這一個月以來的冷暴力，我實在是受夠了，好想和你攤牌，可是我媽和孩子們都在這，我不能說，也不能和你吵，我知道只要我一開口，我們之間一定會爆發一場戰爭的，所以我一直忍著忍著，在忍著。

終于給媽媽和孩子們送到車站了，以為你會和我們一起進去的，可是沒有，你不愿意進去，我很生氣，氣你為什么不肯多送一會兒，那是你自己的孩子，你都不愿意多送一會兒的嗎。

在候車廳里，巖巖一直在鬧人，在找爸爸，我抱著他，哄著他，心理越發的氣你，氣你為什么現在對我，對孩子們這么不關心。所以出來后，我才會很生氣，會灰著臉對你，會獨自在前面走，會故意不理你，只想你叫叫我，哄我一下就好了，我很好哄的，只要你抱抱我就好了，可是都沒有呢。

我只是沒有理你一分鐘，在轉身卻看不見你的身影了，我不知道你究竟去了哪里，本來打算矜持一點，不去主動理你的，可是又實在放心不下，我不想冷戰，想和你和好如初。所以我主動給你打電話，卻沒想到你能把電話給掛了，我還在自欺欺人的想：“也許那會兒你正在過安檢不方便呢。”

又過了一會兒，我在給你打電話的時候，你說你已經坐上車了，然后就掛了電話，我的心好疼啊。本來打算直接去布吉那個培訓機構看看的，不想理你，想知道如果我消失了你會不會關心一下我。可是真的到布吉的時候，我好糾結呀，不知道是該下車還是不下車，最后車到站了，我還是選擇下車去看看你，當時我給自己的理由是：“如果在這一站看見你了，你能好好跟我說說話，我就跟你回去，否則的話我就要消失不見。”

不知道老天是不是聽到了我的心聲，要轉的這趟車今天到的特別慢，我在等車的隊伍里找了一圈，終究還是找到了你，看見你在看手機，本來我是想主動給你打招呼的，但是我還心存僥幸，以為你拿著手機是會給我發個信息的，我拿出手機找到你的微信，卻什么也沒有看到。好失望，車來了，我都不知道該不該上去，看見你頭也不回的上車去了，我也不由自主的跟著上去了，但是我選擇的是你跟相鄰的車門，看見你靠著門邊，我也靠著門邊，只要你稍微抬起頭就能看見我。從布吉到塘坑只有五站的距離，二十分鐘吧，難道你一直沒有抬起過頭嗎。好吧，我可以解釋成人多你看不見我，那我發出點聲音來總可以吧，我故意在下車的時候打電話，很大聲的說話，我知道你知道我的存在，我以為你會稍微等下我的，結果，你仍是頭也不回的走了。

看見你的背影，我哪里還有心情在打電話呢，倉促的掛了電話就去追趕你，好不容易追上了，剛問了你句：“我只是去看看車走了沒有，為什么你就不肯等等我呢？”

你看著我說：“你又不說，我怎么知道。”然后加快腳步的走了。

從來不覺得你走路快，平時我走路已經夠快的了，但是現在，我仍然追不上你，看著你頭也不回的走了，就那樣走了，好像是為了甩開我似的，走的那么快，那么快，我追不上你，也沒有力氣去追了，我好累，心好累，我總是不斷的給自己找借口，也許你會在下一個陰涼的地方等我，可是我路過一個又一個陰涼的地方，終究沒有等到你，心死了嗎，沒有，我還想問問你，究竟是什么，讓你變的這么快。

老天爺是不是能看到我的心事啊，知道我心里難受，所以剛才還是萬里晴空的，一下子就變成了烏云密布，緊接著就是嘩啦啦的大雨傾盆而下。包包里其實是有傘的，可是我不想拿出來，也沒有力氣去拿，我想就這樣吧。淋著雨也好，沒人能看見我的淚水；生病了也好，正好看看虛弱的我能否引起你的關心。

回到家，看到你坐在沙發上看手機，我真的很傷心，你一下都沒有抬頭看看我，我忍不住了，去問問你：“為什么你現在變化的這樣快，為什么你總是說我沒事找事，我找什么事情了？”

沒想到這次真的給他問的炸毛了，他開始說他心理煩，說他的委屈，說著說著就哭了，我想抱抱他，我想解釋，可是他現在根本就聽不進去，他一心說跟著我過日子太虧了，說他像個孤兒一樣，我知道他心里一直都有疙瘩，因為在我老家買房和車的事情一直讓他耿耿于懷，就因為在我老家買的房和車，所以我和我的家人也一直覺得你付出了很多，事事以你和你的孩子為先。沒想到，終究還是惹得你不滿了。

你心理的這口怨氣應該憋了很久了吧，從巖巖出生到現在，最起碼也有三年了，沒想到，你能憋了3年.你覺得你在我老家買了房子和車子，所以我爸媽就應該過來幫忙帶孩子，可是那兩年他們都不愿意過來，你說那兩年你累的像個狗一樣，我知道，你只是不服氣，你說我不懂，你氣的不是買房子和車子的事。可是所有的事情不就是因為這房子和車子的事情引起的嗎。

好累啊，這個房子和車子對我來說就是個定時炸彈，今天徹底爆炸了，并且這個炸彈還是可以循環利用的，隨時可能在炸一次。

你說我不懂你，因為買了房子和車子卻沒人來帶，所以你覺得你虧了，你說我不懂你，不是因為買了房子和車子的事，是沒人孩子的事，可是如果沒有買房子和車子，你還能理直氣壯的讓他們來幫忙孩子嗎？

房子你只是出了一部分，以后都是你的，車子的錢就當找借你的，明年就可以還給你了，并且現在我媽媽已經過來幫忙帶孩子了，并且會幫忙帶到孩子上小學三年級，你有什么不滿意的呢。

我永遠不想回憶起那一幕，真的好怕好怕，我不知道當時你是不是真的想要掐死我，你是不是真的不想跟我過了，是不是真的這么討厭兩個孩子，我好怕，好怕會失去你，我這么這么的愛你，你為什么說不要我，我好怕啊。

你故意氣我，故意說些讓我不開心的話，我好難過，好難過。那天下午出去的時候，走在天橋上，我好想從上面跳下去啊。

摸摸脖子，我不知道上面有沒有手印，但是真的很疼，那會兒，你是不是真的想要掐死我。我就那么讓你厭煩了嗎。

我想和你白頭到老，這段婚姻里，我把自己的姿態放的太低太低，我只顧著愛你和愛孩子了，卻獨獨沒有好好的愛過我自己。現在的我，不敢跟你說話，不敢問你問題，不敢和你聊我們將來的打算，我害怕，害怕你又會發脾氣，我問你：“我們還能不能回到過去。”你卻故意曲解我的意思，說：“回到過去讓你媽過來帶孩子嗎。”

呵呵，馬伊琍有句話說的真好：“你不能喚醒一個裝睡的人。”現在的你在裝睡，而我又怎么喚的醒你呢。

這段日子，淚水都快流干了。七年止癢，我們也才剛剛六年呢。好想回到我們甜蜜如初的樣子。什么都不去想，我們只是曾經的我們，好好工作，過最好的我們。不去攀比，不去計較，一切都剛剛好。