最近一直在看三毛的書，同樣是傷痛，忽然覺得自己很失敗，別人能夠深愛之后，傷痛死別，而我卻是連追逐愛都不敢想，傷痛的是愛而不得。“我的確是有些差勁啊”我暗暗地想，有點(diǎn)自責(zé)，不過轉(zhuǎn)念又覺得痛苦而非自責(zé)了。

國慶前這兩天我可算是忙極了，一面準(zhǔn)備月考，一面準(zhǔn)備他的生日禮物，還有一面和他鬧著，不，和自己內(nèi)心里的深愛做著艱苦斗爭，日漸消瘦，茶飯不思，母親急壞了，每天都要對我進(jìn)行思想教育工作“你是要考高中的人，不能像這樣”“你是要出國的人，不能像這樣”，我不知道母親說的這樣是什么樣，或許她只是覺得我活得很累，但具體累在哪里，她也說不出。這大概是每一個母親都有的本領(lǐng)吧，不過說起來，我并不覺得累，只是心痛心痛，又心痛。我痛，他拒絕了，我痛，那我和他之間無法逾越高墻似的隔膜，壓得我無法呼吸，壓得我心臟生疼。似乎啊，我沒有活下去的動力了。

說來，難過這個東西，捂住了嘴巴，它會從眼睛里出來，捂住了眼睛，它就從鼻子了流淌出，相思久了，自然難過堆砌成疾，正巧，又染上了感冒。于是這些日子，就那么不累地更加難過了。

祖國母親偉大的生辰，是否會是卑微的我的死期呢？

我無從得知。

昨夜是他的生辰，他自然是不會給我機(jī)會去他的生辰宴的，再多的歡笑，都被那茫茫夜色隔檔下，落到我心里的，只有難過，難過，和更難過。昨夜，我睡不著，起來去夜跑，沿著環(huán)形的公路，一圈一圈又一圈，我不知道我是否累了，我不知道是否我依舊難過，我只是想跑，是跑讓我沒有失掉我最后的東西，本我。我看著凌晨時分在公路上疾馳的汽車，很多次想要沖到車前，讓那一個個金屬怪物把我碾壓，讓我的生命從此止步，可總是邁不開步伐，總是脫離不了那個弧形的軌道，就像人生總無法停止，無窮盡的責(zé)任和義務(wù)壓迫也縱容我在它規(guī)定的軌道上肆意發(fā)瘋。不是我不想死，而是這世界上還有很多我所眷戀的責(zé)任義務(wù)，它們不讓我死。斷翼的不死鳥，依舊在飛翔，它不知道下一次的新生，它是否還會選擇斬斷自己的雙翼，只任由風(fēng)吹，吹向它該去或不該去的地方。

昨夜的夢，異常的多彩。我累倒了，終于親密接觸了那個虛幻的世界。

我夢見他接了我的電話，我豁出一切，大聲地對他說“生日快樂”，電話那頭沒有回應(yīng)，我哭了也笑了。我在夢的黑暗里，漸漸消失，迷失，相思啃食著我，把我的所有，所有歡樂，美好，無情的奪走，最后我只剩一個空空的軀殼，不會哭也不會笑了。

天使的羽毛，滿天飛舞，圣潔的羽毛沾濁了猩紅的血，血在蠕動，把羽毛漸漸蠶食，最后滿天的紅色都開始腐爛，惡臭，惡心的氣味彌漫。那是人間最純潔的污穢，我暗想。我不知道我為什么會在夢中想，不過我似乎覺得這一切是那么的陌生，也那么的熟悉，我似乎來過這里。我剛開始思考，剛開始迷惑，漫天的污穢忽然被烈火點(diǎn)燃，熾熱焦灼的火焰在交舞著變換，我疑惑為什么沒有風(fēng)，伸手去觸碰火焰，卻才明白，風(fēng)就是我，我自是風(fēng)。無論那火焰是多么的神圣，有多么重要的功績，在風(fēng)中，它依舊將凌亂，它依舊將熄滅。我狠命的奔跑，我想要把火焰熄滅，我想要再見到活生生的天使，可是愈跑，火焰不減，反倒是我自己，漸漸的再消失了。

是的，天使死了。因?yàn)樗静辉摮霈F(xiàn)在這人世間，他不屬于這里。

我醒了，伴著初升太陽的刺眼的光輝。我看見鏡中的自己，淚流滿面。

我痛苦的嘶吼著，向著世人，向著我曾經(jīng)愛過的，向著現(xiàn)今愛我的。

我從來不知道，人生會這樣的難，一整個看似穩(wěn)固而平靜的世界，一夜間，崩塌潰散，最后只剩下自己。我曾以為，神是世界的核心，世界坍塌，他能夠重建，其實(shí)不然，神是這世界上最弱小的，他決定著一個世界，卻無力掌控自己。我以為我能掌控自己的淚，不過到此刻，它依舊盈眶。