窗外，月光灑下來，干干凈凈的，干干脆脆的，一點都不拖泥帶水。銀色的神圣，忽然成了夜的格調。我看著，靜靜地數，還有多少日子月圓。大可不必在意我奇怪的行為，我也不知道為什么我要這么做，大概是每一次月圓都會因人之間的隔閡、生死的隔膜所悲傷吧。像極了歡愉在倒數，在倒計時，數著它可憐的生命。

月，月月圓，心，月月傷。

昨天寫完日記，往前一翻，約莫有四五十頁，記了這一年來做的好多事。我也不是每天都在寫，有的時候累了不想寫，有的時候累了也還固執的寫，可是那些記下的事，竟都與蘿卜有關。這倒是警醒了我自己入情有多深，藕斷還有多少絲連。無需傾訴那些苦了，我更想停在過去的某一刻，停在那一刻的溫情中，就比如那一刻，他第一次讓我抱，又或第一次和他的hanging out……，忽然思緒混亂了，過去的自己已經全然讓現在的我嫉妒了。

國慶出去瘋，跑了一趟摩洛哥，去看了一眼撒哈拉。我沉迷三毛的故事太多，只是好想好想和蘿卜一起也去撒哈拉，不過，最終，也是只可能我自己去。面對陽光直穿人心的大沙漠，我沒有敬畏，沒有驕傲，仿佛是不再聯絡的老友，輕輕的一點頭，黃沙有時滿天，有時又靜的好似不會動，不過那都不重要，那就是撒哈拉該有的樣子，沒有蘿卜，沙漠是不會有什么樂趣，而卻更像一個流放靈魂的地方。我記得美恐女巫集會里好像說過沒有靈魂的人是不會愛恨的，他們只是會更懂自己的力量，麻木的活著。我多么希望我，你們所能看到的我，是這樣的罷。不過真是太可惜了，你看到的文字是不可能由一個沒有靈魂的肉體寫出來的。我對此深深的感到惋惜。

在飛機上，控制不住自己，剛平靜下去吃了點東西，眼淚又落下來。好在頭等艙就我和David，這樣窘迫的容貌拉上簾子是不會被人看到的。更突然會有拋棄自己的沖動，想把應急窗打開，跳出飛機去。不過也好在空姐一直守在簾子后邊，擋著了我去打開應急窗的必經之路。我什么都想做，又什么都不敢做。出乎意料之外的，就是覺得空虛。

三次轉機的折磨結束了，終于我在BJ到昆明的飛機上睡著了。準確的說，這不算是睡著了，而是太累了，暈過去了。從蘿卜心理上的遠離我之后，我漸漸的不在意自己的身體，怎么痛苦怎么活著。我折磨自己，選擇開始上托福，凌晨的課。我開始拖延癥，我開始暴飲暴食，我開始不關心周遭的一切，我都不知道我怎么就變成了這樣，為什么變成了這樣。我寫出這些來，自然是放心蘿卜永遠不會看到這些。不過也不好說呢，反正我高興我就要寫。

我也想好好寫篇文啊，可是混亂的頭腦和虛弱的身體不允許啊。就這樣了，這篇爛稿就這樣了。