小學六年，記憶最深刻的是一年級。

一件是拍了學籍照片，我的語文老師，一位男老師，將它發了下來。

我當時削鉛筆弄的滿手鉛色被抹到了照片上，為了弄掉，我沾了點唾沫上去擦了擦，結果照片上的自己變得面目全非。

別問我為啥不用橡皮擦掉，我傻不行嗎？

至于為啥照片會糊，因為貧窮的它沒貼膜……

把照片交上去的時候，那位男老師暴跳如雷，把我的照片撕了個稀巴爛，隨手扔到了地上。

七八歲的小孩子啊，還太過稚嫩，承受不起這樣的怒火，沒見過這樣猙獰的面容，于是恐懼地哭了起來。

另一件事，也是關于這位男老師。

小時候貪玩，沒聽到上課鈴聲，等我和幾個小伙伴跑到教室前的時候，卻發現門怎么也推不開了。

幾個人一起推也推不開，使勁推也推不開，就是推不開……

后來門開了，那位老師站在門口，臉上帶著隱隱的得意和興奮，活像電視里演的大變態。

我不知道他詭異的表情是不是我臆想出來的，但他在我心目中就是這樣一個面目猙獰的惡鬼形象。

還有一件，還是關于這位老師。

他叫我上講臺領讀，讀了幾個字就把我扯到一邊，批判的是我用左手拿教鞭這件事。

我是真的不太懂，拿教鞭用左手還是右手有那么多講究嗎？你是老師就可以隨便罵我嗎？討厭我你直說啊！

當時姥姥家的一個鄰居和他長得很像，以至于我連那個鄰居都很怕。

現在想起他，還是覺得他不配當老師，依舊討厭他。

簡直是童年噩夢！

若說對一年級還有什么記憶，大概就是一年級上完要上交課本的時候找不到而急的哭了。這并不是什么大事，只是還記得罷了。

二年級發生過什么不記得了。

哈，不記得才好啊，記憶里跟本就沒有什么好事嘛。

三四年級的時候，我和一位男同學打鬧，追逐時他躲進了教室，關門時力氣用的太大，門上的玻璃被震碎。

當時他停在門邊，站了一會兒后摸了摸頭，手上沾了點血跡，大家都嚇壞了，可我卻并沒有怎么害怕。

最后我掉了幾滴眼淚，收到了來自同學的一些指責和同情，事情就這樣結束了。

這件事我爸媽不知道，老師也不知道。而我的心里，竟也沒有多少自責和內疚，道歉也不曾有。

五年級。

五年級我獲得了人生中的第二張獎狀，難得的興事。（第一張是在幼兒園，每人一張。）

接下來的事，便不怎么讓人開心了。

一位女同學，或許不是她，在雪糕棍上寫了“XXX（我們班同學的名字）之墓”幾個字，后來被人發現了。我的同學們啊，他們群情激憤，要聲討惡人，伸張正義。

那個女生被眾人圍起來，被迫跪在地上，流著淚為自己申辯。

我很可憐她，即使我平時跟她并不要好。

說到這，我又想來談談我自己。我這個人啊，有種賤性，喜歡跟人對著干。在別人都在說一個人很壞的時候，我總會在心里為那個人開脫，即使我在事件的一開始跟人是一樣的想法。

當然，有些想法是不能說出來的，否則怕是得挨揍。

而且，在別人生氣的時候，我總想去招惹，并且十分希望對方能把氣撒在自己身上，實在是有病。

不過，我是很少會這樣做的，畢竟我有病，有病得藏著。

這病的病因是叛逆心理，病癥表現在多個方面，不太好治，不過也不怎么影響正常生活，已經棄療了。

另一件事，全是自己作出來的，被罵也不算冤。

我寫了某位男同學喜歡某位女同學的小紙條，被當事人發現了，人家很生氣。好吧，生氣也是應該的，畢竟我純屬造謠。

但是，為什么，這種事一個人做不行，一群人就可以了呢？

我也曾被造謠和同桌是一對，一幫和我相熟的同學抬著我去找我同桌，我不斷掙扎，想來那樣子一定丑極了。

一個人終究敵不過一群人啊，為什么那些人沒有被譴責呢？

童年時期的我們真的是一群魔鬼啊，既脆弱不堪又鋒利無比。

不知顧忌，傷人傷己。