在母親眼里什么都是完美的，要我們完美的結合母親的的生活與理想。

而父親的怠惰總是讓母親有很多不滿與惱火，而父母并不是一個大肚的人，總是想著各種方法去反擊。

我好不容易不想去外面世界去闖蕩，就聽從母親的教誨安心做衣服。

可是母親一旦高傲的情緒上頭，就開始說著自己與父親的不好，總是在鞭策我與父親再成什么樣子，做什么事，就差吃飯要一口一口吃也要教一樣。

我本來感冒就很不舒服，母親從外面將衣領燙回來就說：衣服怎么還沒交去。

我才做完，又怕母親又怪父親拖拉，趕緊說道：“我才做完，他又趕去接你。”我就準備開新的裁片。

看見我拆包，母親又命令的說：“先把標貼完。”

我在想我已經在拆包了，把衣服分好了在做就不耐煩的說：“我把這清剪了就貼標。”

母親沒有回復，又趕緊跑過來說：“剪這么多，上次都長了。”

我看著剪的長度太短了，第一次就是短了還被母親說了一頓，只有自己做才知道，我就說：“我自己做我知道，太短不好做。”

母親就只顧自己的，說著我聽不進去的話。

我就更不耐煩了，一回來什么都指指點點，做的好，就說自己教的好，做的不好，就說我有什種出什么苗。

也做了一天也沒休息有點累，就發了脾氣摔了剪刀：“你什么都會做，你來做。”真想不通母親怎么想的，什么都按她的標準。

我錯一次，就大提小說，父親慢了，錯一次，就是大說小提，她錯了，我知道她辛苦，我忍著不去說母親的錯誤，而父親也想譏諷母親時，我還得使眼神父親，別小妒雞腸的，最后說不贏就惹禍上身。

在我的世界觀里，沒有理想的人與事，無論父親再怎么差，但他也做了不少的付出，只是他說的話每一句都是譏諷，推卸責任，以男人的姿態去壓迫家人，在我的眼里錯誤是可以被原諒的，但是他說的話讓人覺得很不是一個東西。

我進房間就睡了一覺，被他們的對話吵醒，到不耐煩，到心驚膽顫，最后成為了憤怒。

“要你來做什么的，天天來玩手機？”母親邊工作邊看著玩手機的父親。

“我不做事，燒飯，接貨，都不是我在做！”父親頂嘴著。

“那是你做的慢，我燒飯半個小時，你沒有來車上來做撒，不學怎么會，以前老說別人不學無術。”母親繼續譏諷，其實也算不上譏諷吧，因為母親總是喜歡把最差的事情拉扯出來，說個人的問題，讓人無法反駁，又無可奈何，可是父親又不是一個圓滑的人，非要與之對剛。

講道理講不贏了又扯出這樣的話來堵母親的嘴：“那逼兒子還在房里，少跟我扯些沒用的。”然后就是母親怎么說，父親就怎么變得越來越垃圾，從反抗，到口頭上的不做，再到回家，最后說去死，一個人能怎么垃圾，父親就怎么說，甚至還帶著辱罵的詞語。

我從房里聽到了這些，我心中在問：為什么又變成這樣了，我想到了自殺，我搖了搖頭，我不能再這樣了，我想到了殺了父母，我渾身一顫，我又想到了殺人，自殘，去廚房砍下自已的手，或者手指，這樣他們就會安靜了，我也可以解脫了，我渾身又是一震顫抖，我不能這樣，我趕緊打開房間的燈，拋開一切可怕的事情，在心里植入一種執念，做事，做事。

我也發現了我為什么會有那些消極的情緒，原來都是從父母那里繼承的，而我唯一不同的是我想到了就敢去做。

我沒有理會哭著的母親，因為這一切都是她自找的，她從來口不留情面，看著做在房間里發呆的父親，我說了一下：“你有個爸爸的樣子，你說的話我都聽著，母親說的話你不聽就不聽，還非要罵，我在房間里睡一下，也惹了你還那樣罵我想在語言上壓母親一頭，我說我怎么想不通就想去死，原來都是跟你學的。”

我的理想化的感覺，也希望父親多理解一下母親，不求父親能有多大的改變，至少一家人他能好好的說話，好好的做事，他總是東一句，西一句，也就是人說的東扯西拉，每次問他，他總是說一堆廢話，話總是說不到重點，我可能說錯話了。

“你別在老子面前沖老子，我還是個老子撒。”一副頂著老子的樣子就很牛逼的樣子。

“你這樣子哪里還像一個老子，逼兒子，辱罵妻子，動不動就散伙，去死，這就是老子，是父親，我的好父親？”我心底深處的聲音，猛的驚醒，都不好好過日子，很簡單，我可以讓你們更簡單一點，我腦子里只想殺人，點燃的我壓制下去的黑色，不是不想過嗎，我去殺人，我去犯罪，我去徹底的毀滅這個家，我腦子里只有毀滅這個家的愿望，我帶著菜刀好像擁有著無窮的力量與瘋狂，有興奮，有解脫，也可以去解脫別人，一種非常興奮的感覺。

母親從樓道上跳下來抓著我的身子，我想掙脫，可是我手中的刀害怕傷到母親，我扔下了刀，那一刻我多么憎恨我不敢去自殺，悄悄的自殺，我想咆哮，可是我沒有聲音，我回到客廳，我憎恨我活著，我痛恨我想去殺人，我更害怕我毀掉這個家，我想痛，我折磨自己，我要發泄，我用盡所有力氣去折斷自己食指，瘋狂中我聽到了自己骨頭的聲音，很刺激，很疼，父親想制止我，我可更加的瘋狂，在我眼中看著父親充滿著說不出話就是：“你不是想死嗎，你不是想用死威脅別人嗎，我讓你絕種，我讓你的兒子在你面前，我讓你的兒子在你面前親手折斷自己的手指，這些我都讓你看看，你想威脅別人，我讓你看看，被威脅的感覺，我甚至讓你看到你這個老子只敢說，不敢做的事情，而且我還可以在前面去做，讓你看看。”我已經瘋狂了。

直到我發現自己的食指將會折斷的時候，我心中又是一顫，我在做什么，我在做什么呢，哈哈，我強壓著瘋狂與不解，我要冷靜，可父親還拉著我，我愧疚，我看著父親無辜眼神，我居然想報復父親，我為什么想去報復他們，我為什么想去殺人，我為什么想去毀滅這一切，我害怕我自己，我看著母親的眼睛，我愧疚，我想逃離，我不想在這里，我要掩飾內心的痛苦與愧疚，我內心要爆炸了，我想砸爛剛買的電腦，我想砸手機，我只想掩飾自己的痛苦，仿佛做完那一切，我就能緩解或著解脫一樣，可我內心深處又閃現出一種對錯誤的感覺，看著父親擔憂的眼神，我用盡全身力氣去的咆哮著：“。”我已經忘了我說了一個什么字，我能想象在我關上房門后，我閉上眼睛，我心里有著一個魔鬼，他在對我咆哮，那個瘦骨嶙峋的魔鬼，在我內心在怒吼，而那就是我，是一個膽小，虛偽，瘋癲，在咆哮。

一個人又在房間里哭著，為什么哭呢？我不知道！為什么笑呢？我也不知道！我只知道臉上的笑容與淚水，同時在交疊，那是我在愧疚自己的瘋狂，讓父母擔心，那是害怕自己變成再也控制不了自己存在。

當眼淚再次停止，我看了一下麻木的食指，很疼，握拳的時候很疼，我能感覺到之前的瘋狂，右腿受傷的經脈還有一點點不適，這下又要掰彎食指嗎，你總是這樣自殘的讓自己感到痛苦與快樂。

疼痛真的是快樂嗎？

就這了，忘了一切，什么情感，什么愧疚，什么生活，都是湊合著為面子過下去，再堅持二三十年，父母也就看到頭了，我也不需要再這樣勉強自己了。

未來，根本不需要什么未來，就這樣他們喜歡就好，你不是也這樣認為嗎？

你要繼續植入機械思維，忘了一切，開門，洗臉，假笑，工作，睡覺，什么都不要想，也什么都不需要。

可怕，還是很可怕的思想，想是一第一步，拿刀是第二步，動手是第三步，這樣的事情必須在第一階段就要扼殺，第二步就會有幾率產生事情了，第三步只能承擔后果了。我知道我當時第一階段拿刀，還有一絲不堅定，因為我手上沒有全力持刀，當我沖出房門的時候，我的興奮才壓制住害怕，手上的刀握的緊了。

我看著鏡子里的自己，心中想著：“你若不存在真好，活著真麻煩。”