好像不在關(guān)注任何的女性后，我的精神上也開始疲憊了，對什么都沒有干勁，也沒有了任何的想法，就像失去動力的馬達(dá)，只是慢悠悠的旋轉(zhuǎn)著。

一個人就是這么無所謂？

睡了別再自討沒趣，明天依舊平凡的工作著。

雙休還是準(zhǔn)備回去一趟，看看那可愛的小外甥女，十點起來找身份證，居然差點錯過動車，但是還改了簽，因為要給姐姐帶江漢路的板栗與矮子餡餅，排了二十分鐘的隊，而且我還沒吃早餐，就改簽了一個半小時后的動車。

火車站看著老爸把車開來接我，我心中雖然抗拒，但是還忍了下來，更沒想到的是父親居然只是為了給我送車的，然后就一個人坐車回去了，我無法想象他的想法，明明可以一家人去漢川去接母親，可父親居然總是在這種可以增加親情親密度的活動上缺席，我也不想強(qiáng)留父親，在十字路口讓父親下車后，我就開車去了姐姐家。

在姐姐在接到小外甥女后，就三人去漢川接母親，我知道只要我回去，肯定會有人說相親或者介紹對象的的事情，但是這總是讓我的思維變得很混亂，我相信別人女孩子是好的，可是我無法去接受一個原本就討厭的方式去進(jìn)行這樣能影響我一生的決定。

由于母親還要一個小時的工作，我們與姐姐，外甥女三人就先逛起街了。

“還好爸爸不來，不然這逛街，他肯定不喜歡，就是牧（姐夫）也不愿意這樣逛街！”姐姐看著這些搖了搖頭。

“沒事，都是大人了，沒必要為了一個完整，去約束他們，說不定爸爸在家，隨便搞點吃的，就躺在家里看看短視頻，多自在！”我安慰道，其實正在我的心里，是不愿意作為一個男人，一個有著父親的身份的人，不多與孩子互動，而是天天玩游戲與刷短視頻。

接到媽媽后，果然母親與姐姐開始了對我的單身的日常的口水轟炸，又說一個女孩子還可以，怎么怎么的，其實我的心已經(jīng)不在成家的上面了，我已經(jīng)很難去愛一個人，更不想因為自己想要的自由與生活，而辜負(fù)一個女孩子。

因為要吃酒，有個親戚辦喜事，就在外婆家附近，也就直接來到了外婆家。

去給紅包的時候母親問父親：“你給沒給紅包的，沒給我就去給！”

而電話中父親傳來的卻是的答非所問的醉話：“沒給又怎么樣，沒有給我就不能來喝酒！”

哎！我無法想象這種人，怎么去與人溝通，一個正常的話語都無法回答，身邊路過的熟人都在催促母親進(jìn)去，母親也是著急，明明一句話就可以了，可父親總是想賣弄著什么。

想著我八點的動車回到漢口，我開車可以送姐姐回家，可是卻沒人將車再開回家。

我看著天漸漸的黑了下來，我本來也可不回武漢，但是父親的一句話，讓我根本不想在家里睡覺。

“爸爸，你開車送我到火車站，哦，忘了你喝了酒的！”我剛說完，心中的打算又落空了。

“我送你，我喝酒又不是不能送，那多遠(yuǎn)的距離，老馬喝酒開車到處都跑了，我怎么不能送，幾點走我送你~~~~”看著父親一副洋洋得意的話語與模樣，我心中產(chǎn)生隔閡更加的大了。

“你都喝成這樣了，送鬼，路上開車死的人都是你這樣的說法，大不了我不走，明天走也可以！”我很氣憤，因為他說的話完全沒有為我與姐姐，外甥女的生命安全著想。

如果發(fā)生什么意外，我不會原諒我自己，我也絕不會為了什么去觸碰那些危險的警戒線。

我活著一是為自己，二是為了還愛著的我的人，我要對得起姐姐與母親她們。

我看著外婆家的一切，這是生活過近十年的地方，我再次站在樓上眺望遠(yuǎn)方的山丘，我仿佛回到了十五年前的自己。

近十年的生活，常常一個人在外婆家樓頂望著遠(yuǎn)方的土丘，那里會有什么怪物，可過去的時候，那里只是一個平凡的土丘，聽人說那里曾經(jīng)有一對學(xué)生殉情，那時的我感覺很浪漫，也很恐怖，即使我已經(jīng)知道了那里的大概，但我不愿意再過去，而是每天在黃昏的時候觀望著，幻想著一些奇怪的東西，每天都望著黃昏發(fā)呆，直到太陽熄滅，我才會發(fā)現(xiàn)黑暗的恐懼與時間的流逝，而我卻什么都做不了，只能一個人望著每天不一樣的晚霞與黃昏，感嘆自然是多么美麗。

還是姐姐打電話讓姐夫來接我們，我們也免受那些不喜歡的麻煩，母親還要讓我們留下來，可是她被人叫去打牌，又不好推脫，她都不在家，姐姐回來，就是想母親帶一下小諾，自己好偷一下懶。

我與姐姐，小諾，還一個無法交流的父親，家里的床還要鋪，真的沒必要為了一個理想的家庭完整，而束縛所有的人。

我還是離開了，在火車站中我想到這些人所有的舉動，其實她們都是好心，只是沒有尊重我的想法，我在火車上發(fā)著心情，我匆匆的回家，又匆匆忙忙的離開，明知道又會被家人嘮叨娶親的事，姨媽又把我拉到牌場去看對象的家長，我仿佛又看見了母親騙我去女孩家里，我真的好騙嗎？其實只是不想讓她們尷尬罷了。

“到了嗎？”是小熊發(fā)來的消息。

“才上車，估計8：30到漢口火車站！”我回復(fù)著。

“那看電影嗎？”小熊。

“你想看嗎？”我停頓了一下，因為我感冒了，不是很想過去，但是找個人說說話也好：“那我就去你家占你床去！”

“來唄，明天下去唱歌！”小熊計劃道。

“可以。”我

“你東西多不，不多就宗關(guān)下車，沃爾瑪這邊走？”小熊問道。

“可以，就一個空包，我到了火車站再買電影票吧！”我說道，我怕我坐車過了時間。

然而我腦袋暈暈的，居然做反了地鐵，但還是與小熊會合，看了一場電影，然后回到他的家里與他一起睡覺！

已經(jīng)十二點了，小熊的父母還沒有回來，原來由于店里生意不好，小熊父母去上了一個8小時的夜班掙錢。

我心中滿是復(fù)雜，都是快六十歲的人了，還在上班這么晚，生活不易啊！

這時我又想到了我的父母，她們也是也是快六十歲的人了，還在我為生活奔波，沒有停下，我心中有著一絲慚愧，我還是的需要一個正確心態(tài)去面對我自己的家庭，而不是一直逃避的那與父親爭斗后，給我留下的陰影，讓我無法去愛父親了，因為我每次照鏡子的時候，都能看見父親在我右臉上留下的一道傷疤，已經(jīng)四個月依舊清晰的存在，我總能看到那個癲狂的自己與一個破碎的偉大的父親印象。

我在電影院看著“誤殺2”其中父親的偉大，讓我的眼眶中一直有著一些淚花，可我已經(jīng)再也流不出來，那里面的父親用生命去守護(hù)自己的孩子，用違背道德，法律，自己的人格去救自己的兒子，而我呢，我內(nèi)心嘲諷著，我的父親三番五次的說著“讓我去死的話語”，每天幻想著母親的背叛。

然而這都是他一個人臆想著，還幻想著母親，作為一個女人就該百依百順的依戀他，還想著身為子女的我們就因該，對他的話服從與尊敬，可是他有給與母親什么樣關(guān)懷？給與我們什么樣的信心與呵護(hù)！

一個人若真是活成了這樣的臆想的世界中，誰還能好好的對待他！