3-1 腦筋急轉彎

樹上有十只小鳥，樹下坐著一只公猴子，有一天來了一個獵人．這獵人拿著槍向那十只小鳥開了一槍，只見一哄而散，十只小鳥全飛走了。

唯一受害者是猴子，沒打到小鳥，坐在樹下的猴子卻流鼻血了！請問為什麼？

結果眾同學都答錯了。只有女生小云答對了。知道她怎么回答的嗎？

答案：因為當時猴子正在挖鼻孔，被槍聲嚇到就“TO”到鼻孔.....

3-2 一日，某班同學廣播操做得很不認真，回教室后老師說：“廣播操在做什么？太散漫了，比散文還散！”

只聽下面一同學說：“形散而神不散！”

眾同學哄笑。

3-3 倒霉，剛才矮小的俺被一東北大漢胖揍了。

事情是這樣的，我看他一個人在角落悲桑的樣子，便好心走過去問他原因，他說他女朋友嫌他丑，和他拜拜了。作為一個男人這能忍嗎？我就鼓勵他說：“你丑啥！”還沒等到我說下一句，大漢立馬給我一嘴巴子，“瞅你咋地？”

3-4 我爸剛學會微信，熱情很高，一晚上發了幾十條朋友圈，然后第二天家里親戚都來找我：玲玲，求你啦，別再讓你爸發了……

3-5 老公給我買了部高檔手機，由于都是工薪階層，我們選擇坐公交車回家。

在回來的公交車上，我突發奇想地想要逗逗他。于是我故意提高嗓門問他：“大偉，這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”

誰知道老公愣了一下，然后接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”

這時車上旁邊的乘客都斜著眼看我們，還小聲嘀咕著。

我已進入了角色，就不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊？”

3-6 有素不信佛事者﹐死後坐罪甚重。乃傾其冥資﹐延請僧鬼作功果﹐遍覓不得。

問人曰﹕“此間固無僧乎﹖”曰﹕“來是來得多﹐都發往酆都了。”

3-7 八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”

3-8 母鼠甲拿著一張蝙蝠的照片：這是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飛行員呢?”

3-9 螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了，絆他一跟頭。

3-10 蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。

3-11 剛做夢了，上帝說我今生注定孤獨，唯一破解方法是給十個傻子發短信。

我哭了：天啊我就認識你這一個傻子。

上帝說：沒事，他一個頂十個。

3-12 心臟手術失敗，狼狽的醫生問快要斷氣的病人有什么遺言要交代。

病人囁嚅著：其實你不懂我的心。

3-13 怕狗妹子的故事。

和你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。

我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管？”

3-14 小李有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。

他的爸爸是本市一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小李不爭氣，急煞老板。

經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，我早炒他魷魚了！”

老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡衣，并在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連賣睡衣的人都不能保持清醒。這也叫人盡其能，物盡其用了！”

3-15 演唱會上，一哥們激動的拿著話筒對臺上的明星說：“我是你最忠實的粉絲，我幾乎參加了你的每一場演唱會，今天終于等到了機會！您能和我女朋友和張影嗎？”明星覺得很感動，毫不猶豫的答應了。然后這哥們聽了高興的對著臺下問：“太好了，那么各位美女，誰愿意當我女朋友？”

3-16節儉的作家

20號那天，文學獎評出來，我正在菜市場買菜，我特別猶豫，我是買西紅柿，還是買茄子？因為我中午吃西紅柿打鹵面，還是茄子打鹵面，西紅柿比茄子貴，我正在猶豫的時候，我的出版人給我打了一個電話，說你獲獎了，接著告訴我一句話是獎金比過去提高了。我當即決定買西紅柿。

3-16 富翁想要娶老婆，有三個人選，富翁給了三個女孩各一千元，請她們把房間裝滿。第一個女孩買了很多棉花，裝滿房間的1/2。第二個女孩買了很多氣球，裝滿房間3/4。第三個女孩買了蠟燭，讓光線充滿房間。最終，富翁選了胸部最大的那個。——這個故事告訴我們：了解客戶操蛋的真實需求非常重要。

3-17 老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”

同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來。

老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”

學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”

3-18 換個角度

一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！”

另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經嗎？”方丈：“當然可以！”…

3-19 老王：老李，好久沒見你了，怎么瘦了。

老李：最近一直在炒股。

老王：炒股還能變瘦？

老李：炒股是項健身運動：賺錢的時候欣喜狂呼——鍛煉心肺，賠錢的時候頓足捶胸——鍛煉肢體，震蕩的時候猶豫彷徨——鍛煉腦筋消耗熱量。提議列入正式常規體鍛項目~~

3-20 有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂啊？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎？

3-21 特長

羨慕兩種女孩子：一種是工作總是能干的很好，一種是工作干不好，但是會撒嬌。我屬于卡在中間的，工作作不好，又不會撒嬌，但我罵人非常溜。

3-22 記事本

如果你女朋友突然發給你一串不認識的數字，或者一個不知道的地址，或者一段看不懂的文字，不用懷疑，她一定是在拿你當記事本了。。。

3-23 男票的感慨

過去女人在家有丫鬟伺候，出門有仆人隨從，每天就是花錢打扮，孩子生下來就給奶媽帶，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，心痛，這么優秀的傳統文化，居然失傳了。。。

3-24

一哥們撩妹，妹子問：“我沒你女朋友漂亮，你是怎么看上我的？”

哥們：“。。。呃，天天吃香的也會膩口，也想吃回臭豆腐換換口味。”

妹子。。。

3-25

我今天下午練吉他，不小心把弦繃斷了。

結果女友來了句：缺根弦的人就愛玩這種缺根弦的東西。。。

3-26 我是女生，網上結交一女隊友，相約去野外三日游，她很慷慨地說，不能讓我一個人花錢，出去后實行AA制，她不想落個騙吃騙喝的嫌疑。

于是我倆商量好，我來負責吃的，她負責住。

我帶了各種特色美食一應俱全，我們也吃的很嗨。。。

美好的時光總是覺得那么短暫，轉眼天暗了下來，只見她默默地從車后備箱里拿出了一頂帳篷。。。

3-27 偷偷喜歡班上一個女生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把她單車放了氣，等她來取車時。

我冒出來說：“你車胎沒氣了，我載你吧！”

她：我剛在樓上看到你扎我輪胎了。。。

我。。。