又過了一天，聽著小熊開口的表白，我心里就樂的慌，他想的很多，但都是是沒用的話，因為我們只要說喜歡別人，無形之中在心底就會有一種壓力與責任感，他近六年的平淡，終于可以打破他那單身狗一天無所謂的樣子。

想想當初想追蟹老板，自己何嘗又不是這樣的，不敢再單曲循環的歌曲，今夜我又插上了耳機，一個人走在路上，好像你就在身邊一樣，你的模樣那么深的刻在腦海里了，陪在你身邊時我還會在意一下形象，我一個人了，沒有憧憬了，我就成了一個滿是胡渣邋遢的老頭子，關掉音樂吧，再進入什么情緒就不好了。

哎一大早老媽又在威逼利誘。

我只好分清立場說著：“就算再跟著你也只是做三年，以后我還是要出來一個人去找工作，再等三年與社會再脫節，我就真的廢了。”

而老媽繼續說道：“三年可以賺三十萬，靠我十年都賺不來三十萬，你想一想你的老爸還活不活的了十年，我沒逼你，是歲月不饒人。”

我心中雖反感，但真的要為了錢又什么都丟掉嗎，其實我內心那個理智的我還是想將利益最大化的：“你就怎么不會說話呢，這樣說又不是在逼我？我想做自然會跟你說。”

這樣就沒了下言。

三十萬，是兩個人的三十萬，三年一除就是一年一個人五萬，為了五萬又去丟掉自己所想的東西，太可怕了。

即使做衣服是一個很安逸的選擇，但它卻是一個沒有未來的生活，有的只有苦力。

廣州沒什么事了，老媽想回，但在家里又怕太閑，想要自己去做，我能理解，因為她一個人也做不快。

其實我在這里很安心，沒有那么多激動的心情，也沒有什么讓我很討厭的事情，我想做就做，想玩就玩，不用去約束什么。

如果她回了想做衣服，我就再回吧，這樣也可以有一些成熟一點的方式去做。

今天老板不在畫了一天的畫，原來我也可以畫的很厲害。

晚上睡覺一閉上眼睛，全都是蟹老板的身影，我用右手觸碰她的臉頰，我心疼她做美容的時候，臉掛傷了，情不自禁的想碰一下她。我也想牽你的手，只是你讓我感覺到有種距離感，讓我害怕去做，害怕不顧一切的去追隨你，其實我不怕你有要求，就怕你什么要求都沒有，反而無所謂的推開我的心，時常與你去看電影，感覺很安心，很舒服，不知道為什么還這么的想你，可能是我喜歡一個人就是沒有理由，只憑感覺，好想再加上你呢，又怕自己又釋放了我的本心，控制不了這個身體，做一些理智的我感到無法言喻的事情，你在我的心里還是有著一股瘋勁隱藏著。

又過了一天，老媽從廣州回來了，我想回去做二個月的衣服，可以做一萬多啊，這是錢啊，可我又不想放下這樣安靜的心態，我除了上班，還可以寫小說，可以畫畫，做衣服就完全不行了，但做衣服可以讓我渡過這經濟艱難的一刻。

有人說人生就是一個不斷質疑的過程，可我的質疑太多了吧，我的情感，我的選擇，每天在晚上6點到8點的一刻，我的心像戰場一樣，不斷的推翻自己的選擇，說喜歡她，說愛她，我卻什么都不敢去做，我這虛偽的面具什么時候可以撕下來，但我的確在想她，我不能否定。

我想回去做衣服，我想要錢，可我又怕放下小說與畫，我的懶惰讓我徹底的被家人的思想同化，有錢了，我可能就失去自我了。

我甚至在想，小王你要是不走，終結我這糾結的心情是多好，生活雖苦，但至少樂此不疲啊。

寫了一些自以為是的東西，然后第二天看著很討厭又被我刪掉了，難道過了二十五歲就一直在反復推敲自己的人生與選擇嗎，小熊也是，還有那些還單身的朋友也是，懂得的事情越多，反而越不敢做的事情就越多，一個不敢嫁，一個不敢談戀愛，一個質疑著自己的工作，一個懷疑著自己人生軌跡，而我沒有懷疑，也沒有敢不敢，卻沒有那個動力與意志，動力其實也有，可意志力欠缺。

最堅定的意志力與信仰也只有過一次，那是小王在的時候，無論多少苦，看著她我就能驅散很多雜念，那是堅守的三年。

今天作了一個很壞的夢，我會愛一個人愛到殺掉對方，細節不說了太變態了，在后面居然還演變成了一個喪尸的故事，我最討厭喪尸的畫面，在里面我居然在鏡子中看到了我自己，沒有眼睛，滿臉的血刺，手臂斷了，在進化中愈合了。

今起床心中又反抗了回去做衣服，思維是這樣的，我可以回，但是我一個人又要忍受自己的思想反復斗爭，這點就讓人很難受了，我不怕身體苦力，最怕內心受到煎熬，想的事什么都要放下，或者不能做，還要受到老媽的無形中的影響，我只有寫小說，畫畫才能讓心靜下來，不去想一些亂七八糟的事情，因為一天十六七小時的工作時間，讓人無法空閑下來，那樣的強壓工作讓人實在受不了，而且還要做快，還要與他人去拼，不拼沒有動力，因為計件，必須要快，不快也做不到錢。

有時候我在想有沒有一邊做一邊思考的工作，這樣我就不會胡思亂想了，我的本心對蟹老板還是抱有幻想，這點忘不掉，因為我對她真的用了心，我之前對人沒有用心的時候，其實不出三月就忘的差不多了，我明明知道我應該放下，可心里那個自己，還是會想念，理智明明知道我要放下，而且是一定要放下，即使我把她想的不堪，來破壞我內心對她的好感，但我內心的反抗反而更加大，我不敢去彈壓本心，只是堅持用時間去磨去。

明年我就27歲了，內心已經想定下來，卻一直找不到合適的理由。有時候我也在想，女人也會是可靠的嗎，就像是女人嫁男人的問題，男人值得信賴嗎。其實破壞物質對我沒什么太大的負罪與擔心，唯有的交心的同時，卻換不回一定的心，這樣就很難受了。我已經又厭倦了這個美工的工作，還有天天上網的自己，我想回家又不敢回家，因為母親又會說一些話，讓我回到老路上，就算我不接受，但是我的本心會很為難，因為我的本心想錢，那樣這個想在外面的我又會沉到心底，時而還會暴發出不理智的樣子，因為我太了解家里每一個人的性格，為人處事，算了這樣吧，我能否堅持下去呢，還有85天就過年，可越到節日我就越想蟹老板，我想和她一過，就像那個清明，那個生日一樣，有她至少我沒有這樣把內心分化的這么明確，讓自己處于一種掙扎狀態，有你我就只會選擇一個方向走下去啊。