最愿意做的那件事，才是真正的天賦所在

人的一生，或許要經歷種種歡樂與悲苦，才能體會到人生的全部滋味；可能還要嘗盡種種辛酸與煎熬，才會懂得珍惜失而復得的東西。然而生活的真諦又是什么呢？我窮其一生，亦未能完全參透其中的奧秘。

比如我們都有喜歡做卻做不到的事情，和不喜歡做卻必須得做的事情，是無奈還是悲哀？比如我們這一生，都試著在自己身上尋找某種天賦、某種可能性，這種心理需求是自我肯定的一種方式。可是，好多人都因為找不到而哭天抹淚、自暴自棄。

或許你們會對我說：“摩西奶奶，恭喜你找到了自己熱愛的事情！”那么，我會說：“謝謝你，我的孩子們！是的，我的確找到了！可我不覺得那是一件很難的事情，它就是那樣，自然而然地在我心里滋生，在我筆下流淌出來。”

你們或許還會說：“那是你的天賦，然而我并沒有！”我今天就要告訴你：“天賦其實人人都有，只是你不曾選擇過，也不曾在意過。”我從一個家庭主婦變成一個以繪畫為生的老人，是什么支撐著我一直堅持、一直走下去？就是因為我喜歡畫，并熱愛它。

事實上，我認為，天賦就是你最愿意做的那件事！

記得小時候，有一個經常玩在一起的小伙伴，她總是一邊聽著歌一邊跟著輕輕哼曲，哼了一會兒便能獨立唱出精準的曲譜。我當時驚奇地問她：“你究竟是怎么做到的？”她聳聳肩笑笑說：“一首新歌，我聽兩遍就能唱出譜子了！”我又問：“你這算是天賦嗎？”她回答：“不知道，總之我就是喜歡這么做，一直以來都是這樣的。”

她可是沒有學過什么系統的音樂課程，在我們少女時代那些貧苦的年月里，我們就連學習彈鋼琴的機會都是沒有的啊！現在想來，即便是真正學習過彈琴的人，也并非都有像她那樣的能力。她是我見過的生下來便自帶天賦的人。

這世界上就是有那么一類人，一生下來就有天賦存在，比如在音樂、繪畫、體育、手工、數學等方面。可我自己呢？好像什么都不會做，沒有任何一樣能夠成為我驕傲的資本。曾經的我，那么地渴求鶴立雞群，那么地希望自己與眾不同，可是放在人堆里，就像一只不起眼的弱小羔羊，很快淹沒在成年羊群中，我感覺非常沮喪。

然后，我發現自己就像一個很規則的球，無棱無角無顏色。曾有很長一段時間，我抱著這樣的自我認知，老老實實地過著自己的小日子。12歲起給有錢人做女傭，27歲時嫁給一個農夫，還生過10個孩子……在76歲得了關節炎之后，我不能再刺繡，整日無所事事，不知道如何打發日子。

某天有人經過我的窗外，邊走邊唱著輕快的歌謠，聽聲音像是鄰家的小女孩兒，我再次回想起少女時代那個只聽歌就能準確唱出曲譜的小伙伴，她說她“就是喜歡那樣做”的話反復在我耳畔縈繞……我突然想明白了很多事情，對呀，只要做自己喜歡做的事情就好嘛，或許人生根本不必糾結什么天賦……于是我開始執起畫筆，的確因為我喜歡畫，所以進步很快，成功也顯得更輕松一些。

做好自己最愿意做的那件事，比做好自己最不愿意做的那件事，豈不是更容易嗎？試想一想，雖然每個人的性情不同、志趣不同，對待萬事萬物的態度也不盡相同，但是，人都有最喜歡和最不喜歡的東西。哪怕你的愛好只是游山玩水、吃喝玩樂，在其中你一樣可以找到興趣所在。

喜歡獨立工作的人，可能因為無心關注閑事而業績出色；喜歡體育運動的人，可能因為很難靜心閱讀而成了優秀球員；性格內向的人，可能因為不想拋頭露面而在午夜寫下無數動人的詩句；性格外向的人，可能因為喜歡熱鬧聚會而成了朋友眾多的萬人迷……

看看吧，不管什么類型的人，都有成功的優點和失敗的遺憾，重要的是清楚地知道自己的興趣點在哪里。其實大家都這樣想：能夠做自己喜歡的工作，并且從中賺到錢，這是人生最重要、最幸福的事情。沒錯吧！

可是，很多人陷入煩惱的苦海，為自己正在做著的不喜歡的事情而憤怒和煩憂，你們所謂的去尋找理想，可是現實總是與你們的理想相悖。有沒有想過是你們原本的努力方向不對造成的呢？你們在自己不喜歡的事情上浪費了太多的時間，恐怕這是許多人痛苦的根源。

每個人都有自己天生的稟賦，懂得優勢并加以發揮，有命運造就的機緣，更有智慧相依的取舍。或許從心出發，唯心是從，把握住最喜歡做的那件事，便是最簡單有效的途徑。而有的人就是太理智了，非得追求那些別人眼中所謂的成就與財富。

最愚蠢的行動莫過于以勇武有力見長的人，卻要去做個皓首窮經的文人；而天生富有機巧智慧的人，卻偏偏要去沖鋒陷陣。問問自己的心，不擅長的事情，做起來會無比艱辛，這樣的人還能開心得起來嗎？

鳥雀以其美麗的羽毛而沾沾自喜，老鷹以翱翔于天際而滿足自得，如果鴕鳥想高飛則需要踏上死路一條，太荒謬了不是嗎？其實，它完全可以隨遇而安，把不同于其他鳥類的身材當作獨一無二的自豪，發揮在陸地上無可比擬的奔跑速度，照樣可以折服一眾生靈。

在自己最喜歡做的事情里去挖掘自己的天賦，是上帝恩賜給我們的福澤，這是多么容易做成的一件事情啊！比起那些“上帝為你關上一扇門，才能為你打開一扇窗”的東西，更輕而易舉吧！

就算我是一個啰里啰唆的老太婆，我也不會用我的生活經歷給你說教什么人生大道理。我只知道，從心出發，揀一樣你能拿得動、帶得走的東西；選一條你最喜歡的路，沿著那個方向遠走，一直走，走著走著，你的耳邊就會隨著獵獵的風聲，聽到路人這樣的對話：“瞧，那是一個有天賦的人！”

是啊！挑出你最喜歡做的事，并持之以恒地做下去，終歸有一天，不被旁人當作你的天賦所在，那就奇怪了。

天賦何在？做你喜歡的事情就對了！

現在就是最好的開始

我很清楚，我不再是那個整日在農場里奔跑勞作的小姑娘了。我老了，越發喜歡回憶往事：日暮時分靜謐的農場、早上麥子的清香、牛羊踏起的塵土飛揚、一起勞作時的相視一笑，還有孩子們游戲時的歡笑……我的過去都在這片農場里，似乎千篇一律，卻又每天不一樣。

在以往的歲月中，我的人生被擦地板、擠牛奶、裝蔬菜罐頭等瑣事占據，農場和家庭是我的一切。卻也正是農場里美妙的一切，成為我藝術創作的源泉。將鄉村靜謐而生動的景色通過刺繡記錄下來是我的樂趣。

拈起繡花針在繡布上飛針走線時，我的心變得異常平靜，鄉村恬靜的生活有著舒緩人心的力量。當鄉村里的樹木、牛羊、紅房子經由我的手再現時，我仿佛又聞到了花草的清香，聽到了牛羊的鳴叫，聽到了孩子銀鈴般的笑聲，這種感知令我欣喜。

可是人到七十古來稀，不得不去坦然接受身體的衰敗。關節的劇痛讓我不得不放下繡花針，停下來思考另一種表達方式。

后來，我決定放棄絲線，拿起畫筆，用顏料來描繪我心中的寧靜鄉村。我竟然意外地發現，明亮的色彩和柔和的線條竟是我心中恬淡村莊最好的表現方式。我狂熱地愛上了它，無法自拔。

我很快接受了我不能再刺繡的事實，實際上將近20年我以刺繡鄉村美景為樂，這種樂趣變成了我的習慣。而我手執畫筆時，我卻感到了一種新鮮的生命力，我想要傾訴的一切都將呼之欲出。

這種改變使我開始思考：我們的人生是否時時面臨著放棄和改變？或許，我們可以稱之為契機。

有小變則有大變，有放棄便有獲得，人生總是處于不停的變化之中。我們就像一葉孤舟在大海中沉浮，似乎茫然無措，在海浪侵襲之下毫無還手之力，實際上時刻充滿著變數的大海給了我們抵抗未來命運的勇氣和力量。在變化中奮勇向前，時刻調整自己的狀態，尋找最合適的方法，這才是勇者和智者應有的想法和行動。

許多人的人生本來一馬平川、暢通無阻，可是不知道什么時候就會出現并不算好的改變，甚至面臨厄運的降臨。比如，舞者失去了雙腿、“天籟”變成啞巴、調酒師失去味覺……那些曾經引以為傲的天賦，那些拼命努力才學會的技藝，一瞬間離你遠去，想想都覺得撕心裂肺、痛苦萬分。

可是，說不定這種改變正是上帝想讓我們放慢腳步來看這個世界呢？又或許是上帝希望我們換個角度來感悟世界呢？以前的我們，找準了方向，一門心思向著目標前進，一頭扎進了自己的空間，忽略了身邊的美景，反而似乎將生命中的一切都賭了進去。見過芭蕾舞者的腳尖，沒有人不為之動容。許多人和她們一樣，為了理想而獻身。

如果有一天不能再跳舞了，她們會怎樣？我想想就覺得心痛。這比我放棄刺繡要可怕千萬倍。而我只是因為病痛不能再刺繡，就不想繼續生活下去嗎？那段時間我一直在尋找另一種表達自我的藝術方式。不能拈起繡花針，就拾起彩色筆吧！

我慶幸自己很快就找到了新的樂趣，并在日后變成了我的習慣。我其實應該感謝這種改變，這種改變并不壞，不是嗎？后來，我的人生因畫畫開始變得不一樣了，我才意識到這或許是一種好的改變。

放棄以后，好像得到的反而更多了。我希望那些被迫失去的人們也能夠想明白：放棄與失去，人生設置的種種屏障都有它存在的意義，說不定只是峰回路轉，最后總是能柳暗花明。

像我一樣，如果不得不放棄，那就坦然去接受吧！像我一樣，如果注定要面臨失去，不如寬心釋懷吧！像我一樣，如果覺得失落，那就積極去尋找吧！放慢腳步去欣賞，換個角度去感悟，世界上還有太多美好的事情值得我們去發現。

不要怕從頭開始。我從小就住在農場，從未受到過什么系統的藝術教育，只在幼時用水果的汁液畫過一些幼稚的兒童畫。我開始繪畫時，也從未想過自己全無基礎，更沒有想過畫出來的東西能不能入眼。但我卻愿意從頭開始摸索，精心地畫好每一筆。

事實證明，我畫得不錯，并不比我的刺繡差。我不得已放棄了刺繡，可我依舊能夠畫出一幅好畫來。如果一定要放棄，請大膽去尋找新的開始吧！

繪畫，給我帶來的不僅是追求成功的快感，還是我滌蕩凡塵俗世種種喧鬧的心靈寄托。對于我，它已經超出了繪畫本身的意義。這是我的生活啊，是我在晚年的時候，自由選擇的一種生活方式。

沒有什么來不及，現在就是最好的開始。人生總有許多理想和憧憬，假使人們都能夠將憧憬無限擴展，將理想努力實現，將計劃付諸行動，那么事業上的成就，真不知會是怎樣的宏大，生命也不知會是怎樣的偉大！

然而，總有許許多多的人，抓不住憧憬，錯失了理想，忽視了行動，以為活著不過如此。人類最大的悲哀，是走上一條沒有希望的迷茫之路；人類最壞的習慣，是茍安于當下不知道明日的方向。

不要等時光被辜負、被浪費之后，才從記憶里將某一段拎出來，拍拍沉積在上面的灰塵，再去感慨它是最美好的時光；不要跟自己說生命晚矣，才從往日的歲月里掏出一個你曾經的夢想，解開上面緊緊捆扎的繃帶，再去遺憾當初不該把它束之高閣；不要等生命快要走到盡頭時，才嘆息一切的一切怎么如此快速地破滅和消亡。

珍惜今天，珍惜現在，因為誰也不知道明天和意外，哪一個會先到來。總會有人比你做得更好，然而，卻始終無人可以取代獨一無二的你。

或許，你們已經知道我想要傳達給你們的是什么了，沒錯，摩西奶奶想說：現在就是最好的開始。那么，就從今時今日、此時此刻，開始一次新的人生旅程吧！

心有山河，筆端才有無盡風景

人們常常說，自己的人生之路如何如何漫長，然而當回首過往時，卻終究是短暫慨嘆的。

的確如此，人老了，總喜歡細數過去種種辛苦、不甘、后悔、抱憾……然后沉醉在過去無法自拔。短暫而忙碌的一生好像充滿了一個又一個疑惑，他們既解不開，又釋懷不了，并把這些也一并帶到墳墓里去了。

我也是一個老人，頭發花白，視線也開始模糊，關節的疼痛讓我的行動變得緩慢。我知道自己從外形上確確實實是一個老人了，可我內心深處卻不能這樣認同。我想，我的內心應該和那些年輕人沒有什么差別。一直在農場生活著的我，保持著孩提時代的童真和好奇，也一直像一個孩子一樣固執地追求著自己的東西。

我到了七八十歲依然在不斷地學習和練習，我沒有時間像他們一樣回憶和懊悔，我只想盡可能地讓自己的人生之路不那么寂寞無趣而已。

農場的生活其實一直很單調，無非是擠牛奶、做家務、照看孩子、做飯、整理花草這樣瑣碎而勞累的事。可我又覺得在單調中有著平凡的幸福和難以發現的精彩，我的人生其實一直都很豐富。

雨后空氣中的青草香；下雪時孩子們的歡呼聲；秋天落下的第一片樹葉；母兔子生的一窩粉嫩的兔寶寶；堅強的羊媽媽領著雪白的小羊穿過一片郁郁蔥蔥的山坡草地；一群健碩的奶牛悠閑地在牛欄一隅沐浴著溫煦的陽光……這不就是我生命中的美好嗎？

窗外，明媚的陽光隔著剔透的玻璃，在室內藍色窗簾的掩映下，一束束地綻放開來，暖洋洋的，莫名的歡喜情懷便會蕩漾心間，陽光下，我想盡情享受這種溫暖。

能夠畫畫的日子每天都是悠閑的，情緒不似從前在戰爭年代那般大起大落地波動著，每一個日出日落，回憶著寂寞卻不孤單的昨日往事。

我坐在寫字臺旁，邊喝杯咖啡邊給兒孫們寫寫信；站在花園里，邊看初春的風景邊與老朋友們聊聊天……在外人看來，我生活得很隨意，可我心中有時也會被一種叫作落寞的東西腐蝕著，總是試圖打破這種情緒。

恰巧，鄰家的孩童銀鈴般的天真笑聲，爽直真切的快樂言語，瞬間像《圣經》里的天使一樣飛到我的眼前，興奮地嬉鬧著，此刻我在暗夜里滋生的一切古怪想法，頓時消失得無影無蹤。

那時，有輕巧的風吹動我的眉間，在我心靈深處泛起了一圈圈記憶的漣漪，擴散，擴散到沒有止境。時光靜好，我對自己微笑。是該要做點什么的時候了！

我又要開始作畫了。這次我畫的是冬天雪后初霽的村莊。前幾日紛紛揚揚一場大雪覆蓋著大地，運貨的人們駕著馬車在雪地上緩慢前進，車輪壓過雪地發出“咯吱咯吱”的聲音。炊煙裊裊，家人做好了飯，正在等待辛苦勞作的歸人。

這樣的溫情畫面，是我的畫筆遠遠不能完全描繪的，但我還是希望能夠記下這種美好。等到我實在畫不動的時候，就一幅幅地看過往的作品，希望也能再一次被感動。

我記錄人生的畫作能被這么多人喜歡，給我這個在農場里生活了一輩子的老人帶來了意外之喜。但是，想一想，我的畫作之所以能夠引起共鳴，讓大家都喜歡，無非就是我將那些感動而溫情的畫面描繪了出來，勾起了人們內心深處的美妙回憶吧！

有一天，等到我老得不能再動了，家人用輪椅推著我去看我自己的畫展，從展廳走廊的這一頭到那一頭，一幅幅串聯成了我生命里所有的美好風景，就像人生從頭再走一遭一樣，這種感覺真奇妙。

這人生風景里，多數是燦爛的、光輝的、奪目的、感人的，我一一記錄，反復品嘗，銘記于心。我用畫筆為自己搭建了一條風景長廊，漫步人生路，回首皆是美好。

人的一生，總是充滿苦痛和希望，總是快樂與憂郁并存。過去的歲月里，那些敏感忐忑的心情、那些稍縱即逝的感覺、那些刻骨銘心的情感，你有沒有用自己的方式記錄下來？在我們被歲月無情地侵蝕、被生命的苦難折磨時，這些如珍珠一般璀璨的片刻會支撐我們走過冬季。

漫步人生路，為自己搭建一條風景長廊。這條長廊是避風的港灣，安全、溫馨、寧靜，是你的心靈歸處，讓你在遭受風雨后依然相信世間存在美好和希望，也使你搖擺不定的心平靜下來，給你千瘡百孔的心重新注入能量。

這條長廊也是休息的風景區，過往的點滴會給你足夠的輕松和快樂，讓你在回憶往事時有可念、可感、可想的人和事。而且，隨著歲月的推移，這種感受會越發清晰，這種需要也會更加迫切。

把這些紛繁的過往完整地記錄下來，用風景長廊來激勵自己、改變自己、放松自己，走過的路回頭一看，歷歷在目，這就是你的勵志人生。

我很幸運，能夠擁有自己的風景長廊。年輕的朋友們，你們的人生之路才剛剛開始，準備好搭建風景長廊的第一根柱子了嗎？你們的人生之路雖然遍布荊棘，但是我相信你們能夠走得比我精彩，你們的風景長廊也一定更加璀璨奪目。

不美好的事物我希望它只在我心中停留片刻，美好的事物我希望能一直銘記在心。我老了，開始害怕我善忘的腦袋保存不了那些美好的回憶。還好，我還有一支畫筆，在我還未真正老去之時，我能及時留存這些美麗的畫面真是最幸運的事了。

我們心中所聚攏的所有事物，都會以各種形式表現在我們生活的細微之處。只要我們心中有親情蕩漾，我們才會得享天倫；我們心中有慈悲為懷，我們才能善待他人；假使我們心中有恨意難平，那么我們將永受地獄的烈火煎熬……

我想，正是因為心有山河，我的筆端才有無盡的風景，漫步人生路，人生之路并不好走，但愿這條風景長廊能夠讓我身心放松，永遠充滿前進的力量。

帶著情懷去做事

怎么說呢？曾經，我是一個只知道照顧農場牛羊、洗刷杯盤碗碟的婦人，那個時候，我從未想過我在人生的晚年光景，可能會拿起畫筆；后來我出于內心的熱愛，拿起畫筆，也從未想到會有如此成就。但是于我而言，一生中最大的成就不是繪畫，而是執著于繪畫的情懷。

在我看來，繪畫是一種表達、一種對話，而情懷是我加諸繪畫中的一種個人情緒。

起初，我對“情懷”這個詞的概念很模糊，它是道德描述還是思想定義？抑或一種特定的情操？我都不是非常清楚和明確，我只是在畫筆觸碰畫布的那一剎那，把眼中所看變成了心中所想，再把心中所想變成了手中所繪，我想要把內心的喜悅表達出來，僅此而已！

記得一個冬日，大雪覆蓋了整個農場，我走出院子，看到天上的月亮格外明朗，雪的映襯讓月亮多了幾分柔和，屋旁的老樹落滿積雪，屋子里暖烘烘的壁爐閃動出溫暖的火光，那一刻，我被感動了。

我感受到一種莫名的靜謐和一種渴望已久的安詳，這場景就好像是我的自畫像，是對歲月的詮釋和深情。我想要把這種稍縱即逝的感受印刻在記憶中，可人類的記憶庫存總是那么有限，今天以為永遠不會忘記的事情，多年以后竟然完全回憶不起來，很多人都有這種體驗吧！

于是我想，不如畫出來，這會使我的記憶能夠延續得更久遠，會使我的感覺更加清晰準確地記錄出來，它也將在日后時常提醒我，今晚的夜色是那樣的美好。

如今，每當我再次看到這幅畫，我心中都會閃出一份柔情，仿佛又置身于當時的夜晚，又能感受到涼颼颼的雪夜里暖暖的爐火，這種快樂的感受能夠一直延續，并且在我不斷的回憶中不斷加深，變成一種新的體驗。

我想，這種體驗可以稱為“繪畫的情緒”。

繪畫并不是一件死的東西，它是那樣靈活、那樣細膩、那樣敏銳，細微之處的一絲顫抖，都是內心情感所觸發的變化。

比如，我去畫一朵花，它很美，但每一朵花卻因為有不同的心境而顯得與眾不同，這是一朵快樂的花，那是一朵沉靜的花，旁邊還有一朵徒留殘紅空寂寞的花。心境不同，花兒的姿態也就大不相同。

而每次當我再次看到之前所畫之景，都覺得那是承載了我生命和感情的東西，它是屬于我的，是我情感的一種表達，是我與自己的心靈對話的產物。

因為繪畫，讓我能夠時常忘記時間，回味過去，與曾經的自己對話，總能讓我感到快樂。

很多藝術創作其實都需要把自己的情緒加進去，不僅僅是繪畫。我很難想象，一個人如果缺失了情緒，那么他所創造出來的東西該是多么的枯燥乏味、多么令人厭倦。

一個沒有感情的人畫出來的花朵也許是美麗的，但是卻沒有任何情緒，它的色彩是那么艷麗，但你卻不能因為這一朵花而感受到繪畫人的思想，這一朵花便是死的，一如繪畫之人，是沒有靈魂的。這種畫作也必然只是一種復制，一種色彩的堆積，而沒有活的靈魂。

我從未想過要通過繪畫刻意去傳達什么，也沒有想過要通過繪畫去獲得什么，每次當我拿起畫筆，那都是因為我內心有一種聲音，它催促著我，讓我忍不住想要把眼中所看、心中所想一股腦兒地吐露出來，是一種濃烈的情緒促使著我去畫出來。

因而，我的繪畫通常總是暢快的，有幾幅畫都是在極短的時間里畫出來的，筆尖流動著稍縱即逝的感情和熱愛，我害怕稍有遲疑就會讓它溜走，因而總想快一點捕捉這種感受，讓它能夠流暢地、順從內心地流露出來。

我不知道其他人在繪畫時是怎樣一種感受，但我知道，許多我敬愛的畫家，都不是刻板地去臨摹景物，而是在畫作中表達了自己深深的感情。

我在觀看他們的畫作時，常常感動得流出眼淚，它們是一種內心的認同和憐憫，憂郁的色彩和不羈的筆觸，想必繪畫者在創造這幅畫的時候內心是痛苦的、是憤怒的，也是無奈的。

可是他并不孤獨，因為在很多年后，有人能夠讀懂他，能夠因為他的畫筆而了解他。他的情緒勾起了一個有相同感受的人的情緒，并且穿越了時空，讓素昧平生的人感受到溫暖和惺惺相惜。

所以，繪畫不僅僅是與自己的內心對話，還往往能勾起他人心中的那份感情。

情懷是一種能夠感染人、觸動人的感情。它是那樣微妙，所以讓人難以捉摸；它又是那樣宏大，以至于可以穿梭時空，勾起人們的同感。我開始相信世界上有一種不一樣的東西，那叫作情懷！

情懷并不是什么不可理解的艱澀詞匯，我只是想告訴那些時常問我的孩子們，不要刻意去表達什么，當情感的泉水浸透了你的想法，那就不要猶豫，讓噴涌的情感在筆尖流動。若只是臨摹，繪畫也就失去了它的意義，變得索然無味了。

情懷就是給自己以心靈的滿足，而非以功利得失作為行動標準的一種心情，是溫柔地對待世界的方式，可以說它是詩意的棲居。不要以為年紀越大擁有的情懷就越少，事實上，大情懷開闊且包容，它可以讓更多的東西走進來，也讓更美的東西走出去。

念天地之悠悠，是一種情懷；想做出全世界最好的奶酪，是一種情懷；要在擠牛奶大賽上擠出最多的牛奶，也是一種情懷；看見一座高山，手舞足蹈地歡呼雀躍，還是一種情懷；沐浴更衣時還要哼著贊美詩的人，仍是一種情懷。

生存以外的追求就是情懷。有情眾生，都是情懷。

我當初開始畫畫時的目的，絕不是日后能夠辦畫展，被畫商高看一眼，而只是因為我喜歡，因為它們看起來很美。所以，帶著情懷去做事吧，那一定是你一生中做過的最美的事情！

與熱愛同行，才能體會到真正的幸福

熱愛是一種能力、一種修養，更是一種讓生命產生價值和樂趣的信仰。

很多人從小習慣了做“不喜歡”的事。不喜歡音樂，卻徘徊在黑白琴鍵之間，其實他們彈奏的只是父母的夢想；不喜歡單調的工作，卻流連在華爾街的交易所，其實他們只是在細數著老板的渴望……日子一天天地翻飛而過，曾經的熱愛，被埋藏在記憶深處，只是驀然回首間，才偶爾慨嘆：當年，我應該選擇自己所愛才對啊！

只是可惜，青春去而不返，人生沒有歲月可回頭。失去“熱愛”的日子，消釋了新奇與渴望，累積了平淡和庸俗；奮斗目標已非當初的夢想，隨著時光流逝，漸漸生出些許悔恨與抱憾。

你們年輕人，在有形無形的束縛下，按個人喜好選擇生活已經變成越來越不可奢望的事情。于是，被名利捆綁的年輕人越來越多，中年困惑也就隨之蜂擁而至，晚景悔嘆之人的心聲，便也時常襲入我們的耳中。

事實上，靈感來源于興趣，投入來自熱愛。成大事者，熱愛不可或缺。而找到并擁有熱愛，其實并不容易。也許你已經錯過熱愛的工作，卻可以尋找熱愛的事情來做；只要跟隨自己的心靈，找到可以持久興奮、以苦為樂的事情，就是找到了熱愛之事。

我從未想過我能成為畫家，我頂多是一個想畫畫、堅持畫畫，又恰巧有那么一點天賦的作畫人。作畫是高深的藝術，畫家們往往有自己嚴苛的作畫規定，譬如畫筆長短、紙張厚度、顏料深淺……任何一點細微的偏差都可能導致一幅作品的失敗。

如果這樣來看，我離一個藝術家還有很遠的距離吧！和那些精益求精的畫家相比，我寧愿隨性一點，做一個畫出我心靈世界的作畫人就好了。

真正的畫家會糾結于畫筆的類型、畫板的軟硬，在畫畫之前一定要按照他們的意愿做到最好。如果他們看到孩提時代幼稚的我用果汁作畫的場景，一定會啞然失笑吧！

那時的我，還未想過要畫出多么驚人的作品，也沒有一定要當畫家的理想。我只是想畫畫而已，就是這么簡單。于是，我的畫筆也很簡單，樹枝、木棍、動物毛發都可以成為我畫畫的工具。我的畫板比他們的都要大，那就是農場藍色的天空和肥沃的土地，誰不想為這美好的天地作畫呢？

可是，我沒有作畫的顏料。自幼在農場生活的我，對這里的一切都很熟悉。可以作為顏料填色的只有黑灰色的牛羊糞便、綠色的青草汁以及土黃色的大地。如此一來，我的畫作色彩可太單調了。

還好，我的生活并不單調。

實際上，我的生活充滿了溫暖的陽光和豐富的色彩，這種明亮溫暖的幸福也傳達到了我的每一幅畫作里。在農場生活的我，每天早上可以喝到新鮮的牛奶和果汁，晚飯后也能嘗到香甜可口的水果。西瓜紅、橘子黃、葡萄紫、藍莓藍……這些既是我生活的顏料，也是我幼稚的兒童畫作最好的顏料。

只要你想畫，果汁就是你的顏料。

誰說精美的畫作一定要用最好的材料？用果汁畫出來的那些畫，它述說著一個鄉村姑娘最質樸而純真的愿望。在我看來，它就是最美好的。無論如何簡陋的外表，只要里面有一顆努力表達訴求的心、為愿望而努力的心，它就是最美的。

只要想，沒有什么不可能。當你開始想了，要準備去做了，即使你擁有的不是最好的，那又有什么關系呢？你的行動在述說你的愿望，你強烈的熱愛會幫助你反敗為勝。將一手好牌打好不稀奇，將一手爛牌打勝才是值得驚奇的。

渴望實現目標時，不應該去想自己以后要怎樣、會怎樣，而是我能利用身邊的東西變得怎樣。我缺少顏料作畫，于是我把喝的果汁變成了顏料。只要善于發現，你就會知道原來身邊有這么多可以用而且有大用的東西，這些東西甚至毫不起眼。

我的一生都在農場度過，算是沒有見過什么大的世面。但是在農場勞作的人們總是用他們的智慧教會我一些道理。他們總是能用最簡單甚至簡陋的工具來完成他們的工作任務，甚至可以把最普通的勞動工具當作健身的器材，農場里總是充滿著他們愉悅的歌聲。善于利用也是一種偉大的智慧。

我雖然沒有太多機會走出去看世界，但我知道，在這世上擁有這種智慧的人不在少數。沒有筆用樹枝學習寫字的孩子，沒錢學習演講在嘴巴里含著小石子練習的未來演說家，用腰帶做體操彩帶努力練習的小姑娘……他們看起來并沒有成功的條件，可是他們想做，于是一切本不可能利用的東西成為他們的工具。

我一直認為，人的熱愛情緒是一件很神奇而特別的東西，能把不可能變成可能。所以，只要真切地想，努力去創造和利用，即使身處劣勢，也能利用手里似乎不怎么有勝算的牌去開辟屬于你的天地。

當初那個用果汁作畫的小女孩兒花了后半輩子的時間終于成了一個畫家。年輕的人們啊，你們又有什么理由因為條件的缺失而輕易放棄呢？我有10個孩子，我終日在農場忙碌，雙手蒼老不堪，而且常年忍受著關節炎的痛苦折磨，怎么看都不像是能當畫家的人。

我沒有優越的條件，我沒有最好的畫筆和顏料，可我用我的熱愛和堅持完成了一幅又一幅表達我心靈的畫作。

沒有條件可以創造條件。我一直堅信這句話。心之所向，才是一個人動力的歸處。想做就努力去做吧！只要真心喜歡，只要想做，請不要把不可能當作失敗的借口。

與熱愛同行，不管是果汁還是顏料，不管是餐桌還是畫布，都可以讓我們體會到真正的幸福，這便是熱愛的力量。

與上帝簽下淡泊名利的人生契約

我的前半生默默無聞，我的后半生卻在繪畫上取得了一點成績，是從前的我不敢想象的無可比擬的一種成功。

后來，當我的畫作在越來越多的城市展覽時，我的名氣也開始水漲船高，名利與喝彩接踵而至，說真的，我曾有那么一瞬間是喜憂參半、手足無措的。

我開始在意出席各種活動時的衣裝是否得體，甚至介意起自己滿臉的皺紋，我希望面對報社記者的鏡頭時，能顯得更年輕，精神更加抖擻一些。每當我跟畫商交易畫作時，心底還是燃著那么一絲絲膨脹的虛榮，祈望著對方能開出更高的價格。還有，我很害怕聽到有人詆毀我的畫作，恐懼那些不認同我的反對聲音……

那陣子，我忙得不可開交，雖然收獲了各種名利，但過得并不快樂，心頭總是懸掛著各種莫名其妙的煩惱，恐懼和焦慮時不時侵襲而來，我常常需要一小杯紅葡萄酒才能入睡，否則定是整宿失眠的狀態……

這樣的日子大約過了4個多月，某個午夜夢回的晚上，我捫心自問：這是我想要的生活嗎？如果是，為何我會如此焦躁？如果不是，我想要的究竟是什么？

想來我這一生，雖然沒有讀過多少書，但是我和善待人，努力生活，恪盡妻子的職責，愛夫愛子……我從不曾這般迷茫過。

第二天起床吃早餐時，我問遍了餐桌上的每一個人，可是他們都沒有辦法回答我的問題，甚至他們無法理解我想要表達的是什么，或許也是我無法把自己的狀態說得太過清楚。我決定自己尋找答案。

每當我對生活心存哀愁時，我都要去教堂，或是隨手拿起《圣經》讀幾頁，用以平復心情，因為《圣經》讓我相信上帝的存在，而上帝一直是指引我生活的明燈。

那天，恰巧我抓起來的不是《圣經》，而是《舊約·新約》全集，這也是我最常讀的一本書，我記得我就是從這本書里了解到“契約精神”的。我突然回想起從前曾經聽到過的一個故事，它的真實性是有據可查的：

在1797年某個悲傷的日子，有一個年僅5歲的小男孩兒不幸墜崖，當場就身亡了。男孩兒的父母很傷心，為了能讓孩子的靈魂得到安息，就在他落崖的地方修建了一座墳墓。后來男孩兒的父母因為家道中落，只得出售那片土地，用以維持生計，不過他還是對新主人提出了一個特殊的要求：把男孩兒的墳墓作為土地一部分永遠保留下去。新主人或許太喜歡那片土地，便同意了這對夫妻提出的苛刻條件，并將其條款寫進契約。

日復一日，年復一年，時光就這樣悄悄地流逝著，在這100年間，雖然那片土地多次輾轉出售，不知易了多少個新主人，但男孩兒的墳墓依然在那里屹立著！1897年，這塊土地被選為總統格蘭特將軍的陵園，而男孩兒的墳墓仍被完整地保留了下來，成為格蘭特陵園年紀最輕、卻時間最古老的長眠者。

這個故事，在當時引起了極大的轟動，人們紛紛為土地擁有者堅持履行契約的精神而感動。它也著實讓我震撼了好一陣子，我也第一次在內心深處對契約精神產生了靈魂的感知。

一份簡單的承諾，打破了人與人之間財富和金錢上的不平等，卻讓道德和誠信的平等得到彰顯。可以說，正是這種契約精神，孕育了人們的“誠信”觀念，敦促大家遵守承諾，也讓我們的人生方向不至于偏離上帝所指引的原本軌道。

當我回想起這個關于契約精神的故事時，也回想起我曾經向上帝禱告過的事情：我想淡泊平靜地走過一生所有的歲月！

這難道不也是我在內心深處與上帝簽下的一份心靈契約嗎？而如今，我怎么會因為生活上的一些變化，就變得虛榮怯弱，那么在乎名利與贊美呢？我真應該抽自己一巴掌，為自己忘記遵守契約，烙下永久的警示掌印。

好在，真理，任何時候明白都不算太晚。那一刻，就在那一刻，我發誓再與上帝簽一次約，簽下一份淡泊名利的人生契約，以保證我不會因現世的種種，侵擾到我平靜的內心。

人生苦短，歲月易老。一個人如果欲望太多，生命該如何承受重負，人生又怎能獲得圓滿和快樂？我想，只有追求一種淡泊的心境，坦然面對生活給我的一切賜予，包括所有的磨難與成功，用平和淡定的心態去看待周遭的一切，做最真的自我，才是人生的終極快樂吧。

或許只有這樣，我才能在生命終結時，走進那片幸福的白光中，得見上帝時，我才能自豪地總結一生吧！自此我不再失眠！

淡泊名利是一種境界，追逐名利是一種貪欲。五彩斑斕的大千世界，充斥著各種各樣炫人耳目的名利誘惑，要做到淡泊名利確實是一件不容易的事情。

人生有限，名利是無止境的，只有適可而止，才能知足常樂。知足者能看透名利的本質，心中能拿得起放得下，心境自然寬闊。其實名利本無錯，錯在人為之起紛爭，錯在人忘卻生命真諦。

一個人保持著淡泊名利的態度，從容面對生活，更容易找到樂觀的一面。那么，不但自己活得輕松，與人交往也就會灑脫自然。自己所做的事情，自然也能清新脫俗起來。

所以，當日后有人說：摩西，你終于有了可以驕傲的資本！我就會搖頭，真相往往是讓人瞠目結舌的。因為，在我心底，曾經默默地與上帝簽下過那樣一份淡泊名利的人生契約，我還驕傲什么？我還要向世人炫耀什么？

不，我不需要，我只是蕓蕓眾生中的一個紅塵過客，在繁華深處，閑看日出日落，淡看花開花謝，歲月就這樣周而復始，一如昨昔，沉淀過往，恪守承諾，履行義務，我依然在用畫筆記錄生活的寥寥痕跡。

請不要說我生活得太過苦悶，漫漫一生總要經歷無數的悲喜憂歡，失去與擁有也在不時地交錯與替換中往復，生活并沒有想象的糟糕，學學抹布，痛快地抹去一切骯臟，干脆徹底，不留一絲痕跡。把名利之心用抹布抹去，心輕松了，生命曬在陽光下，那才是屬于我自己的天空。