我叫王小波，你可以叫我小波，朋友們都這樣叫我。我的職業是一名“程序猿“。對，就是人們常說的“程序員”。提起我的這個職業，你的腦海里是不是立馬就跳出來了幾個，像這樣的標簽:“加班”，“禿頂”，“單身”，“高薪”等等。在我隱約的印象中，人們就是這樣看待我們這群特殊物種的。不過，我并不太在意別人有什么樣的看法。現在，我也無心去在意了。我現在只想，自己能夠快一點的從這該死的病床上爬起來，在不需要人攙扶的情況下，能夠穩穩當當的在地上走上幾步。

沒錯，我生病了。而且還是一場毀滅身體的大病。用我自身的感受來說，我就像是中了傳說中的“化骨綿掌”一樣，全身沒了骨頭，一動不能動彈了。我的主治醫生，黃醫生告訴我說，我是突發腦梗塞，導致的全身癱瘓。我暫時還不清楚，這究竟到底是種什么鬼病。因為我的手指還不能靈活的動彈，沒法上網百度。我只知道，我在這該死的醫院病床上，躺了已經快小一個月了，可我還是不能獨自的從床上爬起來，走路也像是喝醉了酒的人一樣，又像是才剛開始學習走路。這叫人真的是想死的心都有了。萬幸的是，醫生告訴我，我還年輕，完全能夠痊愈。這一關鍵訊息，又重新的點燃了我，對于活下去的希望和勇氣。

在這我不得不提說和感謝下，這么久來一直默默的幫助著我，照顧著我的那個人。這個人叫作王大海。聽名字你應該就能感覺出來，我們有種千絲萬縷的關系。對了，千萬別從名字上判斷，錯誤的以為了她是我爸。這事兒，我爸媽根本還不知道了。我也不敢讓他二老知道。他二老要是知道，我得了這么重的病，在醫院躺了這么久，那不得活活給急死啊。到頭來，我還要再去擔心他二老去，那我恐怕是真的好不了了。

大海是我的發小，是個女孩子。我們從小一塊長大。在周圍鄰居的眼里，我們就是那個成語“青梅竹馬”。家里的二老也認定了大海就是他們的準兒媳婦了。可是，可是我對大海，就是沒有男女之間的那種感覺。這或許是因為我們從小一塊長大的原因。又或許，我們成長環境的不同，導致了我們一些價值觀的差異。大海一直想找一個好男人嫁了，然后在家相夫教子帶孩子。而我對大海這一款，確實喜歡（愛）不起來。不過，我就像是被神選中的男人一樣。這么多年來，大海一直對我“不拋棄，不放棄”，死死的圍繞在我身邊生活。我大學畢業參加工作，她緊跟著的第一次離開老家，來到了我工作的城市找了一份工作。而她的這份工作，就是在我們公司旁邊一個不大的超市里收銀。我還清晰的記得，她見著我時，那樂的笑開了花的面龐。可那個時候，她的那張笑臉，簡直就是我的夢靨啊！再后來，我挪地方換工作了，她也緊跟著的挪地方，換工作。

就這樣的過了這么些年，大海就像是如來佛祖的五指山一樣，始終在我身邊轉悠著，防止我逃跑掉。很遺憾的是，我也確實沒能逃跑成功。最近，趁著自己躺在床上不能動彈的時光，我仔細的根據過往的經驗琢磨了一下，大師兄（孫悟空），被如來佛祖的五指山壓了五百年才最終得以逃跑掉。我想，我既沒有大師兄那一身的本領，也肯定是活不到五百歲了。所以，我就此決定，舉白旗投降認輸。

我準備，等我一康復，就把這位打小就在我眼跟前轉悠，又矮又胖的姑娘娶回家。我承認自己，一直都很膚淺，不怎么喜歡又矮又胖的姑娘。這也是我一直回避大海的一個主要原因。但是現在，對于眼前這位又矮又胖的姑娘，我一點也不排斥了。反倒開始覺得，這姑娘做起事來很認真、很細致（比我強太多了），讓人感覺到踏實，對我那就更是沒得說了。這小一個月以來，她一直悉心的照顧著我。為了能夠全心全意的照顧我，她還把工作給辭了。我不得不說，這讓我內心感動的是稀里嘩啦的。不過，我并沒有真正的哭過。我想我要是一下子崩潰了，那關心我的人不是就更糟心了。所以，不管因為什么原因，我暫時都不能掉一滴眼淚，一直到我身體完全康復為止。

感動之余，大海在我的眼里的形象，也逐漸開始變的美了起來。甚至還因為她的原因，當我看到其他又矮又胖的姑娘時，也覺得很美。我想因為這一場病，我的身體徹底的垮了，連腦子也可能壞掉了。如果真是這樣的話，我寧愿就這樣，讓我的腦子一直的壞下去。

現在，我只希望自己能夠快一點的好起來。當我好了以后，能夠像正常人一樣，走動了之后，我想立馬的領著大海回家，盡快的和她領證，舉辦婚禮。如果那時我方便的話，最好我們把傳宗接代的事情也一并的完成了，免得雙方父母抱孫子心切，等的太著急勒。這是我“重出江湖”后，首先要去做的事情。

其次，我準備換份工作。我已經受夠了，在現在這個地方。雖然我知道，其他地方、其他公司也不一定會好到哪兒去。天下烏鴉一般黑。但是我還是決定要換個地方工作。因為我不想在現在這里，浪費自己的時間，混日子下去了。這樣下去，遲早會讓日子把我給混了。

我仔細的分析和思考了一下自己的“窘境”。對于我這種沒有什么很突出天賦、特長（打籃球像勒布朗?詹姆斯，踢足球像里奧?梅西、克里斯蒂亞諾?羅納爾多）的人來說，要想未來突出重圍，有點什么作為，必須每決定做一件事情，都必須得拼盡全力；每下定決心做一件事情，都必須得把它做到最好，最最好，最最最好。這是我唯一的選擇。所以，我準備換份工作，在一個新的環境里，開始嶄新的自己。

除開這兩件對我非常重要的事情之外，我還給自己定了一些小目標。當然啦，不是“先掙他一個億”。我想，自己每周必須去鍛煉一下身體。一方面，鍛煉能夠幫助消除負面情緒，釋放壓力；另一方面，也能讓我這部機器（身體），一直保持活力，保持高效的運轉，不至于像現在這樣，突然發現自己的軸承壞了，齒輪也缺損了等等一些極端糟糕的情況。我還準備，一直堅持的看書，這是我個人的一大愛好。而且還是挺不錯的愛好。所以，我希望自己能夠一直的堅持下去。

我也還給自己定了其他的一些小目標，在這就不一一的列舉了。我想來說說我的另一件事情。自從我躺在了這醫院的病床上，我的一項異于常人的能力，就消失不見了。

我不知道這是怎么一回事。當我重新的醒了過來之后，我就察覺出了有些不對勁。那一刻我就意識到了，我的這項超能力可能消失不見了（事實也確實如此）。這著實讓人有一些的泄氣。我一直認為，這項超能力是我活了這二十多年下來，還僅剩下的唯一的，讓我還有那么點與眾不同的自豪感的東西。但是這一病，把我這唯一的財產（天賦）也給帶走了。這就像是，一位跑步運動員沒有了腿，一位歌唱家沒有了聲帶，一位政治家沒有了頭腦了一樣。突然間，我像是一無所有了一樣。這心里的落差啊，就跟是一個生活在小康人家的孩子，突然間的就被迫流落街頭了一樣。起初的那段時間，我確實是難以接受。

再加上這件事情，我不能向任何人吐露。在這之前，我從來沒有對任何人提起過，包括我身邊的朋友，包括大海，也包括我的爸媽，我有超能力的事。這算是埋藏在我的身體里的，一個個人秘密吧。現在，我就更不好向任何人訴說了。超能力在的時候，說出來還可以證明、證明（顯擺，顯擺）。現在它已經不在了，你在去告訴別人“我曾經有過某某某某超能力”。我擔心，自己講出來了之后，在這所醫院還沒完全的養好病，就被立馬的送往下一所醫院——瘋人院了。

我在心里苦悶了好一陣子。我花了很長的一段時間和很大的一部分精力，來開導自己，疏通自己腦子里想不明白，走不通的“管道”。功夫不負有心人，在自己不懈的努力之下，我還是以微弱的優勢，讓自己承認并接受了，自己只是個普通人的事實。

這確實是一件很難的事情——重新做回一個普普通通的人。就連現在，雖然我承認了，但我還是不愿去正面面對這件事情。想想就讓人心里苦悶的不行。

或許現在，我不能再繼續的講下去了。我需要重新的調整好自己的狀態。如果你真的愿意聽我的故事的話，那就請讓我先休息休息，待我清除掉內心的苦悶（毒素），恢復“健康”了之后，再細細道來。