三十年的同學再聚會，持續了幾天，再次走進那箐箐校園，已不復當年的情境，熟悉而又陌生的地方，回憶的洪流一波接一波的翻涌，既是治愈的良藥，也是青春的殤。即使是殤，也是美麗而純潔的美好。那門前的小溪流干涸得雜草叢生，那屋后的大懸崖已掩蓋得看不見山路，穿過荊棘的路，就像是這漫長的人生，荒蕪著回憶里的美好和純真。聚會的后遺癥，我想還會持續一段時間。

回歸正題。波遲疑的開口：“我知道，肯定是我對不起你，但是我真的不想。我爸他也不知道，年紀大的人他也不明白，你沒有什么不好，只是廠里人的閑話，確實是把刀，我可以不在乎，可我媽也說過多少回。我也很為難。”“你不用再說了，我懂了，只是我們不是在一起一天兩天了，認識也不是一天兩天了，知道也不是一天兩天了，從一開始就明白不是嗎？既然如此何必開始？何必繼續？何必讓家里人也受傷？現在這樣說你不覺得太可笑嗎？別再找借口了。沒什么啊其實，大大方方說分手吧，那又怎樣？可笑的是藏著掖著的隱瞞和欺騙。”“你恨我是應該的，但我最不想傷害的人就是你。”“如果不想，你早就該坦然面對。何必在談婚論嫁之后？或許，她不回來，我是你的最好的選擇吧。其實你應該對我明說，愛是沒有理由的。”“不管你怎么想，真不是你想的那樣，不是說愛得怎么樣”“我明白，不甘心唄，你不過是覺得付出了那么多，就一定要贏，或許得到了又沒什么了”“也許吧，希望你不要恨我。”“別把你自己看的那么重要了，我難過不是因為你，也不是因為失去，更不是因為愛情。”“我們再一起跳一場舞吧，一曲都不拉，也不能跟任何一個旁人跳。”“好啊”這一晚，只有舞池在我們眼里，舞池里的那些旋轉的身影和身旁的人群似乎離得我很遠很遠，魚那天也在舞廳，波那天沒有理她，我的眼里卻從此再沒有他。

我的思緒應該倒回去再走一走，春天的花并不是沒有開放在冬天過，那花是被凍死了。冬天的花也不是沒有開放在夏天過，那花兒是被炙干了。

而芳的那一年跟兵已鬧得滿城風雨飄搖，大廈漸傾（具體的原因不方便提及）。文去到深圳已數年，相對穩定，加上大時代潮流的影響，各國企受經濟環境的沖擊，下崗分流，輪流息工或拿百分之五六十的工資，就這樣，芳趁這機會一如當初的文一樣，逃離開現有的煩惱，很快的就背井離鄉去到了深圳打工，沒過兩三個月，我也央求著父親放我出去見識一下世面，順著大潮，奔向了深圳這座神奇又開放的城市，奔向了有著小文和芳的我心里的友情之地。父親母親給了我三百塊，辦好了邊防證（去特區深圳需要持有的一種通關證件本，否則屬于違法），我背上我那巨大的快趕上我人高的牛仔帆布背包，帶上我自認為最時尚漂亮的時裝，哥哥給我預定了一張到廣州的綠皮車臥鋪票（那個時候還沒有直達深圳的火車，必須要到廣州火車站轉車或改坐汽車去深圳），叫上朋友的車送我到了懷化火車站，買了一只大燒雞，一直送到站臺，千叮嚀萬囑咐的：“你一個人要把錢放好，包別弄丟了，別跟陌生人亂搭話，睡覺把包放身邊，到了廣州問路找警察，到了深圳叫人去接你，不要相信陌生人的話……在路上別省錢，該花的花，錢不要露白”，哥哥的叮嚀聲在火車汽笛聲的轟鳴中漸漸遠去。

那是一張臥鋪的中鋪票，這是我生平第一次一個人出遠門，興奮之余有些許的迷茫，列車前行的方向是將帶我去向一個怎樣的新世界，那里是我要的方向嗎？故鄉的一切是就這樣遠離還是會再見呢？然而最終是對前方的渴望與向往讓我忘卻了一切，那時這么長久的路途卻沒有覺得辛苦和寂寞孤單，或許這就是青春的無畏和勇敢吧。一路上年輕的路人好像對沿途的風景并沒有過多的向往，上上下下的旅客是一哄而過。我從上車開始就謹遵父母與兄長的囑咐，不和任何一個人說話，坐在我那方寸之地不停地慰問自己的嘴巴皮和肚子，不停地吃。直到下面的兩個大人終于噗呲忍不住笑著說話了：“你這小妹子有意思，我見你一上車就開始吃，沒停過嘴，也不動也不說話，累不累啊。”我笑笑。另一個又說了：“出門少吧，不想搭理你，怕你是壞人。”“你才是壞人，哪有那么多壞人，要壞人這遍天都是了還得了。”“小妹子，別怕，天底下還是好人多。”我又傻笑一下，繼續吃我的零食。一下坐著的幾個人都笑了，我有些不好意思，嘻嘻也笑了。大家也不再逗我說話了。搖搖晃晃的火車不急不忙的前進著，我的心隨著晃動的火車皮有些些的小失落，腦海里有著一串串的思緒，還有那別去多年即將再見的小文……除了上廁所，我是一步也沒有離開過那張中鋪床，或躺的坐的，吃的睡的，也沒有買過盒飯，一只大燒雞，一大包鹵雞爪鴨爪，面包餅干瓜子水果就輪番的吃了個遍。

夜幕慢慢的沉下來，哐啷哐啷的火車聲里，我把小包放在了枕頭下，手捂著放在媽媽在我內褲里縫的小口袋里的錢，昏昏入睡，迷迷糊糊的睡意里，睡得不太踏實，忽而涌出的不安全感有些傷感，然后睡去。

直到現在我明白，無論你去到多遠，去到多久，無論你有多大的夢想，實現或沒實現，你最牽念最不舍的始終是那個生你養你溫暖的家，那才是你心的港灣。即使貧窮貧瘠一無所有，可那里有愛。