“然后你就喜歡他了？”

“對。”她說，“就這么簡單，我就喜歡他了。

“那你呢，你有沒有喜歡的人？”

我不留痕跡地點頭，哪怕是在過了很久之后的現在，當有人問我有沒有喜歡的人時，還是下意識地想否認。

可是我對面坐著的，是一個在某些處境與我很相像的汪瑤。但是她遠比我勇敢得多，至少她敢把喜歡公之于眾，而不是像我一樣。

那個女生輕笑著說，“蘇吟蘅喜歡覃相悅，全世界都知道。”

可是哪怕覃相悅再怎么喜歡蘇吟蘅，也只敢在心里唱著獨角戲。

初見時驚鴻一瞥，我知道也許他看的并不是我，可是仿佛裝滿了星辰的眼眸還是讓我的心漏跳一拍。

我記得陽光洋洋灑灑的落在他的身上，耳邊吵吵嚷嚷的無一例外在對答案或者討論名次，我一邊膽戰心驚著已經出了的數學成績，一邊煎熬著煎熬的時刻，看到他的時候一瞬間眼前的明朗。

年少的喜歡或許真的沒什么道理，簡單的一個回眸，心安的感覺卻填滿心房。

清風霽月，不染纖塵。

高一下學期的一節地理復習課上，樹上的蟬鳴一聲賽一聲，透過厚厚的藍色窗簾，太陽的熱度雖然被過濾了不少，但是黃燦燦的陽光還是在課本上留下一個個金黃的圓點。

老師在黑板上畫了日本局部地圖，五顏六色的洋流和季風，令人頭暈轉向的氣旋反氣旋各種概念伴著窗外恣意亢奮的一聲高過一聲的蟬鳴聲和粉筆一下又一下劃在黑板上沙沙的聲音，不少本就昏昏欲睡的同學們直接趴在桌子上順利見周公。

師大附中本就重理輕文，文理分科意向表里，三班所有同學都毫不猶豫地選擇了理科，史地政老師在三班講課的態度越來越敷衍，臺下倒了三分之二的同學，臺上地理老師還用著文科老師特有的催眠音量和節奏不緊不慢地復習著上學期的知識。

“千島寒流遇到日本暖流后會形成北海道漁場，整個海域會形成不凍港。”

原本昏到發漲的大腦突然清醒過來，抬頭看到老師厚厚的眼鏡片在陽光的反射下刺目的光，然后用藍色的粉筆在北海道漁場上標出寒流和暖流的流動方向。

我在心里默默地接了一句，我突然想起了你。

本來是一句很老土的情話，但是想起蘇吟蘅的那一瞬間，仿佛要被融化的心一直在提醒著我，他也是溫暖了我整個陰霾的冬天的暖流。

地理一向是我的弱項。從一開始學大氣環流和季節環流我就開始暈暈乎乎，數理化難度的加大更讓我無暇顧及其他，無暇顧及地理課本也有如此真摯打動人心的情話，無暇顧及他那時候對我的感情，我把所有的精力都放在數理化上。

真當我有余力思考這些的時候，好像塵封了許久的大門突然敞開時迎面撲來了春風，腦海中一個個被忽略無視的片段全部浮現。

他蹲下身給我系鞋帶，我只能看到他的頭頂，還有幾根發絲飄揚在空中，我生理期不舒服的時候桌上沖好了的紅糖水，發脾氣生氣時他小心翼翼地道歉……

以及很久很久后還反復出現在我夢里的藍白相間的校服，笑起來時嘴角淺淺的酒窩。

我愿意為了他努力，克服一個個困難，他說想娶我，想照顧我一輩子，我也愿意和他一起，從校服到婚紗。

那一刻，我確定我喜歡他。

有些人的喜歡是大張旗鼓、鋪天蓋地的，歡實地平鋪在地面上，開出一朵朵花，長出一棵棵草，直到把大地渲染得五顏六色七彩繽紛，而有些人的喜歡從始至終仿佛都是淺淺的，潤物細無聲般散在地上，表面看來沒有任何改變，可是這份感情會隨著時間的積累一層一層地、慢慢地滲透進土壤，融入每一處血液，看似清淺，可是若要割舍必得連皮帶筋，疼痛感不亞于剔骨療傷、脫胎換骨。

“你難道不覺得，我對他的感情很不純粹么。我以為你會勸我，勸我冷靜下來考慮對他的感情究竟是喜歡還是不甘心。”

“我一向認為，這世上沒有無緣無故的恨，也就不會有無緣無故的愛。從不會有平白無故的感情。”

哪怕不是純粹的喜歡，但是作為支撐著她走過很長一段時間的路的執念，幾乎成為信仰的精神支柱，都不該被旁觀者肆意抹殺。

“后面的事情，你大概猜到了。告白，被拒，再次告白，再次被拒……”她的筷子夾在已經涼了的魚肉上，語氣盡顯自嘲。

“可是，我掏心掏肺了這么久，滿心期待，就算他現在沒有那么在意我，但是我一直努力下去，終有一天他會被我感動。我不奢求他對我的喜歡有多么深沉，只要有一點點喜歡，我就很開心了，我把自尊踩在腳下，那么卑微地喜歡他，不要前途，不要自尊，連命都不要了，只求他一點點的感動，他每對我笑一次，我就覺得自己付出了再多都值得。我滿心歡喜的想著，如果將來我們在一起了，我們要一起全世界的旅游，一起窩在小小的廚房里做飯，一起躺在沙發上看電視，他沖我笑的時候，我會一次次不厭其煩地告訴他，我愛他。可是，我付出了這么多，想了這么多，盼了這么多，最終只換來一句，從未喜歡過，哪怕一點點的都沒有。”

愛之切，痛之切。

“一廂情愿的自殺式執念才是痛苦的根源”——已經跳到嗓子口的話被我硬生生地咽了回去，如果感情真的可以時時用邏輯和道理講清楚，就應該稱之為“理情”了。

我從未打算說服她，試圖用道理和常理說服一個陷入愛河里的女孩兒才是真正自以為是的事——哪怕她喜歡的男生是個人盡皆知的混蛋。更何況敏感自尊如汪瑤，她可以以愛為名承受夏宣一次次對她尊嚴的腳踏，卻不會接受同性真心的告誡。若想讓她回頭，無非兩種可能，南墻被撞倒，還是被撞得稀巴爛，或者自己撞死。

她一直試圖說服我，試圖讓我相信她對夏宣至死不渝的愛戀，以此打動我，幫助她追求他。

如果在以前，或許我可以試試，畢竟寧拆一座廟不毀一樁婚，室友如此大費周章地求我，我沒必要得罪人。可是現在，哪怕我確信，夏宣還是我之前熟悉的那個他，我也實在提不起興趣和剛上大學的女孩子一樣對八卦有無限的動力和好奇。她不清楚我對與高中有關的一切人和事的執念。前期有多么猛烈的歡喜，后期就有多么窒息的悲痛。

“與其討厭他，討厭他的漠視和毫不在意，其實我更討厭自己，討厭自己放不下，討厭自己記吃不記打被他傷害這么多次依舊不長記性，討厭自己明明有這么大的壓力，可是卻無法把它們變成前進的動力，我辜負了自己所受的苦難。”她看著我，眼睛紅紅的，“相悅，我跟你說這些，就是希望你知道我為什么會變成現在這樣，如果，我是說如果，有一天我做了你不能接受的事情，你可不可以包容我一下？”

我摸不準她話里的意思，我們并沒有直接的利益沖突，不出意外之后也不會有。或許她只是病急亂投醫，想得到她和夏宣唯一一個“共同好友”的認可和幫助。

“只要你沒有對不起我，就不需要我的包容和理解。”

跟一個人交好之前就該做好這樣的心理準備，也許有一天，她會依仗你的偏愛說出過做出一些讓你失望的話或事。

這是無可避免的，你既然把能捅進心窩的刀子交給對方，那么對方是用它來保護你或者用之刺傷你就無法由你掌控。

謹言慎行。