今天又去了一家公司應聘，是一個手機電商的私人公司，所謂的倉管，就是在倉庫里，檢擦手機訂單，配貨，拆包裝，打包裝，而且到了節(jié)假日還要加班到十二點，這好像就是我之前做美工的時候，還要去倉庫幫忙配貨的感覺，而且十小時工作工資只在3600左右的固定工資。

如果這樣那還不如去電子廠與做衣服，每當我收到社會上的職業(yè)不想去的時候，我的心中就會產(chǎn)生回到做衣服的時光，想的都是那些做衣服逃避現(xiàn)實的感覺，我現(xiàn)在又想逃避社會了，可是在姐姐家或者在自己的家里，長期這樣的的生活，我的心中產(chǎn)生的愧疚敢與惶恐，讓我更加的焦慮，因為我心里有著一個聲音，“你是失敗者，回去做衣服吧，你還掙扎什么，你什么本事后沒有~~~”那個聲音不斷的讓我服從，讓我聽從最現(xiàn)實逃避自我的安排，將一切選擇權(quán)繼續(xù)交給他人。

可是自我讓我很清楚的知道回去很簡單，可是在想出來，那恐怕又是幾年后，我若再出來還能做什么，依舊循環(huán)著這樣的狀況。

我看著姐姐家籠子中的小倉鼠，我仿佛看到了自己，那個小倉鼠在籠子里啃咬著的籠子，想出來，可沒有出口，他在里面不停的翻越與掙扎，可是里面有吃的，有喝的，有時候還有小主人喂給它的零食與干凈的水果，它若在里面好好呆著，能像狗狗一樣討好主人，那么它得到的食物將會更多。自由，小倉鼠會有自己的自由嗎？不會，除非它死亡。而且一旦它逃出來，它也將會面對生存的危險，貓，不干凈的食物，還有來自其他人類的惡意玩耍。

自由，我有自由嗎？沒有，我這樣的狀況只是在不停的再一個一個的圈子外打轉(zhuǎn)，想進入某一個圈子，因為我要生存，我不能像倉鼠一樣去偷，去討好主人，因為我沒有主人，我也會有更多的欲望，會讓其他人感到不安，一只倉鼠是對人沒有任何威脅，但是一個人他會變，這種變化即使是個人也很難去掌控，我也不能去一直啃老或者啃姐姐老本，當然姐姐，姐夫，伯伯雖然不會在乎，但是我的心里還是有著莫名的不安，這是老媽的性格所致，也是影響到了我，讓我掙扎，多想了。

這樣的掙扎，讓我有著獨立的思考能力，但是也喪失了我自己內(nèi)心喜歡的選擇，因為我在選擇前會權(quán)衡利弊，往往拋棄事情了初衷，是對，我沒有快樂，只是覺得理所當然，是錯，我會后悔，但也無可奈何，更無法挽回。

我還是不想去這個電商，因為我權(quán)衡的還是利弊，因為在那種工作狀態(tài)下，我只會回到2011年的剛出來的工作狀態(tài)，下班也不會去畫畫，更多還是會去上網(wǎng)，玩游戲，看A片，這樣工作雖然解決了，可是我的沉淪只會讓我有一天突然的驚醒，然后覺得人生的無趣，再次回到母親的身邊做衣服。

我的人生又成為了一個輪回，當我一個人站在街角或者一個人在房間的時候，我會發(fā)現(xiàn)我還是回到了原點，回到了2011的原點，不同的是我的年齡增長了，而且我內(nèi)心的掙扎更加的瘋狂，而我反而什么都做不了，也什么都不會，反而會譏諷自己的懶惰，甚至對家庭的環(huán)境特別的敏感，而家庭環(huán)境的惡劣，會導致我精神上的崩潰。

我知道我現(xiàn)在需要的并不是一個工作，也不是一個女友，更不是一個完好的家庭，而是我什么時候能解決自己的生活與心理問題，這個社會已經(jīng)談不上生存，只要有勞動能力就能生存。

我也知道我的原畫在這個時代，除非有人帶或者我有覺悟每天練習畫畫8小時以上且堅持3年，我根本進入不到這一行，我明明可以這樣做，可是我腦子總是逃避與消磨時間在游戲當中，我什么都找得到，可是我卻做不到。

我很敬佩那些，為了職業(yè)與夢想而努力的人，即使有些人他們沒有成功，但是他們的毅力，讓我自慚形穢，而我總是拿著畫畫，寫小說，當成了一個借口，總是以沒有時間，沒有靈感，來廢寢忘食的玩游戲，只是為了那一時的快感與發(fā)泄。

畫畫的成就感與寫小說的成就感，依舊比不上一局游戲的快感，游戲贏了知道自己盡力了，能輸，也知道原因，而畫畫，只有在完成的一瞬間才有一種完成感，可是沒有勝利滿足感，反而有著更多的瑕疵，是一個失敗的圖，不懂的人或許會覺得很厲害，但是同行的人只會覺得“就這樣了”，在我心里，在不懂的人面前去自豪那優(yōu)越感，是我沒有的，如果我那樣做了，我會感覺自己可恥。寫小說，有著同樣的心理，每當將自己所見所聞，心理，夢境，寫出來的時候心中也會有著很舒暢的感覺，可是這樣的感覺也是稍縱即逝，因為沒有與你分享自己世界，所以我就關(guān)閉一個個的世界，遺忘一個個奇幻的夢境。

就連妖皇宮，我雖然是為她寫的，但是其中的結(jié)局我在夢境與現(xiàn)實已經(jīng)想到，我只要加入一個人設(shè)的故事就行，可我又不喜歡那些傳統(tǒng)的宮廷上位劇情，那些套路已經(jīng)膩了，然而我又找不到新鮮的故事代入，也停了良久。

寫自己的小說我可以以自己的意愿來寫，但是以寫小說賺錢，那需要寫很多爽文劇情，我也看過很多爽文的小說，的確很爽，但是那些真正被人記住的小說都是那些大著作，我不喜歡自己去寫那些很明顯的爽文套路，我喜歡虐一點點吧，畢竟靠近現(xiàn)實。我們不能一直逃避在游戲，小說，抖音，別人的世界中，我們更應該了解自己身邊人的的喜好，讓自己的人生與記憶更加的充實。

或許我說的這些，有的人也是覺得這是心靈雞湯與荒謬，我記得小時后看見一個美國電影，一個老士兵牽著自己老伴，回憶著自己的一生，與自己妻子聊起一生的故事，從丑事，尷尬，結(jié)婚，有了孩子，孫子的喜悅，他們在回憶時候就雙雙離去，而那個時候我看到的大人與老人，都是打麻將，吵架，賭博，還有孤獨的老人在門口，更有罵著自己老伴的婆子。我不知道別人的家庭是怎么過的，但是我知道，我的婆婆死的時候，我也不知道她是我的婆婆，我一直以為她是我堂弟的婆婆，因為她對堂弟，比我們要好，我更知道的是婆婆欺軟怕硬，經(jīng)常欺負媽媽。

我們難免遇到了一些灰色的故事，但是我們也必須參加那些美好的事情，讓自己開心起來，至少不要焦慮與暴躁。

我就是不想找工作了，那樣會讓我焦慮，那么就先停下，寫寫小說，畫畫，玩玩游戲，哪怕會被老媽說成不務正業(yè)等，因為我還是太在乎母親的話，這讓我不得不焦急的去找工作。

我對自己說，我就找工作，但是我就是不去，我就在姐姐家，蹭個飯，蹭個床，蹭個網(wǎng)，原諒自己的放縱，不要一直苛求自己，因為我即使苛求自己，也并不能改變我現(xiàn)實的狀態(tài)，反而像母親過度的苛求自己，讓自己活得很累，很焦慮。