當收到H大錄取通知書的那一刻雖然有傷心羞愧有不甘，但最終都被確幸打敗，因為對經過高考的人來說塵埃落定的美好勝過千好萬好的可能性。煉獄般的高中生活對青春來說也許是一種囚禁。但是，事后有幾個人會不懷念那段灰暗的時光呢，因為那個時候所有人都朝著共同的目標奮斗，還有一群人老師在前面照亮大家前行的路，那個時候的生活雖然單調卻不孤單。多年后，等我們踏入社會才發現在自己的道路上向前走的只有自己，身邊的人一個又一個地走向了其他的方向，當自己停下來的時候沒有班主任把你喊出去教訓你，沒有同桌寫小紙條安慰你。

從我們家到H大的火車只有下午的班次，爸爸扛著媽媽給我收拾好的被子、衣物等行李，我背著自己的書包上午就出發去坐火車。因為正值新生開學季，我爸和我只買到了站票。八月末，綠皮的火車上尚沒有空調，火車的每一節車廂都擠滿了人，在站點停下來的時候我體會了熱鍋上螞蟻的感覺，而且我覺得每個人都焦灼地忍受著，不知道能不能呼吸道下一秒，在大家終于不能忍受的時候，火車會開起來，雖然空氣同樣熱，但是上一波混混濁濁的空氣被吹走，換了一箱新鮮的空氣，火車上每一個人又活了過來。爸爸把裝我被子的紅白條紋的袋子放在過道的地上讓我坐，他跟他旁邊位置上的一個中年男人開始聊天吹牛逼，大部分都是關于我成績的，別人聽著又是羨慕又是嫉妒，還特地給他從自己那排位置中挪出一塊地方，讓他坐，我聽了又是開心又是無力，因為最重要的一次沒能給我爸最好的結果。其實這樣想本身就是一個錯誤，只是當時想不開而已，我高中的日記本里十篇有五篇都是為了讓爸媽開心我要考好一點。

記得考完之后，老師準備了標準答案讓大家對答案估分填志愿，那天對完成績之后我誰都沒搭理就回家了，因為在家就不用控制情緒，雖然我知道這樣對不起我媽，還是忍不住哭了整整一晚上，我媽哄我給我做好吃的我也沒吃，這是我人生中第一次拒絕我媽的飯。我媽安慰我說沒事的，成績還沒出來，但是我不想聽，因為我不想輸。我爸始終沒有安慰我一句，他臉色如常，行動無常，對我也如常無話，我生氣他為什么會這樣，對我的什么都不關心，就因為我不是我弟嗎。現在想來是錯的，只是他在我面前表現不關心而已。

我當然沒有心思聽我爸他們聊天吹牛逼，我看到離我大概三排的位置上有一個跟我年紀相仿的男生，他的頭發有點長像我買的小說里插畫男主一樣，每根都在它應在的位置上，身穿白襯衫，下面穿了七分的水洗藍牛仔褲，腳上穿著黃邊白色襪子耐克鞋，同樣牌子的書包安安靜靜地枕在他的大腿上，他也安安靜靜地枕在火車的椅背上。他皮膚很白個子高高瘦瘦的。我偶爾在微微傾斜的余光中能看到他大大的眼睛盯著手機，滿嘴角眼角的笑意。我想他能站起來對著我這樣笑，跟我說同學你是不是累了過來坐我位置上吧，我一定會嫁給他。可是，這樣的意淫到下火車都沒能發生。我看了看自己的衣服，一件寬寬大大的白綠相間的五分袖襯衫，我在偶爾出高中校門的時候能看到像我媽這個年紀的人穿，下面是一件黑色面料喇叭褲，大腿那里緊緊的，腳上一雙鄉村流行的水晶粉色涼鞋，而我的頭發就是災難，比他的還要短。我想莫憂啊莫憂，你這樣還好意思意淫王子和灰姑娘的戲碼。

凌晨兩點多我們終于到站了，我看到他也下車了，緊跟著那個坐在他旁邊的中年男人，中年男人手里拿了一個皮質的公文包另外一只手推了一個很有質感的行李箱，身材胖瘦適中，但未經風吹日曬的樣子看起來比我爸年輕了五歲不止，這樣的形象在我十八年的生活中并不多見，所以我也沒有太注意。下車的人潮熙熙攘攘，最終把他們從我眼中沖散了，我突然覺得特別憂傷和無力。在后來的人生中有太多說不清也道不明的亂七八糟的生活體驗會紛紛向我砸來，以至于一個陌生人根本沒法進入我的腦海，沒法引起我的憂傷，我會想念能輕而易舉產生這種感覺的自己，多么美好啊。

H大有高年級的學生在火車站迎新，有人把學校的牌子舉得高高地，我爸和我見到他們就像見了親人一樣激動，因為盡管跟錄取通知書一起寄到家有關于乘車路線、食堂、學費之類的注意事項，我想我爸在這大城市也很難找到乘車點，何況是我。我們被高年級的學長領導學校的大巴車上，大巴車滿了之后便出發去學校。

從火車站到H大正好經過城市最繁華處，凌晨三點左右這個城市都還沒睡，我也沒有，燈光讓我眼花繚亂，橫跨湘江的大橋讓我明白從今晚開始我再也不在原來的我了。對大橋的燈光和暗淡的星光，我許愿，老天爺呀老天爺如果能讓我再看到火車上的小哥哥，我愿意用十斤肉跟你交換，我以后再也不吃鞋墊子餅和醬餅卷老干媽了。其實我知道我心不誠，因為我根本也吃不到了，所以老天爺會一直不讓我再見到他。