6-1 顯年輕

經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說經理顯得年輕。

經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：“您也就剛五十。”

經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：“那我猜的與您的年齡差幾歲呀？”

趙秘書接茬說：“十歲。”

新員工興奮的說：“經理真顯年輕，說您六十，我還真不信。”

6-2 男女內斗之女人勝利篇

001、男人說：我是英雄。

?女人說：我是美人。

?結果：英雄難過美人關。

002、男人說：我是鋼鐵。

?女人說：我是烈火。

?結果：再硬的鋼鐵也經不住烈火燒。

003、男人說：我是長城。

?女人說：我是孟姜女。

?結果：一哭就把你哭倒了。

004、男人說：我是大海。

?女人說：我是風。

?結果：好時，風平浪靜；壞時，狂風暴雨。

005、男人說：我是長江。

?女人說：我是海洋。

?結果：終究你還是萬流歸海。

6-3 男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。

?女：請我哪吃啊？什么檔次？什么價位？

?男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。

?女：真的？不會吧？

?男：相信哥哥有實力。

?女：好，就怕點了你不去。

?男：只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現。說去哪？

?女：去你家，讓嫂子做菜吃。

6-4 一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門采爾，訴苦說：“我真不明白，為什么我畫一幅畫，只要一天工夫；可是賣掉它，卻要等上整整一年。”門采爾認真地說：“請倒過來試試。如果你花一年時間去畫，那么只用一天，就準能賣掉它。”

6-5 語文課，老師叫起一名昏睡的同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱……”老師汗下。

6-6 大辭典：什么是高跟鞋＿就是女人穿著高興地在前面走，讓男人屁顛屁顛地跟在其屁股后面的鞋子。

6-7 老師對吵鬧不休的學生說：“兩個女人等于一千只鴨子。”

正好師母來找他，一個女生向他報告：“老師好，外面有五百只鴨子找您。”

6-8 經理叫新來的秘書：“小王，我一會兒要出去，天太冷了，你先去給我把車點著了。”小王：“好的，麻煩您把打火機給我。”

6-9 腦筋急轉彎：哪一首歌第一句就出現了三個人名？

《我不是黃蓉》啊！

我、布什、黃蓉！你猜到了嗎？

6-10 一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？

有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

6-11 妻：聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這是什么意思？丈夫：那班50來個學生只有3個男的，你叫我怎么辦？

6-12請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！

6-13 物理老師是個中年男士，光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”

我同桌答道：“您腦殼就亮了。”

全班哄堂大笑。

6-14 微商的賺錢心得

每一個“哦”背后都有一個“屁”，每一個“嗯”背后都有一個“切”，每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“親”背后都有一句“SB”，每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。

6-15 如果你女朋友用你們的合影當頭像，說明她覺得照片里的自己比較好看。相反，如果你男朋友用你們的合影，那就說明有人在強迫他用。。。

6-16 打油詩

琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它，如今七樣全都變，腰子烤串小龍蝦。

6-17一天女友問我：“你覺得我長得怎么樣？”

我回：“發自內心的漂亮！”

女友一臉嬌羞：“討厭！”

我不怕死滴補了一句：“可表面雜就一點都看不出來呢！”

6-18 唐朝時，有個姓房的人喜歡炫耀自己的門第，只要有同姓做官的，他必然能胡亂攀上親戚。有人知道他這么毛病，就戲弄他道：豐邑坊的方相（古代出殯時用紙糊的面目猙獰的開路神）是你家什么親戚？房某回答道：是我的一個遠房伯父。問話的人大笑：你既然是方相的侄兒，只能去做嚇唬鬼的事兒嘍。

6-19 多年以后，湯姆成了海軍陸戰隊的一名出色的少校，他的家庭也充滿了濃厚的軍事色彩。有一天，朋友到他家去聚餐。只見門口寫著“給養供應處”，客廳門口寫著“情報交流站”。兒子的臥室門中寫著“男兵宿舍”，女兒的臥室門口著“女兵宿舍”。朋友想象湯姆夫婦的臥室一定掛著“司令部”的牌子，誰知上面寫著：“新兵培養中心”。

6-20 一位斯德哥爾摩市民在公交車上：“您好先生，請問您是女權主義者嗎？”

“不是。”

“那您的家人或直系親屬有性少數群體嗎？”

“沒有。”

“那您有朋友是中東難民嗎？”

“沒有。”

“那您把腳拿開好嗎，您踩到我腳了。“

6-21

情人節那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回來聲音有點嘶啞。我問道：“感冒了嗎？”一舍友：“肯定是昨天喊啞了唄”另一舍友更絕：“明明就是扁桃體撞腫了。

6-22 快過年了，準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候，隨口說了一句：“這就是給活人找事干。”

賣紙的大姐說：“可不是嗎，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙？”

6-23 一個英格蘭人、一個愛爾蘭人、一個威爾士人和一個蘇格蘭人被土匪武裝抓了。

帶頭的武裝分子說：“我們接下來要開槍處決你們了，但我們會給你們每人最后一個請求。”

他問威爾士人：“你最后的請求是什么？”威爾士人說：“我想聽一千個威爾士人一起唱威爾士國歌《Land of My Fathers》。”“行，我們會滿足你。”

他接著問蘇格蘭人：“你呢？”蘇格蘭人說：“我想聽一千個蘇格蘭風笛手一起吹奏愛國歌曲《Scotland the Brave》。”“行，我們會滿足你。”

然后他又問愛爾蘭人：“你呢？”愛爾蘭人說：“我想看一千個愛爾蘭人跳《大河之舞》。”“沒問題。”

最后他問英格蘭人：“你最后的請求是什么？”

英格蘭人說：“煩請您第一個把我打死。”

6-24一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答復。

次日，老人又來了。巫師說：“我得到的既有好消息又有壞消息。”老人說：“先告訴我好消息。”“天堂上有很寬闊的高爾夫球場”巫師說。“球場上鋪著碧綠的草坪，并備有最好的器械。”老人接著問：“現在告訴我壞消息吧。”巫師說：“下星期日上午十點就該你發球了！”

6-25 詹妮小姐下夜班回家，看見一個男子大張著雙手向她走來。

流氓！詹妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：天那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！..

6-26 伊麗娜﹐看您的臉色不好﹐是病了嗎﹖

達尼亞﹐沒有﹐只是我丈夫住在醫院里﹐我得日夜看護他。

難道醫院里沒有護士看守他么？

正因為有女護士﹐我才得日夜守他呀。