在這個盛夏的結尾，知了在枝頭上最后熱情地高歌。它們從未在意憂傷，孜孜不倦地燃燒著生命里最后的光景。
穿過一條條灑滿回憶的街巷，月光溫柔的像個孩子，這樣的月光，我好久好久沒有再看見過了。
空蕩蕩的房間，熄滅了的燈，我窩在沙發上動也不想動。回憶像星辰大海般涌來，每個畫面或是碎片，我甚至能聽見它們在對話。
我和生命中路過的人，不過是偌大宇宙星河里的一粒塵埃，唯一不同的是我們是感情的那粒，像是一年四季變化一樣或悲或喜。
手機屏幕發出光亮，是房間里唯一的光源。屏幕上是一張我和彭雨晴的合照，她笑的特別燦爛，不沾染一絲憂傷，溫暖地像熾熱的日光。
她一向明媚，起碼在我眼里是這樣。記憶里她似乎臉上總是掛著笑，會因為一件微不足道的小事笑個沒完。她的笑是具有傳染力的，我總會情不自禁被她的笑容弄笑。我甚至不知道在笑些什么，只是，情不自禁地跟著笑了起來。
她好像一直對未來充滿憧憬，或者是對我充滿期待，我從來沒有分清過。她是樂觀的，在我情緒低落的時刻她總是帶著鼓勵的目光看著我。
在她的身上我看到了希望，有關于明天。那個時候我從來不會去想明天，我要做的只不過渾渾噩噩地度過一天又一天。也是因為她的存在，我才從回憶的泥沼里掙脫出來。我開始像個正常人，會開心的大笑，會悲傷的落淚。雖然我總是藏著心事，但有些話我愿意說給她聽。
我們本來可以很好的，比現在更好。因為她一個決定，我們不得不走散。但我不怪她，一點也不怪她，我想我是能理解她的。
我知道喜歡一個人的時候會有多么不理智，我們是同一類人，總是固執的可怕。
換做是我，也許我也會和她一樣，帶著一腔孤勇離開。
我們又一樣自卑，她因為遭遇，我因為性格。那件事發生之前，我從未在她臉上察覺到一絲絕望。她是堅強的，即使遍體鱗傷也笑的足夠坦蕩。我是做不到的，我甚至不敢給王淼一個消息，我總是活在自己的想象里。我總是自怨自艾，把所有的罪責歸罪于自己身上，我從未怪過王淼。
像我們都是好孩子里唱的一樣，懷念著傷害我們的。
我們都是好孩子，喜歡一個人有什么錯呢？
離開或者成全都是自己的選擇，不愛了就離開，愛著所以成全，這些道理并不難理解。
我們只是追尋著彌足珍貴的喜歡，甚至愿意卑微到塵埃里。
彭雨晴更加勇敢，如果她在那刻回頭了，哪怕一個字也不說，我也會毫不猶豫地沖向她，那里會有一個不錯的未來。
我永遠記得那個午后，她決然的背影，日光灑在她身上，熠熠生輝。
我明白她只是不愿成為我的負累，也許她是這么認為的。
其實，我曾反復想過這個問題。我是否能坦蕩接受她的過去？在那之前我是沒有把握的，即使我站在她的面前。
可是在那刻我覺得，過去就過去了，我心疼她遠遠大過那零星的顧慮。想起她薄荷味的笑，好像沒有什么事情值得擔憂的。
然而，她就是不愿回頭，不愿把過去壓在我身上。那刻我才分清，她是喜歡我的。
也許那座透明的城池，那個模糊的背影，都是她的伴生物。
我打開了衣柜，一眼看見那條彭雨晴手織的圍巾。并不精美，卻溫暖如春。
我像個傻子一樣把它裹在脖子上，試圖回憶起它曾帶給我的溫暖氣息。我被燜出了汗，它裹得我快要喘不過氣來。
也許就像圍巾一樣，她的出現是不合時宜的。如果我們或早，或晚的時候遇見，也許是最好的安排。
在錯的時間里遇到了沒有能力保護珍惜的人，結果可想而知。
我躺在客廳沙發上大口喘著粗氣，圍巾上裹挾著幾滴淚。我不得不承認，那是眼淚。即使在伸手不見五指的漆黑里，沒有人會看見。
我就這么坐到了天明，陽光透過窗戶灑在腳下。客廳里的鬧鐘也在響個不停，提醒我新一天的生活開始了。
人一到進入忙碌狀態之中，那些纏繞著你的負面情緒也會暫時被遺忘。它們只會在翻來覆去的夜里爬上床，陪著你度過一個又一個難挨的夜晚。
我用了兩年的時間去平復，看樣子成效顯著。只要我不刻意去想以前的事，似乎沒有什么值得煩心的。
高三畢業那天，所有人都喝醉了，我也一樣，連帶著那些沉睡了很久的悲傷。
高考我缺席了，前天晚上喝的爛醉，第二天下午才醒來。
和其他人不同，我對于大學沒有一絲一毫的向往，我只不過是按照父母規定好的路，一直走，一直走。
高考后，趙亦可和孫澤宇這對分分合合無數次的癡男怨女相約一塊去旅行，我一點也不覺得奇怪，孫澤宇總是樂于包容趙亦可的小脾氣，
葉子也重新和劉童走到了一塊。其實對于我來說，這個消息我并不驚訝，我太了解葉子了，即使她嘴上不說，我也知道她忘不了劉童。
彭雨晴雖然在二中，成績倒也沒落下，是我們中分數最高的一個。她能過得幸福，也是我最后的愿望。以后會有一個更好的人，接受她的一切。
我已經很久沒有見過李倩，雖然在一個學校里，我們卻格外陌生。兩年時間她對我的恨意已經很淡很淡，或者壓根把我忘了也說不定。聽趙亦可說她高考發揮失常了，不過好歹考了一個二本。
王姝蔚進了理想的美術院校，一直多才多藝的她還進了舞蹈社團。我們的關系像是親人，再也沒了喜歡的死去活來。后來她交了一個男朋友，我由衷地替她開心。
最后，好像只有我自己在原地踏步。
我記得高二時看的一本書，心如止水。當時被數學老師抓住諷刺了一頓，他說既然無心學業，不如回家種田去。
我被笑話了很久很久，最后我也跟著笑了起來。
兩年的時間，還是會有鶯鶯燕燕偶爾出現在我面前。經過李倩的事，我好像比以前無情決絕了許多。對于她們，我一個表情都沒有，臉色冷淡的幾乎能滴出水來。這樣的效果確實不錯，我沒有再喜歡上任何人。
后來很長一段時間我都是一個人生活，一個人在一個陌生的城市，工作或是生活。
我習慣叫做工作，無悲無喜并不算生活。
我干過很多工作，在一家紀念幣冊的小工廠待了半年多，這是我第一份工作。一個月一千八百塊錢，五天八小時，如果不算工資其實和白領沒什么差別。
電子廠是我待過最久的工作，除了日復一日，年復一年重復著昨天的事情，我會在操場上跑步。一圈，兩圈，直到精疲力盡。我似乎享受這個過程，只剩下喘息的力氣，就不會去回憶。
緊接著是快遞，我熱愛這個行業，如果不用風吹日曬雨淋的話就完美了。我總是掛著一副真誠的笑容對待每一個顧客，會因為爬樓梯累的氣喘吁吁，心里卻格外滿足。
拋開工作，說起生活，在家中待的時間屈指可數。每年父母都會安排著我相親，一張張陌生又驕傲的面孔。我疲于應付，干脆直接不回家過年。一個人在外面過年，除了孤單，就是飯特別不好買。我吃了很多天的方便面，確實很方便。
也是因為對生活缺乏熱情，我一旦閑下來就會窩在宿舍，一動不動一天就過去了。我不喜歡熱鬧的地方，不喜歡跟陌生人打交道，不喜歡逛街，不喜歡旅行。
我好像就沒有什么特別喜歡的，除了聽歌和看書，我別無消遣。
記得有一年在家里，我躺在床上翻看一本書。母親又是照常啰嗦一番，說我這么大年紀還不談個女朋友諸如此類的話。我應付了幾句，她生氣地把我手中的書奪過來扔到窗外，嘴里念念有詞：“原來上學的時候也沒見你這么用功，現在我一說你你就假裝看書是吧？”
我們永遠有著代溝，雖然是最親近的人，卻永遠沒有敞開心扉聊過心里話。
當然，這都是由于我的緣故。我敏感脆弱玻璃心，憂郁好像一直伴隨著我。
小時候的我是父母口中的驕傲，鄰居口中別人家的孩子，校長曾經拍著胸脯跟母親打著包票：“你家小孩長大一定有出息，名牌大學不在話下。”
不知是從什么時候開始，我不再是他們想象中的樣子。我讓他們所有人都失望了，甚至，我自己都厭惡我自己。
王淼送給我的那件白色t恤，不知什么時候被母親整理衣服的時候扔掉了。我確實再也穿不上它了，它已經被擱置了太久太久。久到如果我不是看見那個玻璃瓶都快要將它遺忘了。
李倩送的那塊表還走著字，安靜地躺在抽屜里。把它放在耳邊，還能聽見吱吱吱吱的響聲，非常好聽。
這些年，除了回憶我好像什么都沒有留下。
或者，還有遺憾。