與小熊在夏氏砂鍋在冷風中排了2個小時的隊，只是因為想在這里喝酒，我想醉了，醉了是什么感覺，然而我并沒有很好的享受這樣的感覺。
有人說我心空，有人開玩笑說一個二十八歲了，還一副玩事不恭的樣子讓人瞧不起，誰又知道當自己所有在乎的情感與自我，全部被破壞殆盡，甚至差點失去性命的模樣，我一再控制自己不去沾染酒精，不讓大腦成現那些瘋狂而悲觀的心態，可今天想釋放一下了，將自己變成空心的狀態，才能得到最基礎的快樂吧！
我現在活著別無他求，只為我還活著吧！
我還能呼吸，還有痛覺，還愛自己。
討厭喝酒的原因，就是害怕那些奇怪的記憶與想法全部浮現了，躁狂，焦慮，卻什么都做不了的無力感！
酒精果然不能碰啊，太混亂的感覺了。
回到宿舍，將自己關在房里，將音樂放在最大的音量，我想被音樂淹沒，我莫名的悲傷，我想哭，我就哭了，但并沒有哭出來，我的理智將我的哭泣，變成了沙啞的哽咽。
我像一個木偶，無力的躺在椅子上，失去了對自己所有的操控權。
我多么想自己成為我微信的名字一樣“快樂的死肥宅”，可我就是做不到，一喝酒什么偽裝，什么理智，都成了虛無。
還是刪掉了奧迪女，好感的女性多的是了，沒必要現在為一個比較喜歡的人，有著舔狗的思想，沒有喜歡的女性在我思維里打轉，我生活或許才能繼續恢復到平靜的狀態，不需要焦急與慌張的心理。
我要認清現實，在那種復雜的生活中，我根本沒有能力處理好自己，至少不要將自己的狀態變差。
酒醒了，一切都就空了。
還是要保持這樣理性的態度，才算得上舒服。
可是平靜的心態，寫小說完全沒有感覺啊！
沒有陰與陽，沒有糾結，沒有新的人物形象出現，憑空去寫出一個人格，根本無法體驗到那種性格的魅力，我想豐富自己的生活與記錄不一樣的人性，可又不想被他人性格上的影響，讓我變得駁雜，那怎么可能！
要想得到什么，就得要失去什么，要追求新的東西，就一定會讓自己更新，人一直在往前行，不可能回到初始狀態，就算是我能保持一個平靜的狀態，可那些平靜的湖面下，又積壓著多少駁雜的人生軌跡。
人如湖水，照映過千萬與它擦肩而過的倒影，可又有多少事物會記得它的存在，可它想念的都是那些不能與自己交織的事物，因為得不到，才讓人想入非非，卻總是忘記了它身體里包容了千千萬的生命，一直陪伴著它，直到死亡，直到自己干涸。
又看著一個長的一般女孩子，畫了一個簡單的妝容，看著她嬌好的面容化了淡妝后，讓我感覺很驚艷，這種感覺就好像看了一輛被洗干凈的車輛一樣，這種驚艷讓我產生了一種強烈的錯覺，她比洗腳貓主人與奧迪女更加的漂亮，就像我看見的哲哲只是一副沒有妝容的樣子，如果她畫起妝來，是不是也很好看。
可能是我刪掉了奧迪女的微信，再一次泯滅掉一次剛生起萌芽的情緒，我對漂亮的女性，產生不了心理上的觸動，就好像我看見一副很美麗的畫卷一樣，她的睫毛，淚痣，美白過的臉頰，她美的不可方物，我不愿意多看這樣的女性，因為她們不是物品，不能肆無忌憚的去欣賞，更不能接近，因為我怕我殘缺的心靈，會被美麗的畫面所灼傷，而且她們是人，我需保持一定的距離，就像萬花盛放，也不能因為一己之私就去釆摘。
當然我也有邪惡的念頭，只是印在腦海中那美麗的畫面，已經凈化了所有的黑暗。
就像我每次抱著我的小外甥女一樣，我最開心的就是抱著她，親親她，好像做一個父親，一個長輩的親人，最幸福的感覺就是那些時候，我對世間的不公，對家庭的失望，對父親給予的失望，全部都會凈化。
我呢？
我寫了這么多亂七八糟的心情，我的人生軌跡中，什么是我喜歡去走的呢？
畫畫嗎？還是小說？很難有所成就的，或許是因為昨天喝了酒的后遺癥，我居然又想退縮在母親的羽翼之下。
但我能清楚的知道，我就算回去了，也改變不了什么，反而更會激發母親強烈的求財欲與家庭完成度的建設，也會打亂母親才已習慣的一個人工作的形式。
我不能變成這樣的累贅，以前我聽從母親的以為是最好的方式結束，可秀兒的離開，我的心完全沒有在那種生活方式下停留，有的只是利益，只是生活對我的壓迫，我的無力，回到一次可以休息的地方。
有時候多余的憐憫與情感，都會讓事態發展的越來越糟糕，因為我的家庭不適合長期接觸。
我要學會對自己狠一點吧，孤獨才是自救的一種方式。
一個人不會改變什么，但也不會被別人所影響。
《安息》
黑夜靜止的心跳
無所謂的自己望著灰色的天空
你期待著什么
那粉紅撲來的脂香
是你說的甜言蜜語
是否就是鬼臉畫皮的迷障
每分每秒的誘惑
看不清是什么迷戀
誰發起情緒的訊號
是等待誰問候的漫長
沒有了你所有的驕傲
只不過是一個空心的彩虹
用最長的旋律去獨享失望
匍伏在這里
在黑暗里沉沉睡去
感受著安息
極晝綻放的火焰
有所謂的自己幻想炫麗的世界
我冷嘲著什么
那望穿秋水的目光
是我說的可信承諾
是否就是虛偽做作的謊言
每時每刻的幻聽
分不清是什么守侯
誰接收想象的言辭
是干擾誰急促的心動
沒有了你所有的邋遢
只能是掩飾內心不愿改變
用最短的字句去訴說心痛
奔跑在天涯
在烈焰下閉上雙眼
享受著灼傷
黑夜靜止的心跳
那粉紅撲來的脂香
是你說的甜言蜜語
是否就是鬼臉畫皮的迷障
想象的言辭干擾誰急促的心動
是你的言行
那望穿秋水的目光
是我說的可信承諾
是否就是虛偽做作的謊言
每時每刻的幻聽
分不清是什么守候
誰接收想象的言辭
是干擾誰急促的心動
沒有了你所有的邋遢
只能是掩飾內心不愿改變
回憶是挽留當初的不舍
用最長的旋律去獨享失望
匍伏在里黑暗里沉沉睡去
享受著安息
我不愿意將我心情散發在自己的朋友圈里，我并不想讓熟悉的人看到我這樣憂郁的一面，或許是做作，也或許是我虛偽，但是這里才是一個人的自己，最真實的自己吧，我不想讓去了解，我也不需要別人的憐憫，我只是記錄我所有的感受，想辦法記錄，用我喜歡的文字去傾述在這個空間里。
晚安，傻蛋，即使全世界都容不下你，我還陪著你，我就住在你的心里，我們一起發呆，一起哭，一起笑，一起尷尬，一起發傻，突然我的心里，有了一絲絲的暖意，不再那么悲涼。