怎么，就到中秋了？

去年該思念的還沒思念夠，就到中秋了。深夜，不止一般的冷，窗外是真的冷，家里開著空調(diào)也依舊覺得冷，約莫是心里冷吧！這個(gè)中秋，沒有人被我掛念了，再也不需要想怎么恰當(dāng)?shù)娜プ８Ｖ星锟鞓妨耍粋€(gè)人的中秋，自在，就行了。

我想，月亮應(yīng)該是極圓的，就像對(duì)過往爛漫歲月的思念一樣，圓滿極了，只是可惜月光是虛幻迷蒙的，過去，也終只能是過去。

我，想念那此時(shí)應(yīng)該是沐浴著月光的一頭軟發(fā)，柔柔的，糾纏的像過往的情結(jié)。他的頭發(fā)軟，就像他的脾氣一樣，也是軟濃濃，怎么也生不起氣來；見誰都笑，見誰都能打趣。不過，除了我。他的溫柔，不包括我，從始至終，這說來算是無比的遺憾了。他的溫柔于我，只是一種天真爛漫的無法接觸的可愛。

他懼怕孤獨(dú)，這我知道，他與朋友在一起的時(shí)候都會(huì)笑著，開懷的笑，但每次只剩我們聊天的時(shí)候，我沉默，靜靜地聽，聽他訴說，可不大會(huì)兒就我們都寂寞了。他有說不完的話，說不完的秘密，別人都把他當(dāng)做秘密的保險(xiǎn)柜，但是于我，只是心痛他好孤獨(dú)好累。他是否還是想要獨(dú)孤求敗？我想知道，卻無從得知。只是，從前身影的留戀，到如今，變成了遙不可及的不可能的一個(gè)秘密。

他，他總是……

回憶的還有很多，很多，多得讓我?guī)缀鯄嬒聹I來。可是，這回憶，是否有價(jià)值？在中秋假后，他是否仍然是那一副躲著、懼怕我的模樣？我是否放得下身段，再次蠶食自己絕情的諾言？

我想，這，很難，我，幾乎做不到。

我真的不是絕情的人，可是往往最深切的情都衍化成了最深的仇，我不愿意這樣，我從不想讓他受傷，讓自己一遍一遍再受傷。那與其這樣，不如，情斷了，淚干了，撫慰著自己只留下一點(diǎn)點(diǎn)的文字，嗯，還留有溫情的文字。

唉，讓我在思念中念一句“哄嘛尼唄美哄”。至少，心緒平靜些吧。誰會(huì)把出家當(dāng)做自己人生的追求的呢，縱使是佛祖，也是人間不值得后離世而去的。