- 北大講座精華集 （心理）
- 《北大講座》編委會
- 24884字
- 2019-08-16 17:38:18
如何進行情緒調控？
唐登華
主持人：
各位同學，晚上好。繼上一次成功推出了“人·自然·健康”的系列講座之后，北大團委積極圍繞“文明生活，健康成才”的主題，針對大學生在日常生活當中不重視自身心理健康、缺乏心理學知識的充分了解，以及抑郁癥的相應心理問題，我們專門邀請了專家到場，推出大學生心理健康講座，給大家提供一個交流的機會，同時也為同學之間交流各自的經歷、經驗和感受提供一個良好的平臺。
今天是本次系列講座的第一講，我們很榮幸地邀請到了北京大學精神衛生研究所心理治療科主任唐登華教授，為大家做關于情緒調控的專場講座，下面讓我們歡迎唐教授。
唐教授：
各位老師，各位同學，晚上好。非常高興有這個機會，跟大家一起討論一個我們共同關心的話題——如何進行情緒調控。
實際上，這個話題是一個既古老又時尚的話題。如何讓自己多一些愉快，少一些煩惱，這是我們生活的永恒主題，自從有了人類文明，我們就在探尋，如何才能讓自己過得更愉快？尤其是人類的文明發展到今天，我們的溫飽問題基本得到解決以后，我們就更加要思考如何提高我們的生活質量、如何調整自己的情緒，讓自己過得更愉快？
我記得曾經有一個個體老板，他來咨詢的時候告訴我，說：“在我很窮的時候，我蹬著平板三輪車賣菜，那時我生活得很充實，我知道今天在哪兒進菜，到哪兒賣。但今天我什么都有了，車子有了，房子有了，票子也有了，但我卻過得很無聊，過得很不開心，我特別希望能夠開心起來。”
另外，現在的時代是一個多變化、高壓力的時代。我們面臨著各種各樣的壓力，各種各樣的變化。
我不知道大家是否看過前一段時間媒體炒得很火的一本書，書名是《誰動了我的奶酪》。實際上這本書反映的問題就是我們該如何應對變化，如何以一種樂觀的心態來適應變化。如今什么都在變，我們的生活方式在變，工作、專業都在變，人際關系也在變，今天你是別人的老板，明天你就可能變成別人的下屬，甚至我們的價值取向、我們的生活理念等都在變，變化無時無刻都在發生。那么，在如此一個高度變化的社會，就需要我們有一個比較強的心理應對能力。
競爭的激烈也是當今社會的一大特點，如果沒有一個好的競爭心態，沒有一個好的情緒調控能力，在競爭當中你就有可能會落伍。比如有的人，可能你很會學習，可能你的成績很優秀，但是當你直接地面對復雜的現實社會、復雜的人際關系時，倘若你沒有一個良好的心態，你就難以成功。
大家是否聽過在當代大學生當中有一個第十名效應，即是說大學生畢業走進社會后，最有成就往往是排在第十名左右的學生，而不是前十名的學生。為什么會有這樣的結果呢？這就涉及情商，即可能你的智商很高，但如果你的情商不高也是不行的。
這里所說的“情商”是指我們應對挫折、面對失敗的能力，我們調控情緒的能力，我們與他人合作的能力。
昨天晚上，我在北京電視臺和一位大一年級的同學做了兩期節目，討論有關考試焦慮的問題。在節目中，這位同學說，高考考數學時，考試時間還剩下十分鐘時，她突然發現有兩道題目尚未完成——后來她跟其他同學交流，發現許多同學與她一樣。去年高考數學題量很大，很多同學都沒有完成答卷——她當時很緊張，但立即做了自我調節，即閉上眼睛，深吸一口氣，靜了幾秒鐘，她告訴自己，就剩下這么多時間，能答多少就答多少。她當時心態就調整得很好，于是在十分鐘之內將這兩道題目全部解答完了。最后她成了當地的高考狀元，她說可能差別就在這兩道題目上，別人在如此短的時間內就沒法完成。其實這種情況下，考驗的不一定是我們的智力，因為在智力方面，可能很多同學都能解答出來，實際上考驗的是我們的情緒調控能力。所以，尤其對我們北大同學來講，我們以后面對的可能都是具有強競爭力的崗位，這就更加需要我們具有良好的情緒調控能力。
現在的大學生當中，尤其青少年當中，有心理衛生問題的人非常多，尤其是有情緒障礙的人非常多。
舉辦這個講座的一個很重要的原因就是，最近連續出現突發事件。包括去年張國榮自殺，當時媒體炒得很火，很多記者都去采訪。我告訴他們，你們因為張國榮是名人，所以在他自殺以后就格外關注，可你們是否知道我們國家每天有多少人默默無聞地自殺了？我們每年自殺人數大概25萬，自殺未遂者100萬。這是一個相當驚人的數字，可我們平時卻不太關注。
抑郁癥的患病率是5%—10%，100個人里面有5—10個人患有抑郁癥。我們在座的約200人，有10—20個人可能患有抑郁癥。可能大家覺得這個問題離我們很遠，跟我們沒有任何關系。但事實上這是個十分常見的問題。抑郁的情緒，焦慮的情緒，我們誰都有過，我們現在把抑郁癥稱為心靈感冒，為什么呢？就是太常見了，只是我們并不關注。
在以前，我們尚未解決溫飽問題時，我們每天考慮的是如何找到飯吃，如何有房子住，如何生存下去？但是現在，我們慢慢奔小康了，我們就開始要關注自己的生活質量、關注我們的情緒。
我們的門診經常人滿為患，很多人天還沒亮就來排隊掛號，但還不一定能掛上號，為什么？因為有心理衛生方面需求的人越來越多了，有一種抗抑郁的藥，叫“百憂解”，這種藥賣得火到什么程度了呢？據統計，在全世界藥品銷量排行榜中，有好幾次它排到第二、第三位，比所有治療感冒發燒的藥銷量還要高。舉這個例子不是想說明這種藥如何有效，而是想說明抑郁癥實在是太常見了，比感冒發燒還要常見。
美國人當中，抑郁癥的終生患病率是17.1%，焦慮癥的患病率是5%左右，因此，有情緒障礙的人所占的比例是相當高的。另外，還有部分人存在一定的情緒方面的困難，但是沒有達到疾病的診斷標準，這就是亞健康狀態，這類人大概占20%—30%。現在，在很多中小學生以及大學生的調查當中，發現也是這個比例，20%—30%的人存在不同程度上的心理問題，最常見的就是情緒方面的問題。
那么，我們究竟該如何管理和調控自己的情緒？大家是否理解情緒這個概念？似乎大家都有些似懂非懂。“情緒”其實是指我們對客觀事物態度的一種體驗。你感受到這個客觀事物對你有利，你就高興；你感覺到這個事物對你有害，你就痛苦。只要我們是人，我們在這個社會上生活，我們就會有情緒，有喜怒哀樂。我們要調整自己的情緒，就需要了解自己情緒的特點。所以，我們今天主要討論情緒有哪些特點，了解它的特點之后，才能更好地管理和調控它。
情緒的第一個特性是“必要性”。
所謂必要性，是指我們的任何情緒情感不管是高興也好，還是痛苦也罷，都是有意義的，都是必要的。雖然我們生活的目標是要多一些愉快，少一些痛苦，但是我們可不可能只要愉快，不要痛苦。曾經有一位患者咨詢的時候，問我能不能幫他擺脫所有的痛苦，我說不能，如果真的想要讓別人幫你解決所有的痛苦，別找我，去找江湖醫生。為什么？其實大家可以想象一下，如果一個人只有愉快，沒有痛苦，會是什么樣子？也許他就不是人了。
所以，雖然人生奮斗的目標以及我們心理治療的工作，都是為了讓人們多一些愉快，少一些痛苦，但我們一定要從整體上了解到，我們的痛苦和快樂是一樣的必不可少。需要強調的是，我們尤其要和那些必要的痛苦和平共處。我們把人類的煩惱和痛苦分為兩類。一類叫做“必要的痛苦”，比如人生的幾大悲哀：少年喪父、中年喪偶、老年喪子等，無論誰遇到了都會痛苦；第二類是“自找的痛苦”，我們在生活中嘗到的很多痛苦都是自己找的。
對于那些必要的痛苦，我們還必須要學會接納它、與它和平共處。人們遭到重大精神創傷時，如：空難、地震、水災等，我們去給那些人做危機干預，這時我們去做什么？并不是像別人想象的那樣去對他們說“你要節哀，要看開一點”“死者已矣，生者要好好活”等，實際上這些是沒有用的，那個時候就必須讓他痛、讓他痛出來，如果不痛出來，就會憋出毛病。
我記得有一個24歲的女孩子來咨詢，因為父母離異，她從初中二年級開始患抑郁癥，從此她便開始走上跟抑郁癥過不去的道路，到處求醫，用了很多治療抑郁癥的藥物，都是有一些效果，但又總是好不徹底，她聽說我們醫院比較權威，又是研究機構，特地由外地來，問我們有沒有最好的、最新的藥以幫她徹底擺脫抑郁之苦。我看了她治療的經過，基本上所有的藥她都試過，甚至一些在試用階段的藥她也服用過，但都是無法治愈。于是我問她，你現在在干什么，她說“我這個樣子，什么也干不了”；我問她有沒有上學，她說“我沒法上學，自從初中得了這個病，就不上學了”；“有沒有工作？”她說“我這個樣子工作不了”；我又問她有沒有交男朋友，她說“我這個樣子，誰會要我”。所以，你們想想看，一個24歲的女孩子，沒有學習，沒有工作，沒有戀愛，家庭也不和睦，但她卻要我幫她快樂起來。于是我問她，你是什么意思？你是不是希望我把你變成一個24歲的女孩子，什么都沒有，整天還樂呵呵的？如果要是那樣的話，那病就更重了。我們痛苦是有理由的，同樣我們愉快也要有理由，沒有理由的愉快，那就是跟抑郁相反的一個病，叫“躁狂癥”，這個病更重。
從整體上來講，痛苦是不可能沒有的，相反，它還必須要有，如果有人祝你天天快樂！永遠快樂！千萬別當真，千萬別那樣，因為真是那樣的話就麻煩了。所以我們要學會和必要的痛苦相處，真的有了這個胸懷，管理自己的情緒就不成問題了。
我們在治療當中有一個很重要的治療思想，就是讓患者學會跟必要的痛苦相處。假如我現在是一個初中男孩，第一次談戀愛，找了一個很不錯的對象，我又很重感情，可是現在我失戀了，那么我該不該“痛”？假如此時你作為咨詢者，你告訴他“看開點，天涯何處無芳草，她還有很多缺點”等等，有用嗎？沒有。實際上我們常常告訴他，你是個多情的男孩，又是初戀，對方又是個不錯的女孩，你現在失戀了，你就該“痛”，要允許自己有一個痛苦的過程，允許自己要有一段時間來愈合這段傷痛。其實，有很多必要的痛苦，我們首先要學會接納它，才能最好地控制它。比如失眠，失眠本身常常是焦慮很重要的一個表現。一位三十多歲的男病人，他說他整夜失眠，睡不著覺，他嘗試過很多辦法，到很多地方去求醫，但總是沒法徹底擺脫失眠。他問我，“你能不能找一個徹底的辦法，幫我永遠擺脫失眠之苦”。我跟他講，對這個問題不應該是你請教我，而應該我請教你啊，我工作這么多年，研究那么多課題，而你這十多年就研究這么一個課題，你應該比我更清楚啊！還真是這樣，他想過很多的辦法，嘗試過很多偏方，比如臨睡前用溫水泡腳、喝牛奶、聽輕音樂、打太極、吃中草藥等，都是剛開始有點效，但總是好不徹底，我后來對他說，你跟失眠斗了十多年，既然斗不過它，干嘛不向它投降？給它寫一個投降書，說“我斗不過你，我認輸了，你愛什么時候睡就什么時候睡”！別人一天24小時有8小時要睡覺，你一天24小時都是清醒的，愛想什么就想什么，多好！今天晚上你就別與它斗了，打算一晚上不睡了，結果第二天他來告訴我，昨天是他睡得最好的一晚。
人們在面臨不良情緒的時候，你越是害怕它出來、越關注它，就等于在不斷給它能量，它就會越厲害，如同小孩子調皮，大人越生氣，有的小孩子反而越來勁。在教育孩子時，對于孩子的不良行為除了懲罰以外，還有一個重要的策略就是忽略。同樣，對于一些不良的情緒要忽略它，整天提心吊膽、擔心它的出現，它就會找各種理由出來。
我們在心理治療過程當中，每一天面對的都是有一大堆煩惱的人，我們的工作并不是首先考慮怎么幫他們解除煩惱，而是讓他們學會跟煩惱相處。雖然我們今天討論的是怎樣控制情緒，但是我們最有智慧的控制方法其實是學會跟它相處。
任何情緒對我們來講都是必要的，我們不僅需要愉快，我們還需要痛苦，只有在經歷過一些必要的傷痛之后才能真正體會到愉快的含義。去年SARS之后，有些一線的護士感染SARS，康復以后，我們給她們進行心理輔導。有的護士說，“原來我有錢總是往銀行里存，我對未來想得很遙遠，我從來不在乎自己的身體，總是省吃儉用，現在得了SARS以后，我覺得要珍愛生命、珍惜生活，要學會享受”。只有經歷過失去健康的威脅，才能真正享受到擁有健康的快樂；也只有經歷過刻骨銘心的相思之苦，才能真正享受到重逢后的天倫之樂。所以，我們對待痛苦和煩惱應該有一個心態：與它相處、接納它，甚至享受它！
我不知道大家喜歡不喜歡悲劇，我們在欣賞悲劇時所得到的藝術上的享受并不比欣賞喜劇時來的差，所謂悲劇，就是把人類美好的東西升華到極致，然后再把它摔得粉碎，從中讓人們體驗到美好的事物破滅時的感受，這么殘忍的事情我們為什么還那么喜歡它？所以，我們不僅僅需要快樂，同樣我們還需要痛苦，尤其是我們體驗到的痛苦又不是我們自己的事情的時候，這樣就比較合算。
總之，任何的情緒情感都是有必要的，都有它存在的合理性，即使是一些糟糕的情緒。如憤怒的情緒可以使我們調動能量，克服我們達到目的的障礙，恐懼的情緒呢？它可以使我們回避危險，避免我們受到傷害，高興的情緒則可以促使我們重復讓我們得到快樂的行為，這些對我們都是有意義的。因此，不要排斥情緒的多樣性，要學會接受情緒的五顏六色、享受生活的酸甜苦辣。
情緒的第二個特性是“兩極性”，這是我們對情緒的一種分類方法。其實對情緒分類方法有很多種，不同學派有不同的分類方法，如我國傳統的方法將情緒分為七種：喜、怒、憂、思、悲、恐、驚，但從我們臨床學的角度來看我們只把情緒可分為兩類，正性情緒和負性情緒。凡是給我們帶來愉快體驗的情緒就叫正性情緒，凡是給我們帶來痛苦體驗的情緒則叫負性情緒。正性情緒包括喜、愛、滿意、欣慰等等；負性情緒包括憤怒、焦慮、恐懼、悲痛、羞愧等等。如此分類，是出于我們的臨床學目的，因為臨床上我們心理治療的目的就是讓人們多一些正性情緒，少一些負性情緒。其實，分類方法并不重要，最重要的是情緒的兩極性還有另外兩個特性。
第一個特性是兩極性的相對性。情緒是我們對客觀事物態度的體驗，是正性情緒還是負性情緒，它是絕對的，還是相對的呢？我們在經歷一件事的時候，是愉快，還是痛苦，是絕對的嗎？不是。比如，桌上有半瓶酒，有一個人看到這半瓶酒，他會想：太好了，還有半瓶酒，我還有酒喝，那么他體驗到的就是一種正性情緒。另外一個人看到這半瓶酒，他則想：怎么就只剩下半瓶了，真糟糕，眼看就沒有了，那么他體驗到的就是一種負性情緒。所以，同樣一件事情，我們體驗到的是愉快還是痛苦？它不是絕對的，而是相對的。這就是情緒兩極性的相對性。正是因為這一點，使我們的心理治療工作成為可能。如果說我們在經歷某些事情的時候一定痛苦，在經歷另一些事情的時候一定愉快，那么我們心理治療師就沒有用處了。之所以需要心理治療師的工作，就是因為我們愉快與否，并不完全取決于事情本身，它還取決于另外一些因素，那么取決于哪些因素呢？
第一是認知方式，即你看待事物的方式。任何事物都有正反兩面，有沒有絕對的好事？沒有。有沒有絕對的壞事？同樣也沒有。所以，任何事情都有好的一面，也有壞的一面。如果我們感受到事物壞的一面，我們就會痛苦；如果我們感受到事物好的一面，我們就會愉快。世界上沒有絕對的壞事，也沒有絕對的好事。即使是人人都痛恨的、不愿意接受的失敗和挫折，也有好處，大家可能都能理解，但是真正當我們自己面對失敗挫折的時候，我們卻常常不接納。很多孩子前來咨詢，說“我這次考試千萬不能失敗，如果考砸了，我就完了”。我告訴他，你要真的考砸了，你就遭受了一次挫折，同時有了一次成長的機會，不挺好嗎？現在大部分孩子都是獨生子女，普遍存在的一個很大的問題，就是父母保護的過度，舍不得讓孩子遭受任何挫折和失敗，例如很多父母說“我受過的罪一定不能再讓孩子受，我走過的彎路也一定不讓孩子再走”，恰恰就是因為這種過度的保護，使得父母剝奪了孩子從失敗和挫折當中獲得成長的機會。一個人要學走路，總得摔幾跤，一個人要學游泳也不得不嗆幾口水，所以說失敗和挫折是孩子成長所必需的，很遺憾的是，現代的父母都剝奪了孩子這樣成長的機會。因此，近來我們的教育理念有了一個很大的改變，就是提倡挫折教育，為什么呢？自然挫折太少了，我們不得不從教育角度給他一些人為挫折。
在一次集體心理治療中，有十個病人在一起，其中有一個男孩和一個女孩，他們都在抱怨父母的離異給他們造成了情緒上的困難，“因為我爸爸媽媽離婚，所以我現在情緒不好”“就因為他們離婚，所以我現在得了這個病”，后來，我發現那個男孩雖然才讀高中二年級，但是唱歌、跳舞非常優秀，很多全市的大型演出，還有學校的校慶都邀請他去參加；那個女孩也才剛讀高三，但散文卻寫得非常棒，很多作品都已在國家級雜志上發表，她更是校刊的第一號筆桿子。我跟他們講，你們現在的這種藝術上的成就，其實跟你們的成長背景是密切相關的。有句俗話是“窮人的孩子早當家”，經歷一些磨難有時并不是壞事。
在生活中，如果總是從消極的一面去看事物，我們就永遠享受不到快樂。記得有一位27歲的小伙子，畢業于某名牌大學計算機系，畢業后在一個很大的外資企業工作，每個月收入六七千元，小伙子長得也很精神，在咨詢的時候他講道：我從上高中開始就不順，我問怎么不順？他說：“我初中考高中，雖然考上了北京四中（大家知道，北京四中是全國著名的好中學），但是我才考了全北京一百四十多名，所以我不順”，“上大學也不是很順”，我問為什么呢？這所大學不是很好嗎？他說“我報的是生物系，沒有被錄取，才上了計算機系”。我又問，畢業分配呢？在這么著名的公司工作不是很好嗎？他說“不行，我很多同學都去了麻省理工學院、去了哈佛，在國內的好多都已經開上大奔了（奔馳轎車）”。我又問，談戀愛呢？他說“談戀愛也不順，在大學期間交了一個女朋友，可她在畢業的時候跟一個大款跑了，我發誓要找一個比她更漂亮的”。我問他找到了嗎，他說“找到了”。他找了一個19歲的舞蹈學院的女孩子，我說這不是很好嗎？但他說“不行！她才19歲，我整天提心吊膽，擔心她會不會跟別人跑”。有趣的是跟這位小伙子一起參加治療的還有另外一個人（這也是一次10個人的集體治療），那人是一個軍人的妻子，丈夫從農村到北京來當兵，干得不錯，于是提了干，留在北京生活，她作為軍人的妻子，就有幸跟著到北京來生活。這在她當地的小姐妹當中是件不得了的事情，很多人十分羨慕，都說她有福氣，嫁了一個好老公，能夠擺脫農村的貧困到大都市來生活，但她到了北京以后，沒有感到一點快樂，我問為什么？她說“只要我一睜眼，就看到北京滿大街的人都是大專以上的學歷，我現在最大的心愿就是拿一個大專文憑”，我指著那個小伙子，問她，你混到他這個份上會怎么樣？她說“那我就心滿意足了！”你們相信嗎？我說你到了這個份上你會跟他一樣，如果你站在你那幫鄉下小姐妹份上你可能也會說，要是能到你現在這個份上，嫁個好老公到大城市生活該多好！因此，我們愉快與否，有時候不取決于我們有沒有錢財，有沒有地位，有沒有學歷，長得夠不夠漂亮，而是取決于我們對生活的態度，我們如果真的擁有積極的心態，就能處處體驗到生活的美好。
我記得幾年前的四月份，我們主辦了一個“國際心理治療高級培訓班”，每次開培訓班時我們都要照一個合影，以作留念，照合影時我們都希望老師和學員相對齊一點，但由于這次我們邀請的都是外籍教員，有的老師上開始兩天課，有的上后面兩天，還有的上中間的課，好不容易有一天他們相對齊一點，于是我們準備照合影，可是那天偏偏趕上了北京的一個“沙塵暴”天氣，那天又正好是我主持會議，要由我來宣布這件事，可想而知，如果我直接宣布：現在我們去照合影，大家會是什么反映呢？可能有人就會罵你，“什么時候照合影不行，非得這種天氣下合影”；也許他客氣，他不罵你，那他就會罵老天爺，“什么時候刮‘沙塵暴’不好，非要在我們照合影的時候刮”，因此后來我在宣布的時候給大家做了一點小小的引導，我說“每次培訓班我們都要照個合影以作留念，照合影時我們都希望老師和學員都齊一點，但由于這次我們請的都是外籍教員，有的講前面兩天，有的講后面兩天，還有的講中間幾天，因此他們很難聚齊，好不容易今天他們相對齊一點；另外，今天對北京來講還是一個非常特別的天氣，這種天氣在北京已經不常見了，也許以后治理好的北京就再也看不到這樣的天氣了，很多南方的同志可能還從來沒有見到過這樣的天氣，那么，我們把這樣一個特別的天氣和這個具有特別紀念意義的日子一起留下來好不好？我們現在去照合影。”這么一宣布，大家一笑就高興地去照合影了。大家想想，真的是這樣啊，如果以后北京沒有“沙塵暴”了，這張相片就是絕版，而那些沒見過北京“沙塵暴”的外地學員還可以拿著這張相片對自己的家人和朋友炫耀“我見過北京的‘沙塵暴’，你們看，漫天的黃沙、我們的頭發都立著、睜不開眼，多好玩！”所以，在生活中，看待問題的方式不一樣，心態就不一樣，情緒的兩極性也不一樣。
以上就是我們情緒兩極性的第一個決定因素——認知方式，就是由于這一點發展出一個很大的心理治療流派，叫認知流派。
情緒兩極性相對性的第二個決定因素是心境。對于同樣一件事情，我們感到高興還是痛苦，有時取決于我們的情緒底色，即情緒背景。如果我們的情緒底色是比較不愉快的或悲傷的，那么即使你正在吃美味佳肴，你也不會享受到原先那么好的胃口。所以，有的時候我們就需要了解自己的情緒背景。當一個人情緒背景不好的時候，就不要奢望他在跟你相處的時候還能很開心，很愉快。
情緒兩極性相對性的另一個決定因素是我們的期望，即預期值。兩個學生，考試成績都是七十分，一個愉快，一個不愉快，為什么？因為期望不一樣，一個會想“我在北大這么好的學校，考了七十分，中等水平，是很不錯的”，那么你就高興；另一個卻想“我怎么才考了七十分，還有那么多人比我強”，那么你就痛苦。所以，我們常常勸人，知足常樂。但我們真正進行心理治療的時候卻常常不這樣做，為什么呢？比如，我勸你降低標準，女朋友找不到最漂亮的，找個一般的也可以；考不上北大、清華，考個一般的大學也可以。但這么說有沒有作用呢？沒有。因為每個人自己的個性是很難改的，假如說他就是一個好強的孩子，你讓他降低標準他也做不到，他會說“你考上北大了，所以你站著說話不腰疼”。所以，我們在治療的時候，需要降低的是對自己目標實現的可能性的期望，而不是降低目標的標準。比如，你想考北大、清華，可不可以呢？完全可以，不想當元帥的士兵就不是好士兵嘛；你想娶天下最美麗的女人，可不可以呢？一樣也可以。但是你必須知道，以你的實力，考上北大、清華的可能性是5%，那么當你考不上的時候，你就不會那么痛苦。即你對自己目標的實現有一個合理的預期就可以了。我們不是要求降低目標，而是要求降低目標實現的可能性預期。
我記得有一個女孩子前來咨詢，她高考前的每次模擬考試都是全市第一，可結果到臨考前她卻不敢考了。我問她為什么那么緊張，以她的實力考上重點大學應該是沒有問題，她說不知道。于是我又問她“倘若你考不上大學會怎么辦呢”，她毫不猶豫地說“我就去自殺”，我說你太應該緊張了，我如果像你這么想的話我會比你還緊張，我會整天蒙在被子里面不敢出來！因為對你來講高考就是跳懸崖，跳過去就活，跳不過去就死，就算你明明知道自己能跳過去你一樣還是會緊張，雖然你每次考試都是全市第一名，但你能不能保證你高考的時候就百分之百能考上？不能的，世界上沒有百分之百的事，我們可以有很高的理想，多高都行，但我們一定要知道，理想實現的可能性不是絕對的，強調自己盡力了，能不能達到目標那就要聽天由命了，這也是一個智者的胸懷。
情緒兩極性除了“相對性”，還有另外一個特性，叫矛盾性。我們在經歷一件事情的時候，兩種截然相反的情緒體驗同時存在。有沒有這種可能呢？經常會有的。我們在網吧里上網聊天，一方面感到很開心，一方面又感覺浪費了時間，作業尚未完成。我們好不容易在飯店吃美味佳肴，一方面享受食物的美味，一方面心疼花費的錢，心想這么多錢可以買多少東西回家。我們好不容易出門旅游，一方面在欣賞如畫的美景，一方面又在后悔，幾個月工資沒有了。這就是所謂情緒兩極性的矛盾性。為什么會這樣呢？因為任何事物對我們來講都是有利也有弊，如果我們兩方面都能感受到，又不能很好地處理，情緒就是矛盾的，而這種矛盾的情感正是心理病理產生的溫床。有些人一邊花錢享受，一邊心疼后悔，我們稱這類人“享受能力低下”，他們并不知道賺錢就是為了花銷的。其實可以這么說，我們奮斗的落腳點就是為了享受生活，社會發展的落腳點就是為了提高人民的生活水平，也是為了提高我們享受生活的能力。當然，你可以說得高雅一些，你是為了享受他人的享受，你掙的錢讓別人花費了，別人高興了，你也高興，這也是享受。上次有個女孩子來咨詢，說她現在掙錢了，給父親治病，我問她快樂不快樂，她說雖然恨父親以前對她不好，但看到父親康復了她還是快樂的，她享受著別人的享受。所以，我們需要學會享受生活，不要處在矛盾的狀態中。
情緒的第三個特性是“動力性”。所謂動力性，是指情緒可以給我們的行為以及我們的心理活動提供能量，即我們的行為，常常可以由我們的情緒來驅動。大家想一想，從早上到晚上的諸多行為當中，有哪些是因為情緒驅動而發生的？其實我們有很多行為是受情緒左右的。例如有的人一輩子就是為了愛，追求他自己所愛的人；有的人一輩子就是為了恨，為了報仇苦練武功；有的人一輩子都在奮斗，就因為從小受到他人的歧視，一定要爭一口氣。情緒上來得越高，其對行為的驅動就越強，到極端的時候我們的行為就會完全失去理智，出現沖動行為。
另外，情緒還可以給我們的感知提供能量。比如恐懼的情緒，我們越害怕什么，就越容易感知到什么。越害怕老師不喜歡你，就越容易感受到老師對你的不喜歡；越害怕女朋友有外心，就越容易感受到一些蛛絲馬跡；越害怕同學的反感，就越容易感受到同學的排斥跡象。好比你拎著一個一百萬現金的錢箱子在黑暗中走路，你最容易感受到什么？就是后面有腳步聲，你們有過嗎？（同學笑答“沒有”）其實我也沒有過這種體驗，哪一天我們可以借來試試。（笑）
曾經有個女孩子，見人就緊張，只要人多，她就緊張。她覺得“因為我緊張，給氣氛帶來了不和諧，導致別人也緊張，由此別人就不喜歡我”。越如此認為，她就越緊張。后來在集體治療的時候，十個病人在一起，我問她“有沒有感受到別人不喜歡你”，她說“我感覺到了”，我問她“你覺得有多少人不喜歡你”，她說“至少有60%”。于是我讓現場每個人給她一個反饋，結果有人說“我壓根就沒有看你，我自己的事都想不過來，哪有時間去關注你”；有人說“我看到你有些緊張，但并沒有不喜歡，相反還有點開心，因為我也緊張，終于有人跟我一樣了”；還有一個男孩說“我覺得你比較文靜，只是稍微有點緊張，我并沒有因為這個不喜歡你，相反，我覺得現在的女孩子都太張揚了，我如果找女朋友的話就找你這樣的女孩子”。實際上，沒有一個人因為她緊張而不喜歡她，但是她確實感覺到有60%的人不喜歡她，這就是害怕情緒造成了我們感覺的偏差。
我們對身體的感知也一樣，越害怕身體哪個部位不舒服，越關注它，那個部位不舒服的可能性就越大。
有一個三十多歲的男病人，他的一個好朋友死于胃癌，大家可能知道，胃癌晚期是很痛苦的，吃不進東西，疼的也很厲害，結果這個朋友去世后，他就想“我得什么病都好，千萬別得胃癌”，從此他就把注意力集中在胃上，慢慢便發現胃部真的不舒服了，而且癥狀跟他朋友臨死前越來越像，但是去醫院檢查卻什么毛病也沒有。所以，越怕得什么病，越感覺像得了什么病，這就是情緒給予了感知力量。原來大家最害怕患腫瘤，后來是害怕感染艾滋病，去年就是害怕感染SARS。記得去年北京SARS肆虐最厲害的時候，我正好從外地回來，一下飛機就感覺機場氣氛不對，安檢人員都戴著口罩，我連忙也戴上口罩，結果一戴口罩就覺得呼吸不暢，胸口發悶，后來又覺得發熱感覺自己越來越像SARS。所以說，越害怕什么，就越像得了什么。
情緒的第四個特性是“發泄性”，所謂發泄性是指一個情緒產生之后，常常伴有能量的蓄積，蓄積的能量需要釋放出來。如果總是蓄積而不釋放，就會郁積成病。有經驗的助人者在別人哭的時候，是勸別人哭，還是勸別人不哭？（下面答“哭”）是啊，想哭就哭吧，哭出來就好了。但是缺乏經驗的助人者常常會覺得哭很尷尬，總是勸人“想開一點，樂觀一點，別那么傷心”。你們知道嗎？我們的咨詢室什么東西都可以缺，唯獨一樣東西不可以缺，是什么？（下面答：面巾紙）對！就是面巾紙。剛開始我們也沒有意識到這一點，后來有一個外賓參觀，他很驚訝“你們怎么連這個東西都沒有”，后來我們才知道，這不是一個小小的面巾紙的問題，而是一種理念，因為咨詢室是一個很重要的發泄基地，能讓病人哭出來是你的本事。我們平時常常是不敢哭，這和我們的文化有關，我們的文化對痛苦有一種很深的恥感，如果我們在別人面前哭，就要不怕被別人看不起、說我們意志薄弱、不夠堅強、不像男子漢。我們常說：男人有淚不輕彈，其實后面還有一句話，“只是未到傷心處”，生活中一些很成功的老板，還有一些所謂的女強人，平時都是不哭的，但他們不是不會哭，他們在咨詢的時候比誰哭的都歡、比誰都會哭。其實誰都有痛苦的時候、都有想哭的時候，再堅強的人也是這樣，用不著感到難為情。
所以，我們要學會情緒的表達，有了情緒就要表達出來，如果總是不表達就會出毛病。你們有了情緒以后，一般會怎么表達？用什么方式去發泄？（同學回答各種方式）大家說的都是我們很常用的方式，一般來說，我們將情緒的表達分為四個層面。
第一個層面是向自己表達，所謂向自己表達就是向你自己的意識表達，讓你自己的意識很清楚地認識到你的情緒狀態以及它的來源。這一點容易嗎？說起來很容易，但是做起來很難。我們經常有一些莫名其妙的情緒，我們意識不到。比如早晨起床后和室友發生一點小口角了，心里就開始別扭，開始生氣。后來上課，下課，做作業，打籃球，一天下來，這件事情差不多忘掉了，但是這種情緒卻留了下來，一天都覺得挺別扭，好像覺得少了什么東西似的。實際上這種沒有被意識到的情緒是最具有殺傷性的。所以我們要關注自己的情緒，經常跳出來看看自己的情緒狀態：我現在生氣了，我因為什么生氣。只要讓我們自己很清楚地意識到自己的情緒狀態以及它的來源，這個情緒就已經發泄了一半，已經不具有傷害性了。
我們東方文化是很強調理性的文化，而對自己的情緒、情感卻不敏感，很少關注自己的情緒，所以，患抑郁癥的病人，通常不是就診于專科醫院，而是去綜合醫院。為什么？因為我們在情緒不愉快的時候，我們常常不是用自己的心理來說話，而是用軀體來說話，比如一個人生氣了，他可能意識不到生氣，但卻感覺到胸悶憋氣，還有人一到考前就頻繁拉肚子。如果想要調控自己的情緒，首先就要學會關注自己的情緒，時常跳出來，看看自己是怎樣的情緒狀態，緊張、焦慮，或者是生氣了，或者是失戀了等等。總是不關注或否定自己的情緒，這個是最糟糕的。比如你是一個好面子的男孩子，失戀了，整天睡不著覺，這時候問你，失戀對你有影響嗎？你可能會答“沒有影響”，“她還有很多缺點呢”。真的是這樣的嗎？這就需要打一個問號，而這種被我們壓抑的情緒最具有傷害性。
有一次，我在北京某大醫院腫瘤科給那些腫瘤科醫生作有關抑郁癥知識的培訓，我讓他們找一個病人，來看看他有沒有抑郁的情緒。他們找了一個五十歲晚期肝癌的女病人，這個病人外表看很平靜，我問她身體怎么樣，她說“能怎么樣，就這樣”，我又問她情緒怎么樣，她說“我情緒還好，我想得開，你們別以為我想不開，這就是天上掉磚頭，它砸著我了，我趕上了，我認命”。我問她家里人怎么樣，她說“他們倒想不開，我還經常勸他們”。這個女病人，在單位是業務骨干，家里有七十多歲的老母親，有丈夫，還有個上初中二年級的兒子，但她卻得了晚期肝癌，她該不該痛？事業正當年，上有老下有小，當然該痛，任何人在這樣的狀態下都會痛的，但她卻不痛，她把痛壓抑下來，她合理化得很好，天上掉磚頭，她趕上了，她認命，像這樣的情緒最具有殺傷性。在后來的交流中，我們是要煽情的，要把她壓抑的情緒煽動出來，我們對她講“你真的不容易，你太難了！不管是誰，事業上正當年，上有老下有小，得了這個病對誰來講都是很為難的，都會很痛苦，但你更不容易，不僅你自己不能痛，你還要擔心你的家人為你難過，你反過來勸他們，真是不容易，太難了！”后來她說“您這么說我想起來了，我不是不痛苦，我經常在半夜里做夢的時候哭醒”。她痛不痛呢？她痛，當然痛，只是這種痛在白天不敢表達出來，只有在做夢的時候、在理性下降的時候它才能痛出來，這種痛是最具有殺傷性的。那么反過來我們看一看，這個人為什么五十歲，年紀輕輕就得肝癌？她是一個什么樣的人？這樣的人常常是嚴于律己，寬以待人，從來不敢表達自己的不滿，不敢把痛苦帶回家，不敢跟親人表達痛苦，有了痛苦也要自己獨自來消化、具有很強的責任感，不會享受生活。按照社會的標準來講，這樣的人可能真的是好人，可是常常是“好人不長命！”我們把這樣的人叫A型性格的人，很容易患腫瘤、高血壓、冠心病、消化性潰瘍等。
所以，我們要給自己的情緒多一些關注、多一些呵護，時常跳出來看看自己的情緒狀態。這就是情緒表達的第一個表達層面，向自我表達。這種表達說起來很容易，但是常常被我們忽略，而它對我們的健康又是最重要的。如果我們自己很清楚自己的情緒狀態，知道它的來源，這個情緒就已經發泄至少一半了。
情緒表達的第二個層面是向他人表達。大家可能對這種方式比較習慣，昨天做電視節目的時候，小楊也說了，臨近高考時他也緊張，怎么辦呢？他找到和他差不多成績的同學聊天，他說他緊張，那個同學說也緊張，結果這種緊張的情緒就排解了，不再那么緊張了。所以，你可以找人聊天，找你的親人，找你的朋友，向他們去表達。以后還會有越來越多專業化的表達，那就是找心理治療師。這就是第二個層面，這個層面大家可能都很了解。
第三個層面，向環境表達。當你不高興的時候去跑步，去旅游，當你站在高山之巔看蒼穹，或者站在大海之邊看大浪的時候，你就會覺得那些不高興的事情沒有什么大不了的。你還可以到深山老林里去高喊，或者把自己關在屋子里打沙袋，如果愿意的話還可以用頭去撞墻，當然要輕一點。這些就是向客觀環境表達。
第四個層面是我們最提倡的，也是最健康的方式，是升華的表達。所謂升華的表達，就是把我們自己的情緒和情感，升華為一種對自己、對他人、對社會都具有建設性意義的動力。最常見的是什么呢？化悲痛為力量，“生命誠可貴，愛情價更高，若為自由故，兩者皆可拋”，真的變成大無畏了。
比如去年SARS肆虐的時候，大家都非常恐慌，緩解恐慌最有效的方式是什么呢？把自己投身于有建設性意義的對SARS的預防和防治工作當中。我們去年在媒體上進行干預的時候，也是這么提倡的。你不要否定自己的恐慌，誰都會恐慌，面對生命威脅的時候誰都會害怕，真正不怕死的人，那是有毛病的人。但恐慌、怕死都沒有關系，可以把它升華為一種具有建設性意義的行為，這樣最好。
又比如，失戀以后，你可以去猛讀書，書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。你們是否看過《少年維特之煩惱》這本書，這就是歌德失戀以后，把自己失戀的痛苦體驗轉變成一種藝術創作的源泉，他將當時那種悲痛的情緒變成一部不朽的藝術作品，留傳下來。好不好？太好了。真正有生命力的藝術作品，都是作者內心真實的情感寫照，貝多芬創造命運交響樂，也正是在他感嘆命運的滄桑的時候創作出來的。當然，如果你實在沒有藝術創作的天賦，你還可以去欣賞藝術。痛苦的時候可以去蹦的，失戀以后可以看瓊瑤的言情小說，如果對某人十分憎恨，可以去讀金庸武打小說，把自己幻想成武功高手去報復他，這也沒人管得了你。所以，在藝術作品的欣賞和創作當中，把自己的情感表達出來，同時又不傷害別人。這就是我們提倡的，情緒的升華表達。
學會情緒的表達，對于我們的心理健康維護是非常重要的，所以我們應該給自己的情緒多一些關注，不要害怕向別人表達你的痛苦，沒有關系，誰都會有痛苦的時候，實際上真正的朋友是能夠相互表達痛苦的，不僅僅是共快樂，更重要的是共痛苦，這才是真正的朋友。
情緒的第五個特性是“非理性”，即我們的情緒、情感和我們的理智不一致的特性。我們常常有一個誤區，覺得自己的心理活動都是主觀的，既然是主觀的，我們就可以控制，事實上并非如此。我們很多的心理活動，是無法控制的，情緒就是其中一個方面。
情緒的非理性，首先表現就是它的不可控制性。雖然我講演的題目叫做“情緒調控”，但是你們必須要知道，一個情緒產生以后能不能被控制？不能的。如果我現在是第一次上臺講演，我對自己說千萬別緊張，緊張多丟面子，我能做到嗎？無論怎么控制，我還是會緊張的，至多能裝著不緊張而已，但這種緊張的情緒還在嗎？一樣存在。還有你第一次約會，第一次向對方表達愛，你會不會緊張，會的，你可千萬別要求不緊張，你做不到的。所以，一個情緒產生以后，常常是不以我們的主觀意志為轉移的。假如你是高三學生，你面對人生最重要的考試，你又是很好強的孩子，家人給你的壓力又很大，你告訴自己千萬別焦慮，能不能做到呢？不能。所以情緒具有不可控制的特性。很多人覺得我就是要控制這個情緒，第一次上臺講演就要求自己不緊張，唯一的辦法就是回避，不上臺講演了也就不緊張了，但是下一次再面對同樣情況的時候，緊張就會更加嚴重。
除了緊張是不能夠被控制的，還有愛，我們對于一個人，是愛還是不愛，是不是由我們的理性說的算？不是的。曾經有一位妻子前來咨詢，她和她的丈夫是大學同學，在大學的時候她比她丈夫要出色，畢業以后他們結婚了，婚后妻子把自己的事業、興趣、愛好全部放棄了，全力輔佐丈夫，慢慢地，丈夫的事業越來越成功，后來單位就派他到南方組建一個公司，這時妻子還是全力支持他，自己一個人在北京養育孩子，而丈夫也越來越成功，公司規模也越來越大。但是，不久后，妻子發現丈夫和助手有不正當的關系，妻子很惱火，也很傷心。她說“現在人怎么都這樣，我那么支持他，現在他成功了，結果他對我卻有外心，他不愛我了”。我告訴她，你說得對，我特別理解你，不管從哪個角度來講，他都不應該不愛你。但是，很遺憾，他就是不愛你了，沒有辦法。所以，愛和不愛，不是用道理就可以說清楚的，也因此存在著眾多情與理的沖突，情與法的沖突。
情緒的非理性還表現為情緒的沖動性，我們前面已經提到了，我們的情緒越高，我們做出行為反應的合理性就會越差，沖動性就越高。比如，我們的某位室友，或者某位老師很生氣的時候，對你暴跳如雷，你最好不要再惹他。對方本來就很生氣，你非要跟他較勁，非要跟他講明道理“就是你不對，我今天非要跟你說清楚不可”，那你就是自找麻煩了。他罵你一句，你罵他兩句，他再罵你四句，你又罵他八句，結果怎樣呢？越來越不理性。所以，為什么說退一步海闊天空呢？就是兩個人都處在這種狀態的時候，理性和智慧都是下降的，這個時候緩一緩，留出一點時間，讓情緒慢慢降下來，理性就會隨之恢復，這時候再講道理也不晚。
情緒非理性還表現在對理性的損害性。我們的情緒常常對我們的智慧和理性有傷害，不管這種情緒是正性的還是負性的。比如我們焦慮的時候，認知功能就會下降。考試越緊張，效率就越會下降，注意力不集中，記憶力也減退。抑郁的時候更是這樣，抑郁癥的第一個表現是情緒的低落，第二個表現就是思維的遲緩，腦子反應變慢，有的病人說“我腦子跟以前不一樣了，像生銹了似的，轉不動了”，這是抑郁癥很重要的表現。所以，有很多學生找到綜合科醫生看病，說現在注意力下降，記憶力減退，其實他不知道這實際上是抑郁或者焦慮情緒的表現。前面已經提到憤怒的情緒會使一個人行為的合理性下降，恐懼也會使我們不知所措，這也都是我們的理性受到損害的結果；同樣，當一個人高興的時候，也會有合理性下降的行為，所謂“樂極生悲”“得意忘形”；還有，當我們墜入愛河，智商同樣是要下降的，有人常說“女人墜入愛河后智商就等于零”，其實男人更慘。愛情對于理性同樣具有損害性，你戴著愛情的變色眼鏡看對方，看世界，當然看得不真實。
由于情緒對理性具有損害性，那么當我們處在某種激情狀態尤其是負面情緒的時候最好不要做太重要的決定，因為這時候我們的決定通常都是不明智的。我記得有一個大學畢業生，畢業以后，分在一個自己心儀已久的外資銀行工作，可是半年后他得了抑郁癥，對自己完全失去了信心，后來他來看病時希望我們給他開診斷證明以便他去辭職，我告訴他“我理解你的感受，你作什么樣的決定那是你的事，但我建議你現在最好不要作太大的決定，等你情緒好轉以后再作決定好嗎？”因為現在他是戴著灰色眼鏡看世界、看自己、看他人，他的決定很可能是對自己不利的。他接受了這個建議，后來在抑郁癥好轉以后，他非常感謝我們，“幸虧當時沒有真的做決定，這個工作對我來說太重要了，我如果辭職，以后就再也找不到這么好的工作了”。所以我們在很糟糕的情緒狀態的時候，智慧是下降的，那時要盡量避免做重要的決定。
情緒的第六個特性是“過程性”，我們的任何情緒情感都有發生、發展、高潮、下降和結束的過程。我們碰到一件高興的事，可不可能高興一輩子呢？不可能。同樣碰到一件痛苦的事，也不可能痛苦一生。我們在心理咨詢的時候，尤其是面對一些經歷必然傷痛的人，我們不是勸他要想開點，而是允許他有一段時間處理這段傷痛。抗抑郁藥不是醫治傷痛最好的良藥，心理醫生也不是醫治傷痛最好的“良藥”，什么是醫治傷痛最好的方法呢？——時間，所以當我們處于某種不良情緒狀態的時候，我們的認知功能會下降，會記不住東西、注意力不集中、反應也遲鈍，這時我們不要和這種狀態過不去，要學會和它相處，你不和它過不去了，這種狀態也就會隨著時間的推移而慢慢緩解，這就是情緒的過程性。比如常見的考試焦慮，一個好強的孩子，面對人生最重要的高考就應該緊張。我們原來在給這些孩子輔導的時候，常常會教他們學會放松，深呼吸、肌肉放松訓練等，后來我們感覺效果不好。為什么？我們可以想象，一個考生進入考場以后，他出現了過度的焦慮，他緊張、答題效率下降，這時你讓他做“放松”，他一邊做“放松”，一邊看周圍的同學答了幾道題，他又怎么能放松呢？所以，現在我們在給他們心理輔導的時候有了一個很大的改變，更重要的是要他們調整自己的心態：你是一個上進心強的學生，面臨的又是人生最重要的考試，那你就要有一種心態，什么心態：準備迎接焦慮、擁抱焦慮。越是臨近考試焦慮就越明顯，這不是你能控制的，所以你要敞開胸懷，來就來吧，來了以后你跟它握握手，對它說“你好，請坐”，然后你帶著它該做什么就做什么，你要是真的有這種胸懷，焦慮它也不找你了，它會覺得你不好玩，就會和你再見了。比如在你緊張起來的時候，學習效率會下降，平時一個小時做十道題，現在只能做五道了，這時你告訴自己，我就是這樣，肯定會緊張的，我控制不了，然后你就用這50%的效率答題，答著、答著情緒的過程性就會起作用，慢慢你就會恢復到60%的效率，進而80%、100%，甚至120%而超水平發揮。相反，如果你不是這種態度，而是一種完全不接納的心態，提醒自己趕緊放松，要不就完了、考不上大學了，那么你就會越來越緊張，反而變成40%的效率，繼而20%、10%，甚至一道題都答不出來。這也許就是“有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭”。
在臨床上有一種人格障礙叫“沖動性人格障礙”，這種人很容易被招惹，很容易沖動發脾氣，一生氣就傷人毀物，過后就后悔，那么對這種人我們有一種治療方法，叫“停頓療法”，當他生氣時拿起東西要往下摔的時候，我們就訓練他對自己喊“停”，等一分鐘、兩分鐘后再看看自己還想不想摔，可想而知，摔下去的可能性就不大了。還有的人一沖動就打孩子、打老婆，同樣我們也是訓練他當拳頭舉起來要往下砸的時候就對自己喊“停”，停一分鐘、兩分鐘后他打人的沖動也就大大減小，這就是情緒的過程性在起作用。當你的情緒降下來以后，你的理性就恢復了，你再做出的行為反應的合理性就提高了。
情緒的最后一個特性是“情緒的人際轉移性”，即指我們的情緒，不管高興也好，還是痛苦也罷，都具有在人際中漫延的特性。我們高興的時候，就很容易讓別人也高興起來，愿意答應別人的要求、滿足別人的欲望等；而我們痛苦的時候，也很容易挑剔別人，傷害別人，讓別人也不開心。因此，在人際交往中，當我們感到自己受了傷害，并為此而生氣的時候，我們要了解到傷害我們的人常常都會有他的不幸，有他不得已的苦衷。在心理咨詢時有一句很重要的話，就是“傷害別人的人都是不幸的”，當你感覺到被別人傷害的時候，你只要站在對方的角度去找你就一定能找到他不得已的理由。
還是在我上研究生的時候，有一天有位同學回到宿舍對我抱怨，“我再也忍受不了我們教研室的某某副教授了”。我問怎么了？他說“他總是和我過不去，一會說我試管沒刷干凈，一會又說我走時窗戶沒關好，電源沒斷等，我再也受不了他了”。我問“他對別人怎么樣？”他說“對誰都這樣”，我又問“那怎么回事啊？”他說：“他有病，五十多歲，在‘文化大革命’時受到牽連，結果老婆和他離婚，孩子也都不要他了，現在雖然平了反，但是人家還是沒有和他復婚，他還是孤家寡人一個，住在學校的單身宿舍，也沒有什么朋友，在事業上也不順，沒有什么課題，領導也不喜歡他，看來這輩子也就是個副教授，再也提不上去了”。我說：“是啊，相比之下，你選的專業那么熱門，前途那么光明，找個女朋友又那么漂亮，他看你什么都比他強，心理不平衡，因而找找你的茬，讓你也不高興，他心理平衡一點，就這么一個小小的要求，你就不能滿足他嗎？”（笑）他傷害你，就是因為他不幸。再比如，你到商店買東西，售貨員對你態度不好，你若站在自己的角度考慮，你就會很生氣，你會認為我是消費者，我是上帝，憑什么你對我態度不好，也許你會和他爭吵或去找他的領導告狀，或去消費者協會投訴，即使最后你勝了，結果其實也是兩敗俱傷。為什么呢？第一你耽誤了時間，第二你生氣了，你傷害了自己的心理，也傷害了自己的身體。假如你不是這樣，當對方對你態度不好的時候，你先站在對方的角度想一想，你去找吧，她一定會有她不得已的原因：要不現在單位不景氣，她正面臨下崗；要不她丈夫正跟她鬧離婚；要不她孩子生病了，在發高燒。如果說什么原因都沒有，你就可以認為，這個人就是這么一個人——一個容易傷害別人的人，而這樣的人又是什么樣的人呢？他們常常有著更大的不幸，要不從小父母關系不和，在“戰爭”中長大；要不從小缺少母愛；要不有什么先天的殘疾；或者曾經遭到過強暴等等。如果還是什么原因都沒有，那么你就可以這么說，她是一個病人，比如你走在馬路中間，有人無緣無故打你一拳，那他肯定是精神病人。美國有一個很著名的成人教育學家叫卡耐基，他說過一句話重要的話，“誰也不會去踢一只死狗”，一只死狗死在馬路中間，聰明人都不會去跟它過不去，不會生氣、用腳踹它，說：好狗不擋道，你怎么死在馬路中間。倘若你真的去踢它，跟它生氣，那你也就變成了一只死狗了。總之，我們要了解“傷害別人的人都是不幸的”，給他人一點寬容和理解吧！
當然，我們去理解別人，并不是意味著我們不去保護自己的權益。恰恰相反，你越是生氣，你的智慧就越少，做出行為反應的合理性也就越低，就越難以很好地保護自己的權益。你覺得售貨員態度不好了，除了生氣吵架還有什么辦法呢？其實有很多更有智慧的方法。如你對她工作的辛苦表示理解，對她講“你們工作真不容易，站一天很辛苦，什么樣的人都要面對”；還可以說“小姐長得真漂亮”，當然別讓人家覺得你有什么非分之想。你贊揚她，理解她，她一高興，就容易滿足你的要求了，對你的態度也好了，不就是你想換一件衣服嗎，又不是她的，干嗎給自己找氣受！但假如你跟她吵架，即使你暫時贏了，她對下一個顧客的態度也更不好，而假如你讓她開心了，不僅你自己的目的達到了，她對下一位顧客的態度也就更好了。所以，一個小小的轉變，你就“功德無量”。
我們有了負性情緒后首先容易轉移的對象是誰？常常是自己身邊的人，尤其是自己的親人。所以，在生活中，我們要給自己的親人一些情緒轉移的機會。我記得有一年，國慶節和中秋節重疊在一起，當時中央電視臺做了一期特別節目，由電影“誰說我不在乎”談婚姻家庭中的心理健康。電影里有一個更年期的妻子，回家以后心情不好，總是嘮叨，我們的一個話題就是談“怎樣對付女人的嘮叨”，當然對付男人的嘮叨也是一樣。如果你對對方講“我也很煩，工作一天我也很辛苦，你別對我嘮叨，你給我憋住！”這樣好不好？她可能真的憋住了，但是時間一長就容易出毛病，心理受到傷害，身體也受到傷害；或者她在家里得不到嘮叨，她就出去嘮叨，而一般出去都是找異性去嘮叨，你看你愿不愿意？其實“家庭”有一個很重要的功能，就是排解和治愈負面情緒的功能，我們在外面遭到了委屈、受到了傷害，回家可以得到疏解、得到醫治。為什么說家庭是個“港灣”？家庭不是個講理的地方，而是講情的地方，在家里面千萬別太講理，一家人一天到晚都非常講道理，每個人都處處為他人著想，真的“相敬如賓”，自己有傷痛都自己消化，從來不把自己的痛苦帶給家人。也許按照社會的標準來講這正是我們理想的家庭，但你們知道我們把這樣的家庭叫什么？我們把這樣的家庭叫“心身疾病的家庭”，這種家庭的成員很容易患各種心身疾病，如腫瘤、高血壓、冠心病、消化道潰瘍等。所以，在家里、在親人之間千萬別太講理。當我們在外面受到傷害，我們就要回到家里來排解、來醫治，在戀人之間、朋友之間都是這樣，如果你的戀人跟你發脾氣，你千萬不要較勁，你要知道那是他（她）的情緒的表達。如果你的戀人在你面前得不到情緒的排解，他（她）就會出毛病，而且你也要小心你們的關系出現危機了。
負性情緒具有人際的轉移性，正性情緒也是一樣。我們高興的時候就樂意滿足別人的要求而讓他人也高興。所以，你們在向別人求愛的時候，什么情況下最合適呢？是對方高興的時候，還是不高興的時候？當然可能有的人說她傷心的時候我們更容易得手，但是，你一定要知道，一旦等她情緒好轉以后，當她醒過味來她就會后悔的。還有，我們現在講究公關心理學，什么時候協議最容易簽下來？酒桌上。酒足飯飽以后，再給他送一點禮，這個協議就很容易簽了。當然，我們并不提倡這樣。舉這個例子是說機會對于每個人都是平等的，差別只在會不會制造機會、抓住機會。在別人不高興的時候，你去提要求，就是自找麻煩；有的時候對方不高興，你就要制造高興的機會，對方一旦高興了，你的要求也容易滿足了。
上面和大家討論了一些情緒的特性，這只是我們在臨床和生活當中的一些體會和思考，希望能給大家一些有益的參考。由于時間關系，我今天就簡單地先跟大家討論這些，謝謝大家！
唐登華：這要看從哪個角度來理解，我們關愛一下自己的情緒，讓自己意識到自己的情緒狀態及其來源，這是一種情緒的表達方式。但并不是要我們整天去想這種情緒，只要知道就行了，我們就會有意或無意地去發泄和表達，而并不是整天沉浸在對這種情緒的關注當中，如果你過于自我關注，比如有些人總害怕自己出現焦慮的情緒，總是去關注自己的情緒，結果卻適得其反。有的同學，尤其在考試時，總是害怕開小差，害怕有同學踹他的凳子，越是這樣害怕，越是感覺到同學們寫字“沙沙”的聲音。所以，有神經質傾向的人要注意這一點，不要過于關注自己內心的感受。其實這是兩個極端，有些人絲毫不關注自己的情緒，有些人又過于關注自己的情緒。還有這么一個規律，就是你越害怕腦子里出現某種念頭，越害怕出現某種情緒，越這樣關注它，你的感受反而越強。所以，不要走兩個極端，要么忽略自己的心理狀態，要么總是去關注心理狀態。神經質的病人就總是關注自己的心理狀態，天天跟自己的抑郁、焦慮情緒過不去，天天跟自己打架。所以，這個也是情緒的第二個特性，動力性。你越是關注自己的負面情緒，越給負面情緒提供動力，它就反而越明顯。
唐登華：如果意識到自己的情緒上升到一個很高的狀態，并且眼見馬上要失控的話，這時最好的方式，就是我們剛才說的喊停。這個“停”是什么意思呢？就是不要做太大的決定，包括行為上的和一些決策上的。另外，可以用別的表達方式，聽音樂或者出門旅游。還可以找人聊天，告訴別人。比如，有人說“我太恨我的領導了，真想用刀子去捅他”，當你感覺到自己受不了這種情緒的時候，就去告訴別人，告訴你的朋友或者同事，只要你說出來了，你的這個想法變成行為的可能性就會大大減小。所以，最怕的是自己憋著，我們十分強調溝通，在你和別人溝通的過程當中，你去抱怨，你去表達，這個時候，不良情緒已經宣泄了。
唐登華：國外有一種治療方法是訓練自己喊停，當拳頭要打下來的時候，訓練自己要喊停，停一分鐘或者兩分鐘決定自己要不要打，如果實在停不下來，就把自己的頭塞到涼水缸里面。當然，我們說這些都是一些暫時的方法，深層次的就是做心理咨詢的時候要探討，內在到底有怎樣的動機，有什么沖突。我接診過一個人，是練武術的，他的妻子帶他來，他說他現在又沖動了，我問他沖動過幾次，他說：“我結婚十多年，沖動過三次，有一次在教學生的時候，因為生氣，一拳打過去把門打穿了。”我問他這一次沖動的原因，他說是因為他跟他丈母娘住在一起，由于要幫他帶孩子，他丈母娘便罵他不像男子漢。他說：“我恨她，恨到了控制不住的程度，于是就跑了出去。”他的方式是出去走一走，回避一下，這是可以的。當然，實在不行的時候，就要告訴別人，我實在控制不住了，讓別人協助你來控制。
唐登華：這個問題也很關鍵，我們每個人回頭看自己的過去，都會有一些傷痛的。那么，對待那些傷痛看你怎么看，它對你的影響一定是兩面的，有好的一面，又有壞的一面。所以，我們首先不要奢望去忘掉那些傷痛，世界上沒有忘憂丹，也沒有快樂丸，所以對待我們以前的一些傷痛、一些不堪回首的往事，不要用一種排斥的、不接納的心態來跟它過不去，你完全可以帶著一個欣賞的眼光來看。尤其當你老了以后，你回過頭看你這一生，你會充實地發現你經歷了諸多的風風雨雨。如果有些傷痛你實在處理不了，影響了你的生活，你就可以來咨詢一下。其實為什么有些傷口總是無法愈合，總是影響你，很重要的原因就是你總和它過不去，你總是用手去撓它，那本來就是傷口，你又用手撓它，這樣它總是沒法愈合，傷疤越來越嚴重。
唐登華：我明白你的意思，化悲痛為力量與壓抑情緒是不一樣的，我們前面提到的那個肝癌的病人，她是將傷痛壓抑到意識之下，她本來應該痛，她卻說不痛，但這種痛還在不在呢？它仍然還在，只是被壓抑到意識之下了，它就會在意識之下和我們搗亂。而我們說化悲痛為力量，是我知道痛，并有意識地把這種痛變成一種有建設性意義的行動，從而得到排解。面對SARS我知道恐慌，我承認怕死，但是我卻把這種恐懼投身在有意義的對SARS的積極防護的行為當中。
唐登華：很難有明確的方法給你，一般來講，你對她能做的恐怕只能是對她的理解和支持，理解她確實面對很大的壓力，處在考得上考不上的邊緣，父母又那么不容易，她又很好強，她這時候做出任何反應和決定都是可以理解的。但是你要鼓勵她，你相信她一定可以處理好自己的問題，讓她自己理解在這么緊張情況下，有時候可能有一些消極的情緒，悲觀的想法，我們都可以理解的。但是，你相信她能夠堅持到最后，給她做一些積極的關注，你告訴她，她能夠去考慮這個問題，能夠體諒自己的父母親，這是非常懂事的想法。但是，她也應該知道她的父母親的希望是什么，讓她可以多去和父母做情感上的溝通。一定不要教育她，或者強行改變她的觀點。因為有的時候我們說一些生氣的話，灰心的話，都只是情緒的表達。她有這樣的情緒表達出來，不一定表示她會真的這樣做。
唐登華：這個確實重要，因為現在學校也非常重視，學校領導也有相應的一些決定，學校里也有一些專門的機構，比如說校醫院有咨詢中心，你們有心理協會，團委里面是不是有心理咨詢的人員，再有就是我們醫院則是一個比較專業化的機構，你們都可以去尋求幫助，但是至于說告訴你們聯系方式，很遺憾我們還沒有電話或網上咨詢，并且咨詢最好還是面對面的、互動的過程。我們醫院有一個非專業的咨詢電話，可以咨詢一些就診的情況。如果想找我咨詢，可以來我的門診，我進行心理咨詢和心理治療的時間是星期二下午和星期三上午，可以提前預約。最后，我希望你們多舉行一些自助、互助的活動。
唐登華：看來你可以免費聽音樂會了，但是，其實這種感受是很痛苦的。有的時候我們腦子里會控制不住地出現一些想法、一些念頭或一些情緒，你越想擺脫它，它反而出來越多。所以，對你而言，可能有一點強迫的傾向。我們腦子內部的一個現象，一個想法，或一個聲音，越想排斥它，就越關注它，它反而越頻繁地出現。所以，你要爭取與它和平共處，我們看書的時候，腦子里面是有可能出現一些歌聲，這是不是病就在于你是否排斥它，你越要求你的腦子干凈，你腦子里雜亂的想法會出現得越多。我記得有一位三十多歲的母親，從她兒子一出生開始，她的腦子里就冒出一個非常可怕的念頭，她想把兒子扔下去，她家住在十層。這個念頭非常可怕，她因此十分恐懼，由此她不敢帶她的兒子，于是她的兒子由姥姥帶大。她去很多醫院看病，可一直斗不過這個念頭。強迫癥都是這樣的，你越排斥它，越關注它，它出來越多。后來她來到北京，心想這是最后一錘子買賣，如果再治不好就不再治了。滿懷希望地來了，可治療依舊不理想，于是垂頭喪氣地回去了。她回去以后抱著兒子痛哭一頓，說“兒子，媽媽對不起你，看來媽媽的病治不好了，我也不再治了，如果媽媽哪天真把你扔下去了，你也不要怪我”。兒子當時十分懂事了，說“媽媽，沒關系的”，母子倆抱頭痛哭一場，結果這位母親反而好了，真的好了。這是很有意思的現象，我們對自己腦子里面的一些所謂的奇怪的念頭，越排斥，它就越跟你過不去。其實我們腦子里面經常會有一些亂七八糟的想法，比如一進廚房，看到菜刀就有沖動拿著菜刀把自己的手剁下來、看到尖銳的東西就想扎人等，你只要不過于關注它，慢慢它都會過去。
昨天中央臺12頻道，九點四十的“新聞夜話”有一個采訪，說現在到處都是馬加爵事件引起的恐懼，同學之間關系很緊張，都懷疑你是不是要殺我。成都有一個學生，他主動找老師，說老師我現在腦子里面有些什么想法，學校很緊張，還動用了派出所，結果把他的家屬找來，趕緊把這學生接回去。媒體討論了這個事，他們采訪我，我說越是覺得自己有問題，哭著喊著要咨詢的，他一般都不會有危險，那個媽媽腦子里總出現扔自己孩子的念頭，但是她扔了九年也沒有把自己的孩子扔下去，她的行為是沒有失控的。我們的腦子中隨時都會出現一些奇怪的、不好的念頭，但只要你控制好自己的行為就可以了，不要害怕它，學會與它和平共處就行了。
（原載《北大講座》第七輯）