抽動(dòng)的疼痛，而且情緒一但有著波動(dòng)，還會(huì)導(dǎo)致窒息，我試著與外甥女爭論的生氣，可沒想到的是自己的身體反應(yīng)立刻上涌，差點(diǎn)沒讓我當(dāng)場去世，那種呼吸困難的感覺立刻上涌，讓我頭皮一陣發(fā)麻！

今天看著母親來給姐姐送菜，我不知道說一些什么，我心疼母親，我也心疼那神經(jīng)的父親，可是我的心疼與迎合他們的方式，對(duì)他們而言，卻是廉價(jià)的。

如果我不是我多問了父親幾句“怎么休息了”，父親可能就因?yàn)椤疤悄虿　本蜎]了，若不是我與母親要公事公辦，父親就直接吃虧還不討好，父親老實(shí)的想法：（工傷還準(zhǔn)備自己掏腰包，廉價(jià)的治療）。

可“珍惜”身邊的人，你懂，他人未必懂的，即便是最親近的人，就一定要悲劇發(fā)生，血的教訓(xùn)，才會(huì)讓人遺憾與銘刻心中嗎？