仍然向往撒哈拉海市蜃樓之間的澤陂，它們或許不會是那么的真切，卻永遠是我的夢。

在沙漠里擺開一張小桌，擺上鮮花，最好是幾朵鮮妍嬌柔的玫瑰，怒放著，像火焰那樣，不遮不掩，直直白白的表述著自己的愛戀。紅的花，橙黃的桌，橙黃的大漠，或許會有桌邊對坐亦或者獨坐的身影，默默無聲，安靜的讓人覺得那沙漠里的世界就該是有這些東西，從世界創造出來，就該是這樣，靜謐美好。

想起自己國慶跑去撒哈拉干的事情，忍不住想笑了。打著舒散心情的幌子，打著去把自己靈魂流放了的幌子，對，這些都是對自己的謊言，卻像個拾荒的老人，好有心的布置著轉瞬即逝的瞬間，花是從機場順來的，壯麗的大漠是不屬于我的，就連桌子也是臨時像酒店借的，那又是何必呢？現在想來，大概是自己一個永遠未遂的夢罷了，那時一時癡了，就把實現這個夢的所有條件都陳列了出來，只是可惜少了最關鍵的那另一個身影。自己就像是傻子一樣，拿著一個空空的銀行存折，沒有那一個驚天的數字，卻在那里空歡喜，空悲切。想到悲傷處總是忍不住會落下淚來，為什么我會這樣的傻啊！想到歡喜處心卻隱隱的疼。淚水模糊的眼，忽而衍射了記憶里的另一個場景。

應該是今天吧，中午想到朋友說要該積極主動一點，我鼓起勇氣去找他，沒事找事，只是為了可以再說上一句話又或者又是再被他兇走。我想了一下，從他上一次把我拉黑，大概剛剛好是一年的時間，現在又是這樣，況且我和他也有一兩周沒有搭理沒有打招呼沒有正視對方了，迎面走過，都是低著頭，假裝看不見。我站在他身旁，他大概注意到是我，和身旁死黨的聊天忽然停止了，只是低著頭，做著作業，把我拋棄在視線之外，我也不知道要說什么好，轉身到處張望，尋找一個話題點卻是三次轉身都一無所獲。忽然想起他有個魔方，借此可以攀談，哪怕是一句話。還沒等到我想好詞措，準備開口，坐在他后面的頑皮伸手戳了他一下，他自然地覺得是我站在他旁邊干的，抬頭對我甩出永遠的那句兇惡的“干嘛？”，他只對我這樣，我真的從未見過他兇除了我以外的任何一個人，無論對誰，他都是笑盈盈的，只是我除外，我憑什么就要被他恐嚇，憑什么就要容忍他！憤怒幾乎要脫離理智而出，卻硬生生地堵在嘴邊“不是我干的”。他尷尬的看看后面的頑皮，只冷冷的解釋，撒謊，說這與我無關，他沒有在跟我說。我不是不明白，若是那時那里沒有我，他絕不會有這句話，而立即就和頑皮扭打嬉鬧成一團。我當然記得清清楚楚幾秒前他眼睛看著我，眸子里的厭惡和鄙夷濃厚，那都是指著我而來的，哪會假！只是心好冷，好冷，以為自己心間從此是南極的冰山了。起初，我不信自己的推論，不相信自己的直覺，繼續把我想好的話說出來。得到的回復卻依舊是冷冷的，厭惡的，那絕對不會有錯，他就是討厭我。

淚真的是止不住了，很多事，細細想才明白，那個夾雜在解釋中間的笑，真的不是我想象的和藹，而是厭惡。

父親突然沖進來打斷我的寫作，一無所有的感覺席卷上心頭，淚更是涌如浪泉。

怒放，可笑的花朵怒放，我永遠也不可能看見。但是我仍然很期待，很期待是否有一天不說眷戀是否會怒放成愛，悲劇怒放成喜悅……

就讓它怒放吧，無論它是什么！