每一年過年都重復著同樣的事情，祭祖，走親訪友，混吃混喝，開年又重新投入工作。

一樣的床，一樣的生活，一樣的感覺，心中沒有任何的期待，總在這個時候，我心里就會有個聲音告訴我，這樣真的好嗎？

這所謂的單身快樂，不過是不敢面對結婚后的生活，這所謂的想多玩幾年，也不過是自己無能的借口，那所謂的不想，也都是懦弱而堅持的理由。

繼續做衣服是對的嗎？

不知道，但它可以滿足我所有物質上的需求，甚至有剩余。

去外面闖蕩？

我已經失去了一個奮斗的動力，而且人生還沒有方向，我已經28歲了。

我從未想過，我到了28，甚至三十歲，也未結婚，催婚的年齡，也在我身邊默默的呈現出來，以前我還在想，我有那么多哥哥姐姐，這種事情到我身上，過程會很長的，可沒想到兒時的想法，到了現在卻只是自嘲的感覺。

寫小說也沒有了當初的激情，很難去花大量時間在上面了，反而只有游戲讓人消沉的磨去了所有心思。

只有游戲有自己熟悉的規則，可贏可輸，可恨可愛，但唯一一點，游戲不會拋棄自己，只有自己停下。

而人會離去，會心累，會爭吵，不能當一個陌生人一樣的無視，一旦如此，被拋棄的人只能是自己，這樣產生的孤獨感，讓人幾乎瘋狂，但是我又不得不去承認一個人很多事情都很簡單明了。

婚姻只能是一方依托另一方嗎？

我幾乎見過所有的家人成人，幾乎都是一強一弱，這樣才能走上幾十年共同的時間，可能是女強男弱，也能是女弱男強，但這樣產生的矛盾幾乎總會有一人承受下所有，好好的過日子。

另一種就是男強，女更強，女強，男不弱，結果總是不與人意，現實不是童話，童話里，白雪公主必須嫁給帥氣的王子，長長久久恩愛一生，這是每個人心中所期盼的美好，而現實就是，美女必須嫁給有錢有勢的人，不然在現實生活里，總會產生一些負面的影響。

美好的事情存在心里就可以了，即使那是幻想，也是快樂吧！

今天去幺父家，堂弟才說與三年交好的女友分手了，被堂哥的激進話，然后聽著堂弟不屑一顧說：“分了還不好，再找一個更好的。”

我沒有說話，我想到了自己，同樣是三年，我當初如堂弟一樣，我知道這樣的話騙不了自己，更騙不了一個成年人的思維，

人的記憶不是電腦，永遠的會保存在腦海里，而是不斷有新的變化，來寫自己與他人的故事，新的故事會讓舊的故事沉封，但大多數人都會在受到一定的傷害后，會拒絕分享自己的內心，在過去的回憶中沉淪，時喜時憂，時歡時悲，而我就是這樣，已經不想給予別人任何多余的保護與關注。

昨天幺父談起我的家庭，要怎么樣，怎么樣，嘿，這真的是站著說話不腰疼。

各自的家庭有著自己的規律與性格，我們這個自以為是的家族中，總想著讓別人家的生活按說話人最理想的方式去改變，實則說的越多，就能發現人的無知與妄言。

母親還是喜歡抓父親的不好與錯誤，然后像一個怨婦一樣，向我抱怨，我是兒子但是我不是母親一直傳遞負能量的人吧，我有自己的觀點，母親的情緒化傳到我心里，我也是很惱火的，我又不是父親，我也改變不了頑固的父親，說了解決方案，母親又不聽，母親自己也不愿意改變，那又怨天尤人。

在我心里只有這樣的話：人吶，總是自尋煩惱，有了一定的規律與熟悉的生活，為什么非要搞的跟全世界過不去的，只要圖謀一種利益與喜歡，不就得了，誰能像圣人一樣面面俱到，圣人也不可能吧。

又去快手看了她，我什么時候能不去想，不去看，不去想那奢侈的擁抱，今天去外婆家，看見表姐穿著如她一樣的裝束，我的心又不知道飛到哪里去了。

什么時候能徹底不再去想她，去追求下一個人的心態，但是現在我還是不能接受任何女性與自己有著新的感情。

感情不是買賣，不是有錢有好的生活，就能得到人內心的信任與認可。

我何嘗不想專心一致的做一件事情，比如畫畫與寫小說，但是這些都沒有成績，讓我也開始變得心灰意冷，只有陷入游戲的過程，才能忘掉所有的煩惱與卑微，但同樣這樣消磨時間的的間隔時間中，我得到的只是贏了，平淡無奇的心態，輸了，也就是重來一局，沒有任何的成就感，純粹的消耗時間與精力。

畫畫我想要做出一點成績，可我又懦弱的覺得自己這輩子都不畫的很好。

寫小說我也想寫出一些好作品，可是我看別人的作品，有著非常豐富的寫作技巧與感情描述，我喜歡的同時，也發現自己寫的小說沒有優美的表達能力，我的小說中都只是直觀的心態與人物的性格，這或者與我的心態有關系，因為我不喜歡情感的彎彎繞繞的感覺，敢愛敢恨，那才是快意人生的樂趣，要生則安之，要亡則拼之，沒有那么多借口與復雜的內心戲，什么樣的世界，就該有什么樣的人性與世界觀。

意外與人心，都是深不可測的，但這些東西，都是日積月累中，才爆發出的可怕力量，我這樣散漫與避世的心態，又會有什么黑色潘多拉降臨呢！

過年的親戚終于走完了，剩下的走不走動無所謂，看了一天的《名偵探柯南》，今天一天沒有玩游戲，感覺很空虛，什么都提不起精神，心中有個聲音告訴我：“累了，就睡吧！”

然后收了老媽曬在陽臺上的被子，倒在床上抱著枕頭睡了下去，閉上眼的一刻，感覺很舒服，一種好久沒有過的寧靜，什么她，什么未來，什么介紹的女人，統統都跟我沒有關系，很快的入睡，也不知道睡了幾分鐘，就被母親回來的叫喊聲喊醒，拖著極不愉快的心情，給母親開了門，因為這段時間我為了能睡覺，一直堅持凌晨三四點才入睡，如此持續了一個月，時間差的影響，讓我的精神一直很是萎靡，即使看起有些精神，卻都是強撐的，我已經不知道自己想要什么，仿佛又回到了三年前，六年前，九年前這些間隔段，空虛，迷惘，懶惰，墮落，不思進取也不允許自己犯罪。

已經是晚上十點，小熊又來語音與我打游戲，又是贏贏輸輸的局面，不知道有多少個十二點與小熊停下游戲，不覺時間又是十二點三十分，小熊又到了睡覺的時間，而我關掉游戲，心中有著一種莫名恐慌的心理在蔓延，我很討厭這樣的感覺，這樣的感覺讓心中升起無名的躁動，是憤怒，是悲傷，更是消極的思維模式。電腦，手機就在身邊，卻不知道看什么，玩什么，又不想睡覺，討厭的感覺。

如果秀兒還在，我們會在做什么，如果我不在家里，我又會在哪里！

可是我就在這個房間里，一個人在這里封閉著一切！