父親回家已經是半個月了，這半個月基本上一切安好，母親接活送活，我做飯買早餐，晾衣，打掃衛生。

可能是心情好的原因，在沒有人罵人，吼人后，我與母親一天也能做700-800，就算是有父親在這里，也是做這么多，而且都是在1-2點下班，而父親在這里，我們要做到晚上三點，天天心里壓抑，也只能700-800元，我們不知道父親在這里體現的價值在哪里，還要受父親的傷害。

前天聽姐姐說他又要來，母親對他的話題又多了一些，我心里又開始產生了一些壓抑的情緒。

他來了到底是好，還是壞？

今天母親又在談他的話題，我心中一想到他就感覺壓抑，小說聽不進去，歌也聽不進去，就是邊做邊聽著視頻，用另一種形式去平復一下，母親激憤的話語與模樣。

長達三個小時的廢話，終于停下來了。

然后又開始說我了：“今天做慢了，不看視頻不行？”

“我本來就沒看，只是在聽。”我回答著，我不想懟母親，如果可以我有很多懟的話。

“。。。。。”然后又說著我怎么樣，怎么樣。

我就又炸了，母親就不能消停一下，與三姨打電話說父親的情況三個小時，剛停下，就來說我，我很無辜，很郁悶，我又不喜歡辯解，心里有氣一堵，大腦就又開始想到父親種種，越來越控制不了。

然后腦子里就產生自殘，破壞，忍下了自殘，可破壞讓我感覺刺激，興奮，另一種全面破壞的人格不斷的涌現，想快樂，就破壞，想愉快，就破壞，想發泄還是破壞。

破壞小了不夠，砸手機，電腦，車，全毀掉，還有自己，削肉，砍手指，砍手，直到自己毀滅，一切都毀滅，我流著這樣的一個人的血，都感覺是一種骯臟，這樣破壞的思想在這一刻成為了自我認為的正常。

母親抱著我的頭，我抱著頭哭泣，這種瘋狂的念頭，我知道是錯誤的，可我壓不下這樣的瘋癲，又破壞了近二百元的生活物品，終于停下了破壞的心理愉悅。

又恢復正常了，好累，好累，可又睡不著，看著一片狼藉的地面，我真的不該活在這世上啊！

然后又哭了，關在房里，哭的沒有聲音，卻又不知道在哭什么。

那個人，明明最親，可是他離我越來越遠，那個人，明明很喜歡，可他讓我感覺恐懼與不安，那個人，甚至連名字我也不愿意去記錄了。

你很成功，在我心里活成了一座墓碑而已。

今年破壞了，一個門鎖200，三個鍵盤120，十幾個杯子100，一個充電寶90，一個電剃須刀80，一個手機3000，一個電飯煲300，藍牙耳機90，電腦耳機45，一共4250元，我真的是一個敗家子。

我的容忍度很高，但是在負面情緒面前，容忍度變成了零，這是一個可怕的極端，我還有救嗎？

每次自己發瘋，不是想要別人的同情，而是需要某些東西，轉移當時悲觀情緒的注意力，如果是情緒波動的因者，反而會引起更大的反彈。

累了，我的生活狀態又開始變成靜止狀態了，沒有新鮮的東西，沒有追過，沒有值得去記下的東西，只是在工作，吃飯，睡覺。

5月4日了，今天剪頭發，滿滿的的都是對蟹老板的喜愛，因為她去洗頭，我就靜靜看著鏡子中的她，看著她亂糟糟的頭發，我想笑，因為她披著頭發的樣子，臉顯得圓潤了一些，很想捏一下她的臉。

我知道為什么我不敢去牽她的手，不敢再進一步的發展，因為我知道自己的情況與情緒，我害怕被她討厭，在她面前害怕失誤，讓自己感到失落與偽裝的很“朋友”，我喜歡一個人，我就會去做一些什么，但看見了后的感覺，卻有一點點的畏懼。或許是如今我已經經歷了太多的故事，已經不在去為心中的喜歡而去追逐著什么，是因為失敗，讓心已經逃離感情尷尬的場景，變成了習慣。

我知道我算一個好人，秀兒在喜歡我的同時，我也一直在珍惜她的勇氣與信任，我知道我能習慣她，喜歡她，那是在共同的時間，共同的家庭情況，共同的工作作風，才培養出來的情感，彼此深深的相信著，可是我的自卑，她的自卑，在我的家庭產生了更多的矛盾，我也深知那些矛盾的根源，但那個時候我也并不能解決當時的問題，如今我能去想象其中的問題，我也能盡力去向往那個方向，可是我明白的太晚了，十年的時光，我與秀兒，也終是形同陌路。

而蟹老板呢？

當我世間中感覺不到自己的存在時，在某個時間與場景與記憶中的故事重疊時，我回想起她的樣子，我就很開心，有一種使命感，如果我人生中有她那是很她，如果不是，我也希望自己能用這樣的心態去面對我的另一半，而在心中響起聲音告訴我“那只是一場夢！”

“是啊，只是一場夢。”我的心又開始了沮喪，又要用很明顯的方式去驅逐這樣的情緒。

我曾經也拒絕過秀兒的情感，我知道的是她每次見我不想理她的時候，她都在哭泣，這些都是她的閨蜜說我聽的，那時我本不信，可是在相處久了，我知道其實她也在保護我幼稚的心靈，而我能為她做的就只能是積極的心態為她做每一件事，讓她過的開心輕松一點。

記得那次是父吵了架，影響到我的情緒，我看著很煩，一個人在黑夜沖出，淋著大雨，大腦一片空白，不想回家，我只想這樣走下去，或許我累了，餓了，生病了，出了意外，我才能緩解焦慮的情緒，因為我并不想我與秀兒，成為我父母的樣子，整天吵吵嚷嚷，哭天喊地的，媽媽很辛苦，秀兒也很辛苦，只是我很沒用，在這樣的死循環的思維中，我感覺更加的卑微。

可沒想到的是秀兒也淋著大雨，出來跟在我的后面。

“你來干什么！”我語氣不好，我只想一個人懲罰性的冷靜一下。

“你都走了，我留在這里干什么！”路上瑩瑩的路燈照在秀兒濕透的衣服上，臉不知道是眼淚還是雨水。

“你出來帶個傘也行，別感冒了，你回去，我心情好了就回！”我將秀兒衣服上的帽子給她戴上。

“。。。”我看著她低下頭不再言語的樣子，我的心仿佛被什么扎了一般，那一瞬間我真的覺得自己很差勁，是啊，怎么讓父母的不和而影響了我，讓秀兒也跟著受罪，只要我不學父親的壞習慣，心態積極向上，不能讓秀兒也過的如母親一樣，感覺到悲哀，兩人一同又淋著雨回家，路上我摟著秀兒的肩，生怕她被風吹走，被雨水帶走，回到家洗完澡后，兩人睡在床上又是哭又是笑的，即使是尷尬，也變得不一樣了。

接受一個人的心靈，與所有的好壞，真的是很不容易。

如今我已經忘了很多東西，秀的生日，那是因為我們徹底不再擁有彼此的未來，我選擇了遺忘，十年的時間終于結束了，而她卻一直記得自己的生日，每次都要發一個“生日快樂”而我我第一反應并不想理會，但又習慣去看消息，心中有奇怪的開心在蔓延，但立刻也會被理智所泯滅，盡量用最簡潔的語言來表達，不能帶有任何的幻想，因為希望已經破碎，幻想只會讓人失望。

我也看見過我與蟹老板的關系情況，就像是威與萍的關系一樣，不過是萍喜歡著威，威是一個很主見的人，萍的喜歡威的樣子，就好像秀兒喜歡我一樣，而不同的是我與威的做法不同，我是接觸，若能喜歡，習慣，我會反饋我的心意，不喜歡，我就會斷的干干凈凈，而威則是喜歡就接受，不喜歡就當普通朋友一樣相處，直到相互折磨的時候才徹底干凈。

我也不知道我們處理的方法是對，還是錯，但是不喜歡，就斷的干干凈凈，至少不會有著亂糟糟的事情發生。

今天上了半天的網了，來去的路上，心里就開始想去有正常社交的工作，因為人窮志短，只能沉在這里，心中不由生出一些無奈，但是我也需要一筆自己攢來的錢，去追尋自己想要的東西。