16-1 晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業了嗎？”

兒子答道：“留了。”

爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得洗碗了。”

16-2現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

要求：把以下四句話用關聯詞連接:

（1）李姐姐癱瘓了;

（2）李姐姐頑強地學習;

（3）李姐姐學會了多門外語;

（4）李姐姐學會了針灸。

（正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。）

結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發現更猛的孩子寫道：

李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那么頑強地學習，終于癱瘓了。

李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

李姐姐是那么頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最后還學會了癱瘓。

李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

亮點總在最后：

李姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了！

16-3 茶話會上，瓊斯太太問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”

“是我的哥哥。”男人回答。

太太張口結舌顯得十分狼狽。過了一會兒，她又結結巴巴地說：“我真笨，你們兄弟倆長得很像，我怎么沒看出來呢？”

16-4 游泳館里的更衣室看到一張一百元大鈔，果斷用腳踩住。。。悲劇發生了。。。誰TM在下面放圖釘了！！！而且是假鈔！！！！另一面是空白的！！！

16-5 名牌服裝

老媽沒退休前，是我家那邊知名商場家電部的小經理。由于職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的、名牌的衣服。

比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克。。。

16-6 晚上，女廁所里傳來一陣尖叫。

眾女生忙抄起家伙，沖了進去，發現里面站著一個女生，手里拿著毛巾，就問她：“壞人在哪？”

但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終于開口了：“我用洗腳的毛巾擦臉了！”

16-7 高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班里愛看言情小說的一女生小雪，景泰藍的制作步驟．

小雪回答：＂第一步．打胎...哦，做胎．＂

這時候班里已經笑倒一片．最后她才想起是制胎．

16-8 我有個同學路哥，為人耿直。上次路哥帶路嫂去動物園看動物，看到長頸鹿時，路嫂突然問路哥長頸鹿頭上那兩個鹿角有什么用？路哥：“那是鹿由器，動物園WIFI都靠它了……”

16-9 初中時早戀，被班主任初中時早戀，被班主任發現叫來家長，我剛說聲叔叔……話沒說完那家長一個嘴巴扇過來，怒道：你和我女兒都親嘴了，還有臉敢叫我叔叔。我頓了一下，脫口而出“爸”。

16-10 想到啊，我和我的總經理居然是同一個中學的校友。頓時，我感覺親近了許多。于是，我就和他說起了母校，老師，還有一些有趣的事情。總經理一直傾聽著。后來，我不經意的問到：上一位司機，為什么離職了？總經理微笑著說：話太多，我就把他辭退了！我覺得好尷尬啊！

16-11 老師的朋友對我說，上課的時候，發現班里有個小女孩一副心事重重的樣子看著她嘆氣，一個班的朋友問她:寶貝，你今天怎么了?她拉著我朋友的手，摸著她的手背難過地說:啊，歲末你沒有對象，全班為你心碎了我的朋友驚呆了……

16-12 兩個人掉到陷阱里了

死的人叫死人，活人叫什么

答:叫救命

16-13 老師:怎么減少白色污染

同學:把飯盒做成藍色的

16-14 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好

答:象皮.因為橡皮擦(差)

16-15 最近愁眉不展老婆心疼我問：老公你最近怎么了，整天愁眉苦臉的?我：工作上的事正煩心呢。老婆：你一個教體育的還能有什么煩惱的。我：現在好多人的數學不好，都說是我教的……

16-16 我騎車跟一對向騎車而來的大爺差點撞上，我在離他半米的距離剎住了，大爺沒剎住摔倒了，“哎呦哎呦”叫喚，我趕緊道歉。那大爺指著我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感覺闖大禍了，怎么辦？急智之下，我趕緊倒下，捂著肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爺火了：“你你你不是個男的嗎？我我我只是有點結結結巴……我我我的腳壓著了，你你你幫忙扶我我起來啊！”

16-17 現在每天晚上都在做惡夢，你說該怎么辦？”男：“到底是怎樣的夢？”女：“我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著皮包在街上走。”男：“喔，這算什么惡夢嘛？沒關系。”女：“誰說沒關系！大蓬裙現在已不流行了！！！而且那只皮包，也是三年前的舊貨。”

16-18 兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：威嚇他說：

“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你

下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子

十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那么點味兒。”

男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，

我不又得跟你過了嗎？”

16-19 灰太狼出來覓食，聽見喜洋洋罵懶洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！

結果灰太狼等了一夜說：喜洋洋，你說話不算數啊！

16-20 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓！我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了！現在都兩個小時過去了，老婆仍不停地在喊“流氓流氓流氓。”

16-21 暗戀已久的女神終于表白了，女神：“我喜歡一個人。”

我：“誰？”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊？”女神：“我喜歡一個人！”

我：“到底誰啊？”

女神：“姐喜歡單身！”

16-22 幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？“

第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。“

老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！“

第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。“

老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀“

這時，后排的小明站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？“

老師驚愕道：“當然沒有！“

“那么，我肯定我拉褲子了！“

16-23 老王是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的，

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，

警察說：「你怎么隨車帶著兇器咧？」

老王：我是表演特技的，這是我的道具啊。

警察說：我不相信，你試給我看看。

老王便在路邊表演起丟鋼刀．．．

聽到后面被攔下來的車有人說：哇靠！現在測試酒駕可真嚴格啊。

16-24 明天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊~寬恕他吧！我是自殺的。

16-25 醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

16-26 泡圣老魚說：最牛B的泡妞技術，是讓妹子泡你。當初我也是挫男27歲還沒女朋友，后來學習了泡圣老魚的文章，發現追妹子太簡單了。這個泡圣老魚寫追女生的文章有一手，簡單實用，有幾十萬粉絲呢，想成長的兄弟可以去找一下泡圣老魚就可以看到他寫的文章。