第43章 7月9日 出發
- 失控的情緒家
- 戴著花的鹿
- 1933字
- 2019-07-09 00:28:01
兩個月沒理發,去超市買旅行用品的時候,順便在出口處花了十塊錢自助快剪。安靜地坐在高腳凳上,一團團漆黑發線飄落地面,看著鏡子里逐漸清朗起來的面容,鵝蛋般橢圓的大臉,鼻梁分割兩邊五官顯得極不對稱。覺得左邊像男孩,右邊像女孩,孩童惡作劇似的強行拼湊在一起,表情格格不入,手足無措,又無可奈何。呆坐的幾分鐘里,恍惚間竟有了一絲陌生感。不知道眼前的人究竟是誰。
胸口懸掛的陀螺受血汗滋養,漆面已經變得斑駁,露出銅褐色的質地。如此廉價,丑陋,不合時宜。卻十分的獨特。我知道,它已成為世上僅有的一只陀螺,與工廠批量出產的精美玩具再不相同。它與我彼此相屬。它是我的歸途。
我因此才能確定自己的存在。
明天一早的飛機,出發前把一個邊緣作家的全套書籍看完了。從大學到現在,整整花了七年的時間。一路經歷了單純的喜歡,沉迷不可自拔,批判隔絕棄置,直至重新追隨回味。如同一面鏡子見證自我認識的一個曲折過程。
嘗試著把每時每刻的想法記錄下來,用來觀察,反思,認清自己,可事實上,一切感知都在不斷變化之中,沒有什么是可以固定下來的。人不可能兩次踏進同一條河流。彼時的我已不是此時的我。
文字是有局限的。不究竟的。
好比,這幾天,不再愛看柯南了。睡前轉而喜歡看末世電影。海嘯,暴風,戰爭,喪尸,外星病毒入侵,等等。各種腦洞大開的設定。唯獨世界僅剩下一片荒蕪景象。寥寥無幾的幸存者拼命與環境抗爭,艱難求生。
人性的弱點此刻暴露無遺,為一己之利出賣他人。彼此再無信任可言,所有的感情如幻覺般灰飛煙滅,展現出內里最真實丑惡的一面,令人孤獨而絕望。
類似的劇情里,結局通常會有一個救世主出現,帶領大家度過險惡,再創美滿幸福的生活。當然,過程中犧牲在所難免。沒有主角光環籠罩的人,將一個死得比一個慘烈。毋庸置疑。
看完這類災難片,心里會長吁一口氣。覺得與之相比,現實的一切苦厄都不值一提。又或者跟著主人公經歷了一場劫后余生,感嘆人生到底不過如此而已。有一種難能的輕減感受。
網上預定了青年旅社。朋友替我擔心,覺得雖然價格低廉,卻一定有不足之處。例如,衛生條件差,人多手雜,吵鬧不安。我問,你可一同前去。他表示上班沒有時間。此前約定都變成了嘴上說說而已。總覺得一個人上路充滿危機感,擔心遭到欺騙,迫害。聊天末尾,一句祝我平安。
七月份。家人親戚開始催促我重返社會工作,明顯表露出一種不耐煩的態度。反復述說人生應該如何如何。突然發現自己非常抵觸從別人口中聽到的“應該”二字。世上有何事是應該。
晚上看了《林中小屋》,影片故事有些無厘頭,但結局卻出人意料,男主痛恨遭到欺騙,看到人性丑惡,果斷放棄了獻祭生命拯救世界的念頭。與差點射殺了自己的女主坐在祭壇邊上吐槽,抽了根煙。然后,世界就真的毀滅了。
詼諧諷刺卻引人深思。一個人的生命和一個世界的生命孰重孰輕。一個人的人生觀與一個社會的價值觀有何關系。無解的問題。
如有應該。那首先應該成為自己的英雄。
朋友念念不忘,發來一系列針對青旅的網評。其中不乏一些人言辭激烈,滿腹牢騷抱怨,勸說大家不要再住。我沒有回復,看了一眼就關閉手機,收拾東西準備入睡。
整理好行裝,拉上背包拉鏈的一刻。內心突然發問,為什么非要獨自去旅行不可。如果內心的處境孤獨,或許去到哪里都是一個樣。生活依舊無法得到救贖。只是浪費大量財力精力。
文字里看過太多人情冷暖,懂得太多,可現實中一遇到愛情卻仍頭昏腦熱,被傷得體無完膚。古人說讀萬卷書不如行萬里路。或許,文字從來沒有生活本身來得強有力。
這是我動身出發的理由吧。打開內心所有封閉的門窗,勇敢地走向外面的世界,無論好壞都要切身體會。去一一印證內心的所思所想。
一個網友的文字評價與我實際感受到的細微異同。
真正去認識這個陌生的世界。找到自我。
記起大學時,有一門心理學的課,教授在課程即將結束前十分鐘突然跟我們說起了題外話。問我們有沒有信仰。信仰什么。她沿著階梯大教室的座位從前向后一排排地詢問,有同學說信基督,有說信佛,道。教授聽完后,說信仰不一定是宗教,可以是世上任何的一事一物。
然后,她走到我的面前,把話筒遞給我。我站起來,思考了半天,猶疑著說信仰語言和文字。她滿意地點了點頭,然后走回到黑板面前,意味深長地寫下一句話。
“上帝說,混沌的世界要有光,于是光出現了。”
“有我所不樂意的,在天堂里,我不愿意去;有我所不樂意的,在地獄里,我不愿意去;有我所不樂意的,在你們的世界里,我不愿意去。”
“那你為什么還眷戀這個世界?”
“我只愿蓬勃生活在此時此刻,無所謂去哪,無所謂見誰,那些我將要去的地方,都是我從未謀面的故鄉,那些我將要見的人,都會成為我的朋友。我不能選擇怎么生,怎么死,但我能決定怎么愛,怎么活,這是我要的自由,我的黃金時代。”
你知道我別無所求,我只想有個安靜的環境寫寫東西。