又開始跳廠了，我也是第一次去了一廠，做了一天的衣服，居然兩餐都是餓著肚子做事，不是沒有飯了，就是沒有菜了，就連腌菜都是干干凈凈的，一天兩人十六個小時，就做了400元。

還好走了，要不是因為母親的跳動的心，估計天天都要餓肚子了，同時我也厭煩母親那跳脫的心態，總是不滿足各種跳槽，將第二個廠的好地方全部拋棄了。

明天又要開始找廠了。

聽母親說，老板娘要給我介紹對象，二婚的女性，我對二婚的女性本來就不是很在意，我更在意的是我本來就沒有結過婚的人，還去相親去找個二婚的人，甚至是一個沒有任何記憶的人，我只知道的是，她是二婚與女性，這樣對我太不公平了，同樣也對我曾經喜歡的過的人，或者喜歡我的女性也太不公平了。

更多的是對秀兒的不公平，兩人明明很喜歡彼此，卻因為年少的無知的，而分道揚鑣，她過上了不如意的生活，而我卻要面對一個二婚的女性去相親，來匹配什么圓滿，結束自己的單身，我們的生命與情感就如此的卑劣嗎？

仔細的想想我曾喜歡過的女性，其一就是兒時的單戀，雖然青澀，但是當現實擺在我的面前的時候，我的選擇依舊是身邊的秀兒，雖然惆悵兒時的懵懂，但是我是需要珍惜該珍惜的人。

就像我喜歡潔一樣，我愛她，也喜歡她，但是更多是我沒有準備好，我并不想在我心底喜歡著另一個人的同時，身邊卻有著另一個人的陪伴，所以我放了手，當然我的眼淚也不禁的流出了，卻怎么也止不住。

蟹老板讓我，找到另一個勇敢的自己，就好像我曾經兒時暗戀的模樣，我喜歡那樣的喜歡一個人，可是一個人的喜歡與激情，終究會有一個滯泄與疲憊的時候，在得到“不可能的回復與表情的時候”我的心中是酸楚的，是悲痛，與迷茫的，但是那個時候我已經沒有了眼淚，酸楚的是好像曾經也有這么一個人，也讓我有著無奈與自作多情的事情；悲痛的是我好像又回到秀兒離開的場景，我明明知道她也不舍，我的不舍，我們卻都沒有說出口，任它隨風散去；迷茫的是，我為一個人做的所有想法與行動，都好像是錯的，內心不斷的否定自己陽光的人格。

好在這一切情感都已經結束，我也不需要異性的安慰，與對異性的渴望，一個人真的很孤獨，但是總會有事情讓人遺忘這些孤獨。

即便是我所遇的再多的女性與欣賞的女性，我夢中的人影，依舊是秀兒模糊的影子，而我能做的只是“不去打擾”她的生活，而她卻能隨時打擾我，我也并不能說一些亂心的話語，只因為我愛的是她，卻是曾經的她。

晚安，明天又是尋找工作的日常，只是主角卻不是我，而是母親大人。

從今天的事情發生，我也并沒有做好一個自己，沒有克制自己撓騷，好在自己并沒有失去理智，而且母親依舊是女人，在決策上總是猶猶豫豫，反反復復，對了就自我覺得良好與優越，錯了就可以推說是我的決定，而且我也發現我對自己的決定權，除了我一個人在外的時候，我喜歡將自己的決定權交給我信任的人，從而忽略的我自己權衡后的想法，不是為利，則選，則言，就是為心說三道四的，很偏執的決策。

晚安，下次在發生類似的問題，記得權衡一下，再做決定。

好累，說好今天去看廠，母親卻像沒有主見的人，總是想去有熟人的廠，可是她的熟人又不多，看了一個廠，她又是猶猶豫豫的模樣，不知道她在想些什么，總在我面前說著“別人一天5-6百，別人1月一兩萬”，她自己從來沒有做過這個數，總是用別人的話，來讓自己感到不安分，從而跳槽，結果是越跳越差。

今天又是一天也沒吃飯，心情糟透了。

從精神到身體上，都感覺到了疲憊。

工作已經又是4天了，沒有什么值得記憶的東西，有的只是，我漸漸的學會自己去思考衣服的工序怎么去做，而不是以前那樣，需要母親手把手的去教。

今天我都在想象一個可怕的情景，廠里一個130-140斤的女子，我居然會覺得她的聲音很好聽，有種鶯鶯燕燕的清脆，在靠近她的身邊，居然還有讓人迷戀的處子之香，仿若讓我回到十年前，第一次擁抱秀兒，而聞到秀兒的身上的芳香一般，但是我立刻掐斷了這樣的沉醉。

如此一幕，讓我內心感到自己的變態與重口味，甚至為自己的這樣異樣的感覺感到恐怖，我冷靜后再想，是什么，讓我對這樣一個完全不會喜歡的體型來感到一絲留戀的異樣，然后我在拷問自己的內心，如果拋開樣貌與身材，若是一個心靈善良的女子，我與之接觸，我是否還會抗拒，就像洗腳貓的主人一樣，有著開朗堅毅的性格，但荒唐的一些事跡，是我絕對不會選擇戀人的對象，只能是朋友的關系或者路人。

在曾經初中的時候，我好幾次，對著一個長期接觸的女性，再深入接觸后，感到喜歡的感覺，而那些女性，往往并不是異常美麗，甚至很平凡，就像的我的外表一樣，而我也往往會忽略這樣的感覺，因為這樣的感覺太過平凡，平凡的幾乎讓我激不起任何的情感上的動力。

這幾天聽完了川端康成的小說集，有著很多的感悟，但是我并沒有時間去理清我能理解與看到的理解，現在已經是晚上十一點半，明天七點起床上班，我的眼皮也已經拉噠下來，在聽到的的音樂中有著《匹配》與《~~》的詞在醞釀，同樣的我也沒有時間去構思那些詞句，很累，看著母親為了廠房而欠債幾十萬，我不能去放棄，甚至不能說背棄的話語，我只能堅強與堅持，還需要在自己的極限里，工作中得到跟多的利益。

每天工作十五個小時的不停歇，我以前覺得這是煎熬，是地獄，是浪費生命，是不思進取！可是在如今的現實面前，我沒有低頭，我只是認清的現實，這個世界只是“笑貧不笑娼”的世界，即便是cj也會努力的工作來換取自己的生存與生活，貧窮只是人的懶惰與借口罷了，而我還需要什么高尚的想法與那些天方夜譚的幻想，我擁有的只是這些平凡而辛苦的工作與一家人的生活的感受與記憶罷了。

本來還想看看動作片，但想想川端康成那那些小說集的故事，我還是太過放縱獸性了，我看似追尋那些虛無縹緲的情感，實則更在意的卻是那些現實的擁有與不斷生活的記憶。

所以我才會對任何喜歡的女性，都有豐富的情感上的幻想，同樣我對失去的或者不可能的情感走向，擁有絕對理智的控制，以前在青少年的時候，大多都是性幻想，而如今年過三十，我的心態往往已經不是偏向欲望，更多是彼此未來的憧憬，所以我在追逐蟹老板的時候，沒有任何的非分之想，有的只是想陪著她，聽她說話，看著她從心底開心樣子，漂亮極了，就好像川端康成的《伊豆的舞女》。

而秀兒，是青少年時期的懵懂，與她不停的探索兩人生活的方式與激情，即便是得到她的那一晚，也是我決定她就是我未來的妻子的選定，讓我的精神與行為上抗拒母親的錯誤的想法，同時也讓我更堅定秀兒在我心中的地位與這個家庭的位置，讓我不偏不倚的處理婆媳之間的關系。

已經2022年9月19日的十二點了，我還想寫些什么，但是時間真的不允許了，不然明天可能工作精神差，因為疲憊控制不好自己的情緒，口出穢語，而讓母親難過。

人都是有脾氣的，只是因為身體疲憊，精神的壓抑，病態的身體與精神，導致爆發點的位置與次數，頻繁增加，最后只是傷人傷己，同時也會因為錯誤的行為，悔恨不已，人不是機器，我們需要屬于自己輕松方式，調節自己的身體與內心，即便是機器，長時間的緊繃，也會毀滅的，不是嗎？