思念*時光

我最近一直和朋友感嘆時間的短暫，總跟他們說你看咱啥事也沒干一天就過去了，剛感嘆完一回憶，呀一周又這么過了！在感慨的同時僅僅是感慨而已，感慨過后事情該怎樣就怎樣，該干啥還是在干啥。

常常將一句話掛在嘴邊，時光如白駒過隙轉(zhuǎn)瞬即過，可是讓當真真體會到時間故去的時候那一瞬間竟然是無奈，對不是難過，不是著急，而是無奈深深的無奈。

今天和同事聊保險，說想給自己的父母買一份，可是當聊到保險條款的時候，算了一下自己父母的年齡，猛然間發(fā)現(xiàn)他們已經(jīng)過了買保險的年齡，看著同事討論著如何給父母安詳?shù)耐砟辏抑荒苣耐顺隽碎e聊。

曾幾何時，我主動的將他們的年齡忽視了，曾幾何時我對父親的影響還停留在肩扛兩袋水泥上樓時健步如飛，曾幾何時對母親的影響還是那么強勢與健康。

難道我真的沒有發(fā)現(xiàn)父母老去嗎？不，不，不，早就發(fā)現(xiàn)了，只是自動將他忽略了。一味的想著他們還沒有老去，人總是有個怪毛病，總是將自己認為好的事情強加上去，逃避這真真的實情，我也是這樣的一個人總是一個勁的逃避。

2018年對我來說是最難過的一年，我人生中第一個親人去世，還記得爺爺去世的那天早晨，父親張羅著去趕集，誰都沒想到爺爺那天會走，還記的那天爺爺拉著我的手指著奶奶的嫁妝箱，我一直沒有弄明白爺爺?shù)囊馑迹詾樗皇抢淞耍瑤退w好被子，就去吃飯了，可是我剛端起飯碗的時候，姑姑一聲撕心裂肺的哭聲打破了原本平靜早飯，誰都沒有想到爺爺就在這個時候走了，以前爺爺每到臘月的時候都會生場小病，每次我回到家后，他看到我，心情一好就會好起來，我一直以為這次也是這樣，他看到自己的兩個孫子心情好了就會好起來。只到姑姑那一聲撕心裂肺的哭聲將這一切都化為了泡沫。現(xiàn)在想想那時爺爺冰涼的身體，和只出不進的氣，那個沒有預(yù)示著他即將離世，后來聊到這件件事，不管姑姑還是父親，還是母親，爺爺都拉著他們指著奶奶的嫁妝箱，因為奶奶的嫁妝箱上面放著他的壽衣，也許爺爺是想讓我們在他活著的時候幫他穿上壽衣吧！

面對爺爺?shù)娜ナ牢疫x擇了逃避，我知道爺爺是壽終正寢，可是我還是不想承認他的離去，那個從小最疼我的親人，那個把我捧在手心怕凍著，含在口里怕化了的老人，大年三十我在爺爺?shù)撵`堂前喝醉了，喝的酩酊大醉，這也是第一次在我父親面前喝醉，也許人們會說我不孝，可只有我自己清楚我是有多么的不舍，爺爺?shù)脑岫Y上我沒有哭，一滴眼淚都沒有掉。可是當我回到工作的地方的時候我再也忍不住了，連著三天喝的不醒人事，酒醒后眼淚叭叭的往下掉。

女朋友不知道我怎么了，她上完班回來總是默默的陪在我身邊，我就像個不懂事的孩子，一遍又一遍的蹂躪著她對我的愛，我也知道她心中也很痛苦，因為她的爺爺和姥爺也在過年前離世了，只是她選擇了堅強。

慢慢的生活步入了正軌，我以為我接受了爺爺已經(jīng)離世的事實。可是有天和父親視屏聊天的悲傷又涌向心頭，看著手機后面蒼老的父親，和已經(jīng)成九十度的奶奶，以及兩鬢斑白的母親，在哪喋喋不休的告誡我出門不要惹事，不要使壞，老老實實的做事，我第一次感覺到時間真他媽的不是東西。

也許就是這次視屏吧！也許是某一次視屏吧！我竟然將記憶向前調(diào)了，調(diào)到了那個健步如飛的父親，那個強勢的母親。可是今天談?wù)摫ｋU的時候又一次將我活生生的拉了回來，是啊他們已經(jīng)老了，我已不是年輕的小孩了。

今天回家又一次和父母視屏看著視屏中滿臉褶子的父親，突然不知道給聊什么了，好久沒這樣聊過天了，不知什么時候我們的聊天方式從視屏便變成語音在變成文字交流，很難想象父親是怎樣在哪狹小的手機屏幕上一筆一劃的寫出他想表達的意思，也許對我們而言不過打幾個字而已，也許一分鐘可以打上百個字，可是對于只有小學(xué)文化的父親他只能一筆一劃的將自己想說的話語慢慢的刻畫在手機上。

我能逃避和父母視屏聊天，可以將他們想象成年輕時的樣子，可終究逃避不了已然發(fā)生的事實。此時此刻我不知道我的心情如何，也許更多的是無奈吧，說是在感嘆時間無情，不如說是自己深深的無奈。

時間啊要我怎么說你，你總是在我不經(jīng)意間就悄悄的溜走了，甚至都不給我留下嘆息的機會。還記得今年回家發(fā)現(xiàn)村里好多老人都已離世，甚至記憶中五十多歲的人也已過世半年，當和父親聊起他們的時候，父親告訴我他們都已經(jīng)七十多或者已經(jīng)八十多歲了。我的第一感覺竟然是怎么會？怎么年齡這么大，是啊怎么會，可是世間會告訴你這些事情已經(jīng)發(fā)生了，父母已接近花甲之年，大姑姑已到古稀之年，奶奶已是耄耋。

總聽人們說起這樣一句話“子欲養(yǎng)而親不待”作為八零后末九零后頭的我，正值奮斗的年紀，也是一個尷尬的年紀，遠離家鄉(xiāng)來到一個追夢的城市，一邊是夢想，一邊是父母，兩頭都是不想放棄，真的怕出現(xiàn)子欲養(yǎng)而親不待的情況。今天看到同事給他們的父母買國壽保險，聊保險，他說了句我不想幾年過后自己事業(yè)無成，不能給父母安享晚年，不想看著他們年邁的身影默默流淚。我不知道他說的是不是真心話，但我能感覺到他在說這句話時的無奈，在這個城市中生活，說是為了夢鄉(xiāng)而奮斗，可是現(xiàn)實總會磨平我們的棱角。

常常聽到朋友說這么一句話只要你四肢健全那么在這個城市你餓不死，只要你有本事你總有一天會成功的，是啊總有一天我們會成功的，可是有想過成功的代價是什么？

我不知道我為甚么要寫這片文章，也許是和同事聊天喚起了我久違的思念，也許是僅僅是感慨，感慨完之后什么事也不做，就像往常一樣該干嘛還干嘛，但我知道一點面對父母和夢想不能做出選擇時，或者選擇了夢想打拼時，至少我應(yīng)該為他們做點什么，不讓他們?yōu)槲覔?dān)心，不讓自己留下遺憾，也許這才是我真真的想法吧！