回到家里，第一天就這么無聊，游戲也玩的不好玩，畫畫也不想做，干什么呢，感覺混身沒勁，只想葛優躺的感覺，可又睡不著，手機也不好玩，電腦也玩的無起，可時間怎么去揮霍。

這是第三天，恐怖的家庭侮辱加暴力，就由我的父親引火燒身，而我就是他發泄的對象。

我在樓上玩我的電腦，突然聽見樓下有人在大聲說話，我就好奇下樓看了一下，發現父親在給一個人打電話里面罵的是“狗逼壞貨兒子與媽媽吵架，把她吵跑了，老子還和她一晚上都沒睡過，個狗逼東西。”

我聽著心中五味雜陳，為什么要這么罵我？我與媽媽吵架還不是因為你！我心中有數的不解站在門口問著：“你為什么要這樣罵我，我就算有什么錯，有必要對一個外人這樣來說我，你是個父親你做的再不好，我也不會在一個外人面前罵你，侮辱你，你為什么要這樣侮辱人。老子在外面天天做十到八小時工作，回來才三天就被你罵成這樣！”我的情緒有不解，到悲哀，再到憤怒，我身體的顫抖已經讓我內心感到痛苦。

“你莫在老子面前沖老子。”父親躺在搖椅上吼著。

“老子就沖老子，你要么樣。”我的火氣一時也上來了。

“沖你媽逼，個婊子養滴，給老子去死，死遠一點，死在江河里去。”父親猛的站起來將手上的手機一摔沖著我吼著。

我的大腦一片空白，又讓我去死，這是第三次說讓我死了，每次他自己發神經，就讓我去死，我要發泄，我忍不住了，我將木椅，砸在了凈水器上，竟然這么想讓我死，那我就先破壞這個家一切美好的表象，讓他有臉。

“你憑什么砸屋里你東西，你個逼日滴，老子打死你。”父親上來就要動手。

我的潛意識里就反抗，你讓我死，我也不讓你好過，就順手一甩砸向父親的手臂，當木椅接觸父親的身體時，我的大腦產生了一些理智與強烈的不忍心，他畢竟是我的父親，我就放開了木椅，我也準備停下來。

可下一秒父親的拳頭一個個的落下來，身上的疼痛感，讓我剛發泄的失控又開始了瘋狂，你打我，我就打你。。。。

兩人開始了一頓猛打，他打累了一下躺在沙發上大口大口的喘著氣罵道：“逼東西，還敢打老子，還用板凳打老子。”

我感覺自己的肋骨好像要斷了一般，心臟與脖子也被打了兩拳，一下子一口氣差點提不上來，我心中并非仇恨，更多的是悲哀與絕望，我已經無力去再做什么，我只想上樓休息，什么都不想管了。父親又罵了幾句，然后用拿起板凳就掄上來，我心中的悲哀更甚，我也不想再打了，可是我的對手并沒有那么想，我抗住了一下板凳，我心中才知道，他原來真的想拿我出氣，我只能抱著他，減少彼此的傷害，直到他累了，放下了板凳，我才松開手，然而他繼續罵著，我已經沒有精力與心情去與這種人有任何的交集，哪怕是互毆與漫罵，我也不想去了反抗了，不就是死嗎，對我那是一種解脫，何樂不為。

可我心底深處有著一股憤怒，想我死，那么你就去死，不能，他是父親，我的眼淚與悲哀更甚，還讓我死遠一點，他還想脫干凈身子，怎么可能，我不敢殺你，那我去殺別人或者我去死，我的瘋狂讓我從廚房又提起了菜刀，沖出了門外。外面還下著稀瀝瀝的小雨，700度的近視讓我看不清人與物，我在大馬路上逼停了兩輛大掛車，我只想死，讓我一瞬間就好了，就讓我一瞬間，可他們都停下了。一輛轎車因為我減速，我正準備砍人，看見其中的年輕夫妻二人在車內的躲閃，己所不欲勿施于人，我猶豫了，小轎車就跑了。

我一邊向著警局走，一邊希望路上有人，我大腦中是興奮又是恐懼我自己的恐怖的行為，終于在路上看見了人，我沖了上去，小孩我不想去傷害一個孩子，我又沖向逃走的一人，是個女孩，為什么是女子，我又不忍心，我放棄了殺人，我想去公安局，我想去那里。

然后就被兩個堂哥追上，我也清醒了過來。

然后讓我回了家，我就開始了自殘，我痛恨自己為什么不敢去死，為什么要回來，為什么我要變成這樣，我做了一個聽話的兒子，到頭來，只是父母的各種不滿足，我真的很累啊！

我開始了自殘，自殘讓我快樂，開心，刺激，很變態的愉悅感，我為什么要這樣，在我感覺自己身體上的疼痛感后，我的世界終于安靜了，可安靜后的思維讓我又產生了一種不平，一種報復，這是父親種的因，為什么要我一個來承擔這苦果，我憤恨，我開了門，下了樓，我要讓他看看，他對我的傷害，內心的傷痕他看不見，我就用血淋淋的身體讓他看看他做的一切，對，我不想一個在這個空間，我如毒癮發作一樣，四處尋找自殘的工具，在找到剪刀的時候，我內心深處的恐慌，變成了一種極度的興奮，然后又安靜下來，從左肩劃到腰部，從腹部一直劃，我并沒有太用力，但血液流了下來，

我拉著父親，我很歡快的說道：“你你，你不是，是是讓我死嗎，這這這是第一部，看多，多好看，我，我死了，我還不敢，我，我只能這，這樣感，感離，死，死更，更近一點，你看看，看呀！”我瘋癲的笑著，露出胸口上大片大片的用剪刀劃過的血痕，我的絕望，只希望我能再加點力或者我已經是一具尸體。

然而父親并沒有表現出來有多么心痛，只是還想打我，還覺得我做這一切才都是演出來的。我的內心是失望，但更多的是瘋狂，我的內心在狂笑，我在開心，我做的一切太做作了，我應該用刀把腸子與手給剁下來，那應該很刺激，但我的理智又極力的讓我不去實施，這讓我的精神狀態越來越糟糕，很難受，就好像我有兩個自己，一個讓我走向毀滅，一個讓我努力恢復正常，這種狀態異常難受，我很厭惡這樣的感覺。

姐姐從夫家回來一直抱著自己哭泣，我也很難過，可我忍不住，我真的想殺了這個男人，一切的罪魁禍首，可我又不能，被姐姐抱著我腦中開始出現了太多了人，媽媽，小諾諾，那些我還喜歡的人，突然發現我為什么在這個家，我已經成年人，我完全可以不管這一切，甚至不回，更甚至不認這個父親，他讓我感覺惡心。晚上去了姐姐家，我看著自己身上的傷口，還有額頭被父親抓的血痕，在醫院動手術的傷口，也比不上喝酒后的父親幾拳頭與一板凳，現在躺在床上混身疼，呼吸脖子都疼，還要用口喘氣，估計脖頸被打了一拳，我會不會一覺就醒不來了，那也是幸福，死在他手上無怨無悔了，可我怎么睡的著。我只是問了為什么罵我，他罵我“逼兒子”，老子罵你個逼兒子罵不得，我就充了一個老子，然后就要我去死，還要死的遠遠的，還要死在江河里。這是第三次要我去死了，我都不知道我惹了誰？他是一個人嗎？那是七年前，因為想占我家土地，媽媽不賣，叔叔就來我家里罵媽媽，罵外婆，還要一磚頭拍死我，而我的父親在一旁抽煙看戲，事到如今他還在說“那是我兄弟”。他畜牲都不如吧，就像我成了狗雜種一樣。

父親，我用身體記住你給的痛楚，只有這樣我心里才能緩解，我是個狗雜種，我在身上劃開數條血痕，只因為我想死在他的面前，他會知道我是他的兒子嗎？

不會，他只是一個神經病。

就像去要一個不愛你的人去愛你一樣，那只是天方夜譚。

愛情，親情，這些感情一旦是單方面的付出，那還要著有什么意義，只是痛苦的委屈求全罷了，用情感去束縛別人與自己，那只不過是游戲隊友的羈絆罷了。