2020.9.6日,9.30才上班,開早會,起床的時候一臉的不耐,一種什么都不想做的情緒涌了上來,洗漱的時候,盡量的放空心態,才從那種焦慮的情緒中解脫出來。
8.40就到了站點,只能等著開會。
9點半,又開始了傻逼的口號與裝模作樣的消毒,都沒打濕過美團箱子。
嘗試了一下接三單的感覺,由于老舊小區的電梯少,樓層太高,人員又太多,上了28樓以上就很難下來,看著將要超時的單,我只好從30樓趕了下來,去送另一單。
更好笑的是,這一個預定單是顧客昨天晚上的單,忘了取消,顧客好在也是在送美團,理解美團的難處,很容易接受了這份單。
中午發生了一個事件,就是我騎車太快,弄灑了餐,只好用自己的錢去賠付顧客,這就很難受了,我的中飯,就吃的是自己所犯錯的食物,每一口吃在心里都是五味雜陳。
下午就好了一些,但是我并沒有休息,直接剛到晚上一點才下班,一共上班時長從十點到,晚上十點,十二個小時,也才28單。
累,身體很疲,精神上還是很好的。
我還有心情去瘋狂。
看見女孩子有驚訝的感覺,我就會像瘋子一樣,說著瘋言瘋語,完全不顧自我的感受,唯有的只是瘋狂。
各種闖紅燈,各種逆行,這騎手行業真的是瘋狂,死亡真的只是一瞬間。
我回來的時候,又在闖紅燈,又在逆行,還超速,用生命去瘋狂,真的是太刺激了。
還能用奇怪的語言與聲線,組織游戲角色的的口頭禪。
“死亡才能帶來快樂,如若不能,怎么體現生命的價值。”
“瘋狂才是快樂的源泉,如若不瘋,生命怎能盡興。”
“要有死亡的刺激,那才是人生的真諦。”
“死亡悟道,只是一線之隔。”
“快樂并非一帆風順,唯有痛苦才能讓快樂更加美好。”
“風是不存在的,就像你一樣,當你感受到我的時候,我已經逝去。”
“黑暗不是恐怖,恐懼來自內心真正的毀滅。”
“呵,呵,呵,瘋狂吧,我的孩子,綻放你們生命的火焰,那才是最精彩的顏色。”
“活著,并不存在,死亡,它才是真實,瘋狂是終極。”
“嘿嘿嘿,黑色點燃瘋狂,成魔并非終點,唯有生死一線,才能體驗終極。”
“刺激,不是瘋狂才能盡興,而是生死之間,才能得到的快樂。”
“我,是誰,我忘了,只是瘋狂才能讓我覺得我活著,死亡才能帶來解脫,你不會懂。”
“在我眼里,生命沒有高低,一切平等,我們都會是塵埃。”
“別怕,我們終會化為塵埃,努力綻放生命,那才是你閃過的流星,可我不想看到。”
“別怕,我們終會化為塵埃,努力綻放生命,那才是你閃過的流星,我想讓你看到。”
“殘忍,并不是黑色,它的光芒總是照耀在黑暗里,可你永遠看不到。”
“瘋狂總能帶來驚喜,而你總是帶來麻煩。”
“規律只能成為束縛,唯有打破枷鎖,才能自由。”
“自由是所有人的夢想,可吞噬夢想的往往是自己本身。”
“愛,不過是虛偽的詞匯,唯有死亡才是永恒不朽。”
“生,不過是個意外,而死,才是命中注定。”
“你活著,不過是在記憶里,我活著,并不存在,因為有你,我才能算活著,你若離去,我也將會逝去。”
“生命不過是代入的名稱,它真正的意義在于你感受了什么。”
“言辭不過是自以為是的表達,其真正的含義早在傾訴之間就已經徹底改變。”
“身體是誠實的,至少它能滿足你最大的渴望,不是嗎?”
“信仰,不過是利益的幌子,當不存在任何利益的時候,它,就沒了。”
“黑暗中的笑容與光明下的眼淚,都是虛偽。”
“相信,不過是一場騙局,利益才是那些人的愛情。”
“我看夠了破裂,也聽厭了美好,我選擇錯誤,也是我自己的事情。”
“來,快活吧,趁著年輕。”
“滾,我眼前不需要人。”
“回憶,只會讓人沉淪,唯有現在,你才能忘卻。”
“未來不需要人才,只需要蠢貨,蠢貨才有利可圖。”
“維持就好,何必傷神。”
“天,沒有,地,也沒有,人,有嗎?”
“名字不過代號,商品也是代號,屎也是代號,你的名字與屎有什么區別!”
“天才并不存在,只有瘋子才配天才的稱謂。”
“痛苦,是快樂的,因為你想要快樂,而快樂它是什么,你不會想要痛苦。”
“所有生命的存在都是機械模式,只有機械才能讓生命得到升華,舍棄吧!。”
“剝奪,是一種退化,而反抗才是進化的源動力。”
“完美,不過是墮落的幻想,殘缺,才是進步的開始。”
“閉上眼睛,我看見了你,但那是黑暗世界,睜開眼睛,我看見了虛空,光明世界只是眨眼之間,如果可以,讓我墮入黑暗成為你的影子。”
“影子,永遠跟隨著我,即使我看不見,我知道他永遠不會離開我。”
“影子,別說話,吻我!”
“我怕黑暗,別把我留在黑暗里,影子。”
“光芒讓我刺痛,我只能躲在黑暗里,”
“生存,只是一場游戲,而死亡才是結束。”
“結束游戲最快的方式,那就是死亡。”
“死亡不歡迎你,因為你還不夠資格。”
“死亡歡迎你,因為你已經踏入了冥河。”
“相信命數,只是懦者的自以為是,強者眼里,沒有命數。”
時間已經2020.9.7日,我已經曬黑了一圈,每天看著美食的誘惑,美女的誘惑,金錢的誘惑,各種欲望充斥在眼前。
長達七個小時間隔的進食,很是饑餓,熱,皮膚被炙熱太陽曬的疼痛,騎一天的電動車雙肩很脹痛,為了趕時間每天的步伐數量也是很高,這就難免腿腳也疼。
一句話概括所有的感受,有點累了,但還是可以堅持,因為窮。
今天37單,我不想說工作,因為這只是一個無腦的搬運工。
來自前女友的關心,反而讓我感覺很多余,因為從她的關心里,并不適合我的安撫,反而升起煩躁的情緒,我也知道她也是個可憐的女人,但是我已經沒有心去同情任何一個人了,因為我對自己一直是殘忍的我只想的簡單,就是扔掉所有包袱,無論是心靈上,還是物質上。
不是我不在乎,而是我已經沒有心去在乎任何某一樣人或事了。
我對人生已是麻木了。
今天起床,我不知道我在干什么,整個人混混沌沌的,老忘東西,而且昨天單量的運動量,身上到處都是酸痛。昨晚夢見秀兒,而我一直在避開她,我是在逃避著什么呢?
又是兩天,但這里的二天不會有太多的反抗心理,但這依舊是沒有前途的工作,想要拿到一萬以上的工資,至少要7點起床,晚上十二點收班,一天十七個小時的跑單量,如此日復一日,年復一年。假期,基本不存在,只能請假的方式去休,因為沒有公休,都是私休,說好的一月四天假,不過只是自己請而已。