最近回家了，但是回家并不如我想象中那么開心和愜意，我覺得甚至沒有之前獨(dú)自住在出租屋的那段時(shí)間快樂。

他還是會(huì)不時(shí)問我們要錢，說著之后會(huì)還，真不知道他錢都賺到哪里去了。還是說其實(shí)是有賺到錢的？只是拿去包小三了而已。

我感覺我給自己肩上擔(dān)的擔(dān)子有點(diǎn)太重了，沒有特別多的能力，但是卻想做特別多能力范圍內(nèi)，或是有些壓榨自己的事情。

我對未來一片迷茫，我看不清我有什么，我能有什么，我活一日算一日，現(xiàn)在的積蓄還能支撐我多活幾日。僅此而已。

我有點(diǎn)厭倦這樣的生活，將自己一直封閉在小房間里。不斷的向他人輸出一些比較正向的情緒，同時(shí)還要接受從四面八方壓向我的負(fù)面情緒和壓力。

我像什么？

我像一片懸在海面上的樹葉，我能承載的并不多，甚至少之又少，他們一點(diǎn)一點(diǎn)地往這片樹葉上放東西，可是樹葉已經(jīng)離開樹干了，它并不會(huì)再長大，它所能承載的一直都只是那一點(diǎn)點(diǎn)東西。翻身倒下它們，或者抱緊它們，任由其一點(diǎn)一點(diǎn)增多，然后一起下沉。

很久之前我懂卻也不懂，自己變得有一些能力了，這明明是一件值得開心的事，我為什么會(huì)想要防著他們，現(xiàn)在我懂一些了。人的欲望是填不滿的帶有追蹤能力的深淵，

這點(diǎn)同樣適用于我，我的欲望也是填不滿的，帶有追蹤能力的深淵。很惡心。

他們是的，我也是。要不說一脈相承，同氣連枝呢？

我感覺我的本質(zhì)是一塊腐爛的肉，是惡臭的沒有沖掉的廁所，所以當(dāng)我聞到，看到，觸碰到同樣的東西時(shí)，我會(huì)感覺到厭惡，很深的厭惡，心里狂躁到極點(diǎn)還要掩藏起來的厭惡。

之前她說總要脫離家庭的，因?yàn)榉孔獾脑颍胫丶铱梢允↑c(diǎn)錢，回來了，但是回來后并沒有帶給我很好的體驗(yàn)，甚至極差。這個(gè)家像是爛掉了。從里到外。我也爛掉了。我長久地呆在這里會(huì)爛得更狠。回來并不會(huì)讓我更好，除了省錢，它只會(huì)讓我亂糟糟。讓我想上吊。

可是我真的很討厭麻煩。

要是沒有回來，一直呆在那里就好了。可是他們還是會(huì)像狗皮膏藥一樣的纏著我，讓我的獨(dú)居生活都變得惡臭，討厭，厭惡，陰暗，難過。