玥:

兩天前，我和友聊起你，我對他說我想放棄你，他問我都追兩年了怎么要放棄了？我沒有給他任何言語。我不知道該用怎么的語言來表達我對你的情感，是一種忽明忽暗的東西，我不知道那是不是愛，我真的不知道。

他沒有強求我的理由，只是把茨威格的《一個陌生的女人的來信》借給我看，就在剛才我看完了整本書，還摘抄了一些語段，但我沒有留下來，我將這些語段抄在一張信紙上，將紙折成紙飛機飛向了窗外。我沒有去看它在風中跌落的軌跡，也不知道它終是落在何處。

我可憐那個“陌生”的女人，愛情卑微的如此陋賤，我又多么敬佩那個女人，一生一世的愛全部毫無保留的掬著獻給他。可是我怎么也對那個男人恨不起來，恨他對我來說就是在恨我自己，雖然我和他是對立極端的人，因為我從他的身上找到了我可悲的影子。

是否人在愛情面對都是自私，對愛人注定了某一刻的背叛？有的人在這一背叛中永遠的離開了，那個男人如是；有的人卻還戀戀不忘那片刻的溫存，那個女人如是。

我重新問起了愛情到底是什么？我困在這座忽小忽大的牢籠里不能自解。

我在這寫信的時刻回想起這兩年來關于我們的種種，早應該承認你不愛我，我卻如癡如醉的愛了你兩年六個月零四天。可是我到現在還不清楚，什么是愛？你說你愛你的那個他，那請你告訴我，什么是愛？

我猜你被問的啞口無言了。

第一次給你寫信的時候我就問過你愛和喜歡的區別，我隱約記得原話是:你知道嗎？我對你有一種莫名的感覺，我不能確定是喜歡還是愛還是其他？你能告訴我喜歡和愛的區別嗎？你并沒有回答我的問題，亦沒有給我任何回信。

友讓我再給你寫信，我沒有，我只是每天都去你的空間逛。每天早晨起床的時候我進你空間給你留言“早安”，每天晚上睡覺前進你空間給你留言“晚安”，你那時候還不知道我是誰，時間久了你便好奇的問我是誰，我原本不想告訴你，因為我怕你會覺得我無聊。你卻用“不告訴我就刪了你”來要挾我，我戰戰兢兢的打出了我的名字，又刪掉，打出“友”一個字，躊躇許久，還是刪掉打下“簡單”兩個字，出乎意料的是你竟然回了一句:原來是你啊！

我受寵若驚的搖了搖頭，又仔細的一個字一個字的看了一遍。快速的打下“你怎么知道是我？”這幾個字，猶豫了一下，又將“是”字去掉改為“你怎么知道我？”，這句話和那句話韻味完全變了，變的更接近你了——我自以為是的以為。剛要發送的時候我又猶豫了，刪除句子后強裝自然的打下三個字:嗯是我。原本我在“嗯”后面打了個逗號在“我”后面打了個句號，被我無緣無故的刪掉了。我就這樣小心翼翼的給你發了兩條信息。

后來你問我的名字真的是“簡單”，我煞有介事的慎重回答“是”。你說感覺這個名字好怪，我傻笑兩聲，喜出望外的買了一瓶飲料送給友，因為是他幫我要到你的QQ的。