由于昨天凌晨四點才睡，感覺自己非常的疲累，然而今天9點半就被母親叫醒要工作。

我迷糊中說道：我昨天四點多才睡，還想瞇一下。

你昨天白天睡了那么長時間，還要不要做事了。母親譏諷道。

我真的是無語了，昨天白天沒事，我睡多少時間與今天又有什么關系，難道沒事的時候睡覺也是有罪，有事就該拼命去做？

意思就是，我昨天吃了飯，今天就不用吃了，我昨天白天睡了覺，今天就不用睡了，這是什么邏輯。

母親一大早又在抱怨衣服工序多，不好做，工價低。雙眼犯困的我聽到真的是無語，每天一大早就沒一個好心情，昨天從下午五點工作到凌晨四點，今天不不讓人睡覺。母親自己接的衣服，想要錢，又各種抱怨，這又是什么心態。

我總算明白，我選擇一些事情的時候，為什么會猶猶豫豫，瞻前顧后，因為有這樣的一個母親，我在意志不堅定的時候，總會冒出一些后悔的想法，甚至后悔這一切都沒有開始過，然后自欺欺人的忘掉，還要帶著不忿的心情的活下去。

在他們身邊的生活，真的是讓人覺得，生活無趣與壓抑。

我的債務問題已經解決，還需要攢點錢，去做自己想做的事情，明年還做一年，就出去吧，想到這里我的精神狀態才好上了不少，也不想去糾結母親的各種負面情緒的想法。

起床，工作。

已經是2020.1.10日了，每天都要吵，一句話，一個舉動，都是父母兩人的導火索，從早上起床到晚上一二點，每個時間段都能吵的不可開交。

我的腦子也混亂了，夾在他們中間，我滿腦子都是暴躁，自殘的想法，一旦我無法忍受他們的爭吵，我就開始了自虐。

昨天，我將幾個口袋做歪了，母親就一直嗲嗲不休，我做的時候是注意了的，但有幾個還是將針眼露出來了。我只能下次注意，還能怎么辦，我一旦做錯事，心里就產生極大的負擔感。結果老頭子什么都不懂，就說我做錯了是母親沒教好，一想到父親一直小心眼加沒腦子說話，我就只能想到。

1.小心眼，父親一直在抓母親的錯誤，來滿足自己的優越感。

這種話對于母親，簡直就是找懟。

2，無腦說話，不管自己說的話有什么影響。

這樣的話，對于母親，要么無視，要么遭母親鄙視。

而我不想去想2，卻投入了1的想法之中，我知道母親聽到這肯定會罵人，我過多的犯罪感，讓我腦子一熱，就開始了打了自己十幾分巴掌，都是我的錯，我不該做事露出針眼，我不該成為導火索，讓兩人爭吵，我該死，需要懲罰。

被自己打了十幾個巴掌，我腦子就懵了，臉上從火辣辣到麻木，有眼淚在眼眶打轉，我不知道怎么了，我只知道我犯錯，就要懲罰，可自我懲罰后，我就沒有了一個正常的狀態，就像是一個失去神智的人偶一樣，別人說什么，我就做什么，可是注意力也無法集中。

關上房門后，黑暗的房間里，我滿腦子都是憤怒，憤怒自己的無能，憤怒我為什么變成這樣子，我在黑暗中開始有了暴力的瘋狂，我極力的不讓自己破壞有價值的東西，需要的發泄充斥在我的衣服上，撕扯半天，沒有了力氣，還想破壞東西，但我已經可以掐住暴躁的情緒。

一覺睡到第二天十點，還準備起床工作，但是昨天的自虐讓我的臉頰疼與頭疼。還未起床就又聽到，兩人在吵。消停的情緒，又讓我想起一些不好的東西。

一進衛生間，又是滿滿的煙味，父親為了偷著抽煙，將衛生間，廚房的門都關著，煙味散不出去，這讓人第一時間的反應就想到，父母各種的打包票說戒煙，那是自信滿滿的樣子，可在我們心中，只不過是狗改不吃食的感覺。

不是這樣的想父親，而是父親的承諾與誓言只不過是讓人等著看笑話的的感覺，因為在看到父親的承諾被打破的時候，父親不會好言開脫，反而會以奇怪的語言，讓人覺得他失信于人。

同時也因為父親有食道炎，抽的煙加上口氣的混合后，讓人作嘔，本來不喜歡煙味的我與母親，就反感，而父親身上的煙味讓人更加的想吐。

而且因為爺爺是四十多歲死的，因為喝酒，而父親活到了五十五歲，他總覺得自己比他父親厲害，夠本，總是因自己的一些小事而沾沾自喜，其實他從未留過什么有價值有意義的東西，就連我，母親，姐姐，小諾，他最親的人，都與他談不來，僅僅只是因為血緣關系的同情。一個五十五歲的男人，一家之主，不會說話，不會關心人，沒有存款，沒有工作，沒有養老保險，也不愿意學習，還望兒子不如別人的兒子有能力，還說自己的老婆不會小鳥依人，這樣的男人就好嗎？

當然我不會歧視任何人，其一他是我的父親，其二，人各有志，強迫別人改變，是我不能。

這樣看下來，也不怪母親的焦慮與咄咄逼人，但是我還是忍不住母親多余的廢話。

如果我做錯了一件事情，母親可以將此事一直說上一兩個小時，即使我意識到錯誤與承認錯誤，母親還是會繼續教育，這讓我為了停下這樣的嘮叨，從后悔做錯直接升到了反抗情緒，開始了自虐，打自己耳光，殘害自己的身體，卻只想停下母親的嘮叨，所以我無論在哪里，我都害怕做錯，一旦做錯，我還會產生很多的陰謀論，嚴重的甚至還會以更殘忍的方式來偷偷懲罰自己。

如果說這個世界上真的有我對不起的人，那個人只能是我自己，我總是將過錯，在我心底放大，產生不平衡的懲罰，施加在自己身上。

也因此我不喜歡欠任何人的東西，同時也與他人總保持距離，甚至拒絕，這估計是我喜歡一個人的原因之一吧！也因為這樣，我特別喜歡，欣賞那些天真，熱情，勇敢表露自己的人，或許在別人眼里這些人像是傻子，但是在我心里那是最好的性格。

而今天也因為他們倆的爭吵，我的腦子里一片混亂，勉強可以接受工作，可母親要我按另一種方法做的幾句話，好像是魔咒一樣在我的腦海里反復循環著，然后一下，我就又炸了。

我現在什么都想不到，不知道自己在干什么，未來又要去哪里。

已經從廣州回到家里十天了，這幾天除了吃飯睡覺，打游戲，我都不知道自己需要什么了，好像人生就是這樣的茍且，在拼命的工作壓力下，一休息下來，整個人都懶散了。

小說不想寫了，畫也不想畫了，好像什么都不想做了，每天除了打游戲，睡覺，吃飯，看日韓片，好像這也就是所謂的人生。

不就是賺錢嗎？

做衣服就行了，至少比一個普通工作的經理工資要高。

不就是人生嗎？

吃飯，睡覺，打游戲，時間也就過了。

需要找個人過嗎？

不就是啪啪的那點事，打幾個飛機，沒有欲望也就不再需要了。

需要心靈上的溫暖嗎？

已經麻木了，因為已經不想再付出，而得不到結果的事情了，大概只有口腹之欲，身外之物，才能得到相應的回報。

我不高尚，也不大度，也就是這樣的一個“廢人”了。