——帶你拋下課堂\翻過圍墻\只為往一片大海——歌詞來自《初愛》

是誰一往情深，又為情所困，無悔付出青春，越陷越深，直到多年后，依然是一個人。

那三年青春里，我一直在追尋張晨陽的身影。

毫不夸張的說，他只要在方圓五十米之內，我就一定能感覺到。

我常常看夫妻類綜藝節目，節目里通常都有一個游戲環節，夫妻一半找到人群里的另一半。

游戲環節驚險又刺激，令人心跳加快。

也不知道是不是節目效果，那些人找的時候，都猶猶豫豫。我常常會想，如果是我，那一定可以馬上辨認出來吧。

我發現到他，不需要視覺，也不需要聽覺，更不需要觸覺，只憑感覺。

那一日，上課鈴聲響起，我疾步跑向教學樓只想快點到教室，午后的學校慵懶中帶著奮斗的激情，一個又一個穿著白色校服的學生奔向教學樓。

我走在教學樓前的樹蔭下，風吹拂而來，我好像聽到了知了叫，突然就莫名覺得他就在附近，那種感覺真的好微妙，我后知后覺轉身尋找，他站在五米開外看向我。

我朝張晨陽笑，那一瞬間感覺世界都靜止了，只剩下我們遠遠對望。

高二分班后，我們就很少見面，更多的都是在網絡里聊，像這樣的偶遇求之不來。

因為上課時間快到，我匆匆轉身跑掉，對望的時間雖然很短很短，卻成了最珍視的回憶。

那幾年青春里，我們第一次喜歡一個人，那時的喜歡真的既單純又美好。

好像生活只剩下感情，除了感情一無所有，把所有精力都投入，即使最后輸得一塌糊涂。

仍然記得那永生銘記的一眼，他看向我停滯不前，我看著他微笑，然后欣喜地轉身跑掉。

最害怕喜歡一個人求而不得，想要遇見卻未能相見。

喜歡一個人，想要見一個人，卻見不到，沒有想過會見面時，卻又驀然相遇。

這樣的命運安排，最是傷人毒藥，我想要逃，卻逃不掉。

高三那年，我常常下午放學后去操場跑步，跑800米大汗淋漓。

我喜歡穿著白襯衫在跑道上狂奔的感覺，背向夕陽奮力奔跑周身帶風，衣服被吹得鼓起，頭發向后飛揚。

教學樓樓梯熙熙攘攘，一大群學生穿著校服背著書包結伴而行，校園的小道上洋溢著青春味道，奔跑的我無意發現他的身影。

他隨著人群下樓，一個人悠悠漫步，朝校門口去。

出校的路有一段經過跑道旁，我轉身奮力狂奔，目光緊緊盯著前方鐵網外的路段。

穿著校服的人好多，也好遠，我目光搜尋，朝著前方狂奔。

我用力過度累極，卻還是抬起腳閉上眼咬牙堅持。奔跑時候的我在想，他一定不在了。

像是過了一個世紀那么長，我在喘息著在鐵網內尋尋覓覓，鐵網外他已經不在。

校園廣播開始播放起來，跑步的同學從我身旁飛奔而過，我慢慢等等了好久，都沒有等到他過來，也許可能已經走開。

我告訴過他這件事，他滿臉疑惑問我是哪一次，我說星期三下午放學。

張晨陽沉思，我那天沒有出校門啊，我走到半路回宿舍了。

我輕笑。

2019年，更多的90后加入了過六一兒童節大軍，我打開朋友圈空間游戲，看到一條又一條慶祝自己兒童節快樂的消息。

我靠著墻滑動游戲消息圈，一個女魅者這樣寫道：多年前，我也是個孩子，而且那個女孩一直住在我的心里，天真爛漫，愛做夢愛幻想。

配圖是一張穿著小裙子吃冰淇淋的人的照片。

心又仿佛回到了過去，我曾經也是女孩啊，更在這樣的一天想過釋放過衷腸，雖然最后無處安放。

那日我坐在教室里，手指有一搭沒一搭地滑動手機，心緒不知飛到了何方，課也不聽題也不做。

快到晚間的時候，我用手機QQ給他發了消息問他，今晚去不去正痕。

他很久沒有回我，最后和我說，沒有空。

我反復問他，為什么，而他的答案一直都是，沒有空。

那種失落的感覺可想而知，是該有多么的糟糕，我用整個白天設想的一切，都化為塵埃。

想要為他拋下課堂，翻過圍墻，只為往一片大海。

計劃了一天的勇敢去愛，就這么崩壞。

那年六一的晚上，我坐在六樓教室里，遠遠望去的正痕燈火通明。

那時候的我不知道他為什么會沒有空，明明是校外補課的時間，明明可以想見，直到一切都落幕，我才漸漸想明白，那天晚上的他一定是因為她，所以沒有空吧。

我愛著他，他卻和她愛恨成癡。

我無數次想，為什么是她，如果是另外一個人，可能就不會感到那么難過了吧。

我像世間無數癡男怨女一樣，在回憶中迷惘，只看到美好的時光，忽略傷心的，選擇遺忘。

我很想恨他啊，可他說，我也不想騙你的，我是怕你傷心，所以沒有告訴你。

我內心氣得癲狂，明明就是自私，什么叫怕我傷心，因為怕我傷心所以就對我隱瞞？

理智告訴我張晨陽就是個渣男，可在那懵懂的年紀誰又懂愛？你以為愛你的，其實根本不愛你；你以為可以替換的，其實根本無法取代；你以為可以忘記，其實你根本就忘不掉。

很想要責怪他，可我做不到。

……

永遠感激\你狂奔過操場\來到我的面前……

帶你拋下課堂\翻過圍墻\只為往一片大海……

若不是你，我不可能在顛簸的路上，走得那么好……

2019年6月末，為他寫的這本書簽約閱文了，這是我想都沒有想過的。

他像一個推手，把我推進了網文圈，又把我推向了更高的地方。

如果不是張晨陽，我可能不會有那么多的多愁善感，更不會寫書，不會成為一個網文寫手，最后熱愛這個職業。

對于這段過往，我不知道該高興還是悲傷，該后悔還是難忘。

只能確定的是，他終歸成了我永生都不可能忘記的回憶。