估計我就是這個命吧！

去了這個公司原來是3D瑪雅，老師挺好，但是看著那些操作我就頭大，第一天我就

想離開了，又在屋里躺了兩天，咳嗽依舊有著清痰。

到了晚上，熊熊打來電話，讓我小心點，武漢最近有新的疫情出現，我一看新聞心中也是氣勢一降。疫情一旦有些苗頭，哪些工作人員的變動就會少了很多。

小熊都開始為我著急上班的事情了。

我也想了很多，就算社會上還有很多公司有這樣的免費實訓生的培訓，但有些東西不適合就真的不適合，其實我也想畫畫，是角色原話，還是漫畫，只要能從事這樣的職業，我也是心滿意足的。可是這樣的機會幾乎沒有，原畫師不比建模等一類，那是需要大量的參考與美術功底還有符合市場需求的因素，而且武漢幾乎沒有游戲，原著漫畫的公司，基本上都是外包的形式，還是一句話，你不能給我創造利益，我憑什么要你，而且還有給予工資呢！

老媽又來發著消息讓我學服裝的制版，我知道只要我聽從了那一步，我就再也不需要對自己的人生有什么想法了，老老實實的找個女人結婚，帶著繁衍后代與傳統的生活方式結束這一生了。

“命里有時終須有，命里無時莫強求”

我是否該放下了？

看著秀兒發來的消息與問候，我完全沒有一個想迎合的感覺，就好像她就是一個普普普通通的路人一樣，而且我與秀兒的代溝幾乎像天塹一樣。

我無法想象，曾經那么親密的兩人，在時間的流逝下，我會演變成這樣的一種心態，她說想我，我知道的是，她只是因為她選擇了自己苦難的人生，從而帶著過去對我幻想，繼續對我有著那些美好的憧憬，而我呢？

是我的心已經是鐵石心腸了，還是怎么，我對放棄過事情，幾乎有著永不回頭的念頭，特別是感情。

現實，我要屈服了嗎？

我的父親也是這樣嗎？

生活，每個人的生活有多少是自己所掌控的呢？

每個人以為的自由，不過得到另一種束縛，我的快樂真的很少了。

除了每次畫完畫還有一些短暫的成就感與開心，我還有什么事值得微笑的呢？

即使是與小熊打發那些無聊的時間，我們太熟悉了，已經沒新的東西來刺激我們的生活，漸漸的有些麻木與隨波逐流。

命？

我以前若認了，那就結束了，而如今我將要認命，卻發現我過去的掙扎，只不過是在水中濺起一絲漣漪，我依舊會沉入水底，與眾多人一樣最后沒埋葬，我漸漸的也發現酒的確是一個好東西，它讓人麻木，讓人沉睡，讓人逃避這世間的真實與殘酷，因為你喝的斷片后，你就不會想到任何的煩惱與現實，或許就像某些人一樣，直接喝到另一個世界。

我還是討厭喝酒，我也討厭這些所謂的現實，世界根本不精彩，我們已經沒有那些太過激動與瘋狂的事情了，有的只是平淡，事實。

我也知道還有一種方法，就是我的自制力，無論是寫小說，還是畫漫畫，這都是一個可以獨立的存在，可是我并沒有那個強大的內心，去完成它們。

我是一個弱懦者，記住，我沒有權力去強制要求的我孩子與晚輩成為什么樣的人，我唯一的念頭就是：“希望他們這一生盡量快樂一點！”我也沒有權力去占有什么她人的空間，因為我本身就是一個弱懦者，一個懦弱者應該有他弱懦的樣子，而不是像我父親一樣臆想著一些不好的事情，分裂著身邊愛你的人的心靈。

一個懦弱者，我應該去做好這個懦弱者，用我還能有價值的方式去交換他人的時間與快樂，因為我沒有自身而發的快樂，我快樂來自身邊的人，看見他們快樂，我變快了吧！

我怎么感覺我像是一個走向暮年的老人一樣。

我追逐的東西，都遺失了，人都離開了，我的記憶也開始模糊了，就連畫畫寫小說的心態，也將要失去了，我還有什么？

我一答應老媽的話，老媽就非常的激進，恨不得我立馬就去學制版，來滿足母親不會，而她很想做的東西，說的話，立馬就引起了我的反感與抗拒，從不換位思考一下，我是否真的合適。

如果是我呢？

我以后會這樣嗎，自己不會，不想學，就強迫自己孩子去學一個自認為比較掙錢的工作，完全不去理會孩子的心理與現存的生活方式，而且母親也不確定是否真的好，更多的是她臆想的我打板學會后，他自己和我一起開一個樣板房等。。。

我的天啊，人的控制欲就這么的強，就如同黃醫生一樣，明明自己沒有那個能力，卻總想著飛黃騰達，甚至還想干擾父母的生活方式，干擾他未出社會弟弟的未來，將他們按著自己覺得好的方向去走，實則他自己也是自身難保的狀態。

今天我十二點，我才明白，只有走自己的路才算是沒有遺憾的人生，原諒我有迷失了一天。

已經又過了三天，我來這里已經有半個月了，感冒終于好了，但是我一個工作的心，卻完全的被打滅了。

我的自制力本來就差，今天9；00起床，大腦很清醒，可即便是這么清醒，我也不知道這么去選擇下一步的路線，我可以在這里呆上4個月，就像在家里一樣，我也可以立刻回去，去看看母親說的服裝打板。

就像我去學maya動畫還有寵物醫生助理一樣，有些東西它其實并不適合一些人，即使別人報的很好的想法與實際行動，但是一個人的思維上若根本跟不上，那只是一個很累而且一旦有其他的條件選擇，就會倒戈的局面，還有專業性的限制，誰說自學也能成才，而且對于這個“才”在更專業的人眼里，只是平常的操作而已。

我的大腦經常出現這種“無”的狀態，無想，無念，不在乎金錢，也不在乎地位，沒有任何的欲望所求，而且我也已經失去對所有一個正常人的追求的目標，我要選擇母親的方向，那只是為了錢，我真的要這樣嗎？

誰說人生的方向都是由自己去選擇的，在我看到的人來說，他們是沒有選擇，無論是有錢的人，還是創業的人，更是普通的人，他們都有自己所束縛與無法逃離的路程。

我該如何呢？

隨便選擇一個工作混過這幾個月，然后去母親所說的給你工作去學習，要知道我并不一定會喜歡，就像我來這里學maya一樣，本以為只要會了至少是可以生存的，可是當一接觸，就有很強的抵觸心理與難以適應的感覺，與自己比較喜歡的畫畫，完全是天差地別，就好像母親要我去追一個我不喜歡的人，我同樣的抵觸心里特別嚴重，照這樣看來，我并不看好我走母親所說的道路，并不是對那條道路的不認可，而是對自己的一種不適應，不信任。

然后我要在這里，自以為是的畫畫，玩游戲，混過這三個月，這種感覺其實并不是很好，孤立的生活，其實有些時候讓自己的心更加的麻木。

心靈雞湯的確甚好，那很多都是理想性的，可是放在現實有誰能像游戲一樣，只要努力也能成為一時的風光，游戲的世界也是公平的，也不是公平的，因為氪金，就像現實的生活一樣，我們同樣在過著人生，有人說著簡單快樂，那是對生活的無可奈何的安慰，如果一個玩膩的人說出這樣的話，那或許還是看透了人生，對于普通人來說是沒有資格說這樣的話的。

我并不是簡單的快樂，而是對于生活的一種迫于無奈與自身的局限性。

如果我有錢，我的想法就有很多可以被實現，但是我并沒有那個條件，我的理智只讓我去追求我分內的事物，求穩，因為我負擔不起，意外來到的后果，更多還是不相信自己。

如果我相信自己，我就不會去信那個所謂的“命運”，也就不會被動的選擇自己本就不喜歡的東西。

然而我并不知道我想走的平臺到底在哪里，哪個平臺又會要新手，在廣州還需要實習的人，還有公司愿意去培養員工，而在武漢，大都是需要直接能創造利益的人，甚至壓榨新人。

我想去當經理司機，結果全部都是，代駕與出租車司機，我想去普通的工作，卻大都是10-12小時制，服務員我去了，每一天也是白天與黑夜的交替，除了睡覺，根本沒有屬于自己的時間。

突然發現為什么人愛玩游戲，因為游戲可以打發時間，玩游戲的失敗不會讓人覺得尷尬，打游戲的勝利還能激發個人內心的榮耀感，而且對于游戲還有很多的獎勵機制，即使平明玩家，只要是時間玩長，皆有一定的福利機制，除了費時間，這樣的內心的滿足感，是生活中完全比不了的，因為游戲規避了所有的不好的現象，只有滿足感，而這種滿足感卻是很容易被消退的，這就導致網癮的錯覺。

其實要是生活中美好一點，誰又愿意去沉溺在那些短暫而虛幻的世界中，在現實中得到的成就感與滿足感，那可是一生都不會忘的記憶，這就是一個人美好的記憶，為什么永遠比虛擬的世界的風光來的更加深刻。