我還是回來了，在外面對我的誘惑力太小了，無論是女人，還是金錢，更是尊嚴，我幾乎沒有任何的追求。
我一個人開著車又去了武漢，去將自己的行李帶回來，天氣已經是26度左右，2個小時的車程，68公里，讓我的心有著一種，開快車的刺激，我想用某種方式得到某種心靈上的快感，但是我還是忍住了，高速上將時速開到了150，可那種刺激并沒有涌上心頭，而是一種恐慌莫名侵襲，例如事故，我只好將速度放慢下來，麻木的開到了所租的小區中，就好像我打了一天的游戲一般，很是無趣。
然而1個小時的搬行李，讓我又體會到了一個人在外的不容易，即便我能將自己從心態調整好，將自己的一日三餐滿足，但是我已經無法去選擇那些無所謂的工作，與其受他人擺布，還不如讓生活交給母親來安排，至少我并沒有反對，我所反對的只不過是母親的說話方式，目的是一樣的，但是母親所的話總是帶著直接強烈的壓迫與消極，兩種極端化的表現，讓我很是反感。
終于將行李都放在了車中，什么都沒落下，即使是鍋碗瓢盆，還有油鹽醬醋，就連還沒有吃過的蔬菜我也帶上了車，我上了車，腦海中有著一個念頭，那就是那些電視劇里面的全部舍棄的瀟灑，我還是搖了搖頭，生活不是一時的輕松，而是長久而持續的背負，十年前，我或許還會覺得這樣很拖沓，但現在我覺得這就是正常的行為與思維。
開車回家的時候我才發現，原來這個地方我在7年前來過這里，那是在電信的時候，在江夏出差接光纖，當時晚上11點受公司的命令，所有的人都不愿意去，只有我與一個徒弟不得不接受，當時來的匆匆，就連衣服都沒得換的，雖然是冬天一個星期的風塵洗禮，滿身的灰塵，如同一個道路施工人員一樣，在離開的時候：“我在想我這輩子，我都不想來這里！”然而回去的路上在同樣的高架，同樣的下坡路，我心中的熟悉感越來越強烈，記得那個時候我在這里坐在工程車上，車上全部是50歲以上的大叔，我旁邊的橋還在建設中，今天卻已經完工，而我開著自己的車又走到了這段路上，這是多么的諷刺。
我在回家的路上，心中滿是無畏，還有著很多莫名的情緒上涌，我將車內音樂放到很大，我自己也聽不見外面的任何的聲音，我在這樣黃昏的路上，神情很是疲憊，我又想了當初最后一次送蟹老板回家，也是這樣的一個陽光明媚的黃昏，我同樣的疲憊，卻早就又是數年的相隔的遺忘，甚至還不得她的模樣了，只記得她坐在副駕駛位上睡著，很漂亮，因為一首歌曲的切換，也換掉了她的所有印象。
已經上了白沙洲大橋，下橋的時候我的腦袋里，又想起一個我討厭的女生，那是在七，八年前，母親一直在說這女生怎么。怎么樣的好，讓我有著一種真的好的錯覺，我努力的約她出來吃飯，看電影，一直回復的都是忙，數次了我的熱情也在一個月后漸漸消退，最后我還是刪掉了這個女生。我突然想起在廣州，母親說要與她一起回家，我開著車去接她，然而時隔數年，終于見到她的第一面，我的內心幾乎暴跳如雷，有著一種被欺騙的感覺，從樣貌上看來，我無法在其身上得到任何的好感，然而在交流的過程中，卻有著很多的話題，我能夠與她開著玩笑，我開車400多公里開車累了，她接手幫忙開了300多公里，這點讓我從我所遇見的女生中有著一種特殊的好感，這種好感我并沒有讓它維持，如若與我相伴的人，能與我有這樣的相處，那也是一種安穩與幸福吧，但是我很記仇，我不想看見她，若真要發展只能像哥們一樣了，而且她能激發我不服輸的精神，可是在開車，想想還是有點危險，如果是蟹老板，還是我能喜歡其他人，我絕對不會允許我有這樣的心理去開車，要知道時速160公里的每小時，興奮的持續了500多公里，太可怕了，我要為我的生命與所愛的人的生命著想。
失神中，居然走錯的高架，又白饒了6公里路，但還是在6點回到了家中。
回憶我之前寫過的憧憬與堅持，可在現實與理想中，我還是選擇了現實。
即使是現實也有現實的路程可以安排，但是是我自己的安排。
那就走蟹老板說過的一條路，那個時候我沒有能力，也沒有太多的心思去走，但這次或許也就是最后的一條出路了。
那是送她回家的時候，與蟹老板談起的未來，以我現在身邊擁有的一切去發展，并承擔自己的應有的責任。
回到家里，叔叔說：“嘯，以后不用擔心了，你媽媽已經將那塊地買下來了十三萬先付！”
我心中一驚，也沒想到母親居然還留著這么多的存款，但是我也立刻緩過神來，我并不想在游戲原畫上付出更多的精力了，即使母親現在給錢我讓我去學游戲原畫，我也會毫不猶豫的拒絕，因為現實，我不是那塊料，這一個月的一個人的生活，我又看清了一點點自己的內心的真實想法。
買這塊地的其中的細節，很是雜亂，我現在不是很想回憶了，畢竟我現在也沒有徹底消化那些所謂的親戚關系在金錢面前，盡然是此的不堪一擊。
今天是在家里的第一天，早上9點就睡不著，就起床了，與母親一起上街買菜，母親有事出去，我備菜1多個小時，然后打了一場游戲，竟然感覺生活是如此的無趣，看來人還是要工作。
我想畫畫打發時間，突然覺得好像失去所有的動力一樣，只好找出羅翔的書“圓圈正義”。
羅翔的圓圈正義中，愛不是愛抽象的概念，而是愛具體的人，不是愛人類，而是愛人。
我每走過一個地方，總會發現我能從心底發出，去喜歡的異性，而她們去都有著不同的性格，能激發我不同的感受與想象，但我總在想要追逐的時候，有個聲音在問我：“如果我又遇上下一個喜歡的人呢？”我認為我的思維不配擁有某些情感。
所以我就會離開，斷掉所有萌生的念頭，我所喜歡的人，都會是陌生人，唯有我記得曾經在她身上，有過什么美好的幻想，我在一個人，在某種環境與心境中，便會想起那曾經一面，而不曾結識的留戀，然后遺忘，我愛的人很抽象，我也不想去愛具體的人，我不再追求滿足，而是基本的生活與心態剛剛就好，現實的愛一個人很難。